一個老生常談的話題：究竟為誰而活？為父母挎扰、為孩子翠订、為愛人、為自己……是大家庭和諧了小家庭才能幸福遵倦，還是小家庭幸福了大家庭才能和諧尽超？！

人立于世梧躺，情理之中不外乎親情友情和愛情似谁。

先撇開友情不說，當親情遇到愛情的時候掠哥，你會怎么去做巩踏？

一邊是父母、兄弟姐妹续搀，一邊是自己的愛人和孩子塞琼。

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很早的時候看過一個故事。

說的是有姐弟兩個禁舷，父母早亡彪杉，相依為命好不容易長大成人。

弟弟不爭氣榛了，到處惹禍在讶。姐姐為了弟弟一直未嫁。

終于遇到生命中的真命天子霜大，相親相愛生活在一起构哺。可是战坤，與夫妻兩生活在一起的小舅子仍舊是整天惹是生非曙强。不堪忍受的夫君給妻子出了個難題，要想倆人安心過日子途茫，就必須讓小舅子搬出家門碟嘴，從此不再管；要么就離婚囊卜。

當時娜扇，我就覺得好難取舍错沃，一邊是一母同胞相依為命長大的弟弟，一邊是深愛著的人雀瓢∈辔觯可是，沒有兩全其美的辦法刃麸，愛的天平真的無法平衡醒叁。

最后，姐姐含著淚領著不爭氣的弟弟離開了心愛的人泊业。

也許你覺得這只是故事把沼，也有點離奇和極端化五嫂。但是鼠证，我想告訴你的是，類似這種親情vs愛情的事在身邊會經常發(fā)生稠歉。

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W弟兄倆個箱蝠。十幾年前续捂，父親得腦血栓偏癱，不能自理宦搬。

母親沒有工作牙瓢，沒有收入。老兩口的吃喝拉撒看病就靠其父親一月幾千元的退休工資间校。

父親身材高大矾克，母親長得瘦小。母親只能幫忙做做飯憔足，洗洗涮涮胁附，根本挪不動父親。雇保姆滓彰，經濟上又負擔不起控妻。

弟兄倆輪番承擔起了照顧父親的責任，成了周圍出了名的大孝子揭绑。每當天晴日出弓候，他們都會背著父親下樓去曬太陽，推著去街上轉他匪。

兒子孝順父親本無可非議菇存。可是邦蜜，弟兄倆都有自己的工作依鸥，都有自己的家庭。顧此失彼是再正常不過了悼沈。

單位雙向選擇贱迟，由于經常請假姐扮，哥哥被組合掉，“發(fā)配”去看大門关筒。他想剛好還能不用請假照顧好父親溶握。但妻子不卻樂意，理由很簡單蒸播，女兒到了談婚論嫁年齡，不想人家一打聽父親是個看大門的萍肆。為此 袍榆，劍拔弩張的，甚至鬧到離婚的地步塘揣。

想著做妻子的也蠻委屈包雀，十幾年小家庭大小事都要靠她管，因為W大部分時間在他父親那里亲铡。

弟弟為了照顧父親才写，有了一次失敗的婚姻。好不容易重新組織了家庭奖蔓。

眼看著弟兄倆從年輕力壯的小伙子赞草，到現在白發(fā)叢生，我真的不知道該說什么好吆鹤。

父親一躺就是十幾年厨疙，人生又有幾個十幾年。幾次病危疑务、轉院沾凄，朋友都說放棄吧，為了沒有質量活著的老人知允，枉費了弟兄倆的青春年華撒蟀。可是温鸽，說歸說保屯，誰有忍心見死不救呢？嗤朴！

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閨密母親去世配椭，我去看望她。連著幾天雹姊，她都是一把鼻涕一把淚的股缸。

說她最后悔的是母親去世前，她發(fā)了不該發(fā)的火吱雏，盡管發(fā)完火后又整天整夜陪床伺候母親以贖罪敦姻，但是母親去世瘾境，她仍滿腹愧疚，難以釋懷镰惦。

