2017年溃槐，12月23日匣砖，中午一點零一分，我坐在租住的房間里昏滴，哭了起來猴鲫。

我努力壓低聲音，小聲地狠狠地哭泣谣殊，像個失去了心愛糖果的孩子拂共，矯情，卻又真實地悲痛姻几。

剛剛吃過中飯的我宜狐，也沒想到今天會哭泣。一直以來都有一個作家夢蛇捌，偶爾會安靜地坐下來抚恒，認真地寫文，比如今天豁陆，或許可以柑爸。我拿起筆看著昨天未寫完的文字，思考著該如何繼續(xù)下文盒音。這時表鳍，電話響了，是媽媽打來的祥诽。這段時間我一直忐忑不安譬圣，不知是期望她永遠不要打來還是又想她快點兒打來。她打電話的目的沒有別的雄坪，只為了讓我去幫忙厘熟。他們今年剛接手的一個賣魚攤子，這近了過年的日子越發(fā)忙了起來维哈。十一月份剛從她那里回來绳姨，她也說過，快過年時去給她幫忙阔挠。我沒有說好飘庄，也沒有說不好。若被問的緊了购撼，也只是低下頭沉悶地‘嗯’一聲跪削。我希望表現(xiàn)地明顯一些谴仙，或許她是知道的。

她說著她們現(xiàn)在是如何的忙碾盐，我也只是聽著晃跺，很想掛了電話。

‘你到底來不來毫玖∠苹ⅲ’

‘你到底來不來≡斜’

她一遍遍地涩盾，似緊逼，即使我心里有千萬種提醒：不去励背，不去春霍。但我還是‘嗯’了一聲，便匆匆掛斷電話叶眉。

我忍不住想找個人說說話址儒，于是我打開了微信，跟一個朋友訴說著我本意最真實的想法：我媽讓我去幫忙衅疙，可我一點兒也不想去莲趣。不知怎么，我突然哭了起來饱溢。比受傷還要疼的哭泣喧伞。我看著鏡子中哭泣的自己，覺得好丑好丑：你怎么可以讓自己成了現(xiàn)今的樣子绩郎？我責(zé)備著自己潘鲫，更加哭的厲害。

今年三月份的時候肋杖，媽媽出錢給我學(xué)了化妝和美甲溉仑。將近四個月，生活費状植，租住房子等都是她給的錢浊竟。我像個食著‘嗟來之食’的乞者，雖從不主動去要津畸，但她給振定，我終是接受了的。所以只要她那里說要幫忙肉拓，我總是積極地去幫忙后频，從不說別的話。

她說帝簇，你學(xué)化妝的錢徘郭，你叔從不多話，你要記著這份好丧肴。我讓你叫他爸爸残揉，你不愿意，你說你這孩子芋浮，你自己的爸爸有他對你這么好嗎抱环。

‘是沒有，可他終究不是我的爸爸’纸巷，我在心里較勁的想著镇草，并不敢告訴她。

媽媽在我讀高二那年瘤旨，就離開了梯啤。她說，她有給我班主任打電話存哲，想給我錢因宇，可我狠心掛了她的電話，讓她再也不要打來祟偷。多年之后察滑，她跟我說起時，我已經(jīng)想不起來了修肠。只是記得贺辰，我從學(xué)校回家嵌施，奶奶跟我說饲化，她走了，留了張紙條就走了艰管。

好多年滓侍，我都不曾在見過她。

后來牲芋，我們在外混的一踏糊涂撩笆。爺爺給她打了電話，讓她管下我的哥哥缸浦。才漸漸有了聯(lián)系夕冲。我從未想過要見她，卻在心里想：真感謝還有你裂逐，還有你歹鱼，可以幫助下哥哥。從沒想過卜高，我和她弥姻，還會有什么聯(lián)系南片。

后來，我去了她現(xiàn)在的家庭敦，她總覺得我是會跟著她了的吧疼进。所以急急給我找婆家，在她如今的家那邊給我也安個家秧廉。我是反感的伞广，卻從不明說，只是見一個疼电，并不理別人嚼锄，又很怕她怪我，