閨密二十七歲那年迷守，她母親患腦血栓后遺癥偏癱。那時旺入，她孩子還未滿周歲兑凿。而婆婆公公已七十多歲，也是需要人照顧的年齡茵瘾。

閨密在銀行工作礼华，本身就很忙，加之她又是個工作上很要強的人拗秘。業(yè)務技術比賽圣絮、省刊發(fā)表論文、會計師資格證考試等等雕旨，事事都不甘落后扮匠。

閨蜜是老大，妹妹工作在省城凡涩，弟弟因母親生病高考失利棒搜，也未顧及考慮復讀被送往省城成人學校上學。

她母親生病起初的三個月突照，吃喝拉撒睡都要人伺候帮非。那時候腦血管病還不常見，醫(yī)生斷言讹蘑，閨密母親活不過八個月末盔。然，由于家人的精心護理座慰，加之自身頑強的生命力陨舱，閨蜜母親終于站了起來。

一晃一眨眼版仔，二十九年過去了游盲，閨密從不到三十的青春年少變成了已生白發(fā)五十好幾領退休金的人。

而這近三十年的光陰蛮粮，閨密一直陪伴在母親身邊益缎。

母親生病后，閨密的生活就是婆家-單位-娘家三點成一線的狀態(tài)然想。

家里雇了保姆莺奔，但畢竟不是家人，不可能做到盡心盡意变泄。所以令哟，除了出差加班生病和刮風下雨恼琼，到娘家去噓寒問暖，幫忙打點家務已成了閨密必做的功課屏富。

起先晴竞，閨密的先生還積極支持幫助閨密照顧其母親，為此閨密也頗為感激狠半。

常言道噩死，久病床前無孝子，更何況不是自己的親生父母神年。時間久了甜滨，不僅閨密的先生有意見，連其家人都意見滿腹瘤袖。最后公然挑釁閨密底線，不甘寂寞昂验，在外沾花惹草捂敌。

人們都認為是婚姻經營上出了問題，卻忽視了深層次的無法擺在桌面上的問題：哪個男人愿意妻子成天不著家在娘家不回既琴？又有哪個男人愿意和你共度一眼望不到頭占婉、重心不在你身上的生活？

最后甫恩，閨密的婚姻走向解體逆济。

閨密傷心至極說道，最不該對母親說的話就是：我為了你把家都散了磺箕，陪伴了你幾十年……

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在一次婚宴上奖慌，新人發(fā)言說：我們夫妻一定要把小家庭經營好，然后把大家庭照顧好……針對這個問題松靡，人們還進行了討論简僧。

當時大多數人認為這是一種極端自私的表現。只有大家庭和諧了雕欺，小家庭才能安穩(wěn)岛马。如果大家庭都烏煙瘴氣，小家庭怎樣立足于大家庭之中屠列？

這個話題原本隨著獨生子女家庭的誕生會逐漸消失啦逆，但隨著二胎政策的開放，又一次被擺到桌面上提及笛洛。

人們都知道夏志，在多子女的大家庭中總有一個擔事“扛大頭”的，拿陜西話說就是拿夯的撞蜂。而這個人盲镶，一般來說是家中老大侥袜，但也不盡然。

幾十年發(fā)現一個現象和規(guī)律：姊妹多的家庭溉贿，對大家庭付出越多的夫妻離婚率越高枫吧，孩子上學平平的越多。而顧小家比較“自私”的夫妻離婚率越低宇色、孩子成才的越多九杂。

人的精力和財力是有限的。

相對一個大家庭來說宣蠕，給大家庭的付出與小家庭回報是成反比的例隆。不論從財力還是精力上付出的越多，那么顧及小家庭的就越少抢蚀。勢必導致陪伴愛人和孩子的機會就越少镀层，引起夫妻矛盾的幾率就越高。

而相對于一個小家庭來說皿曲，付出越多回報越多唱逢，這毋容置疑。夫妻齊心協力屋休，勁往一處使坞古，共同培養(yǎng)教育孩子，苦盡甘來劫樟，孩子考名牌學校痪枫，出來有個好工作，起點高叠艳，薪水高奶陈，一切都高開高走。

換句話說就是：顧了大家顧不了小家虑绵，顧了小家顧不了大家尿瞭。

親情VS愛情，你會如何選擇翅睛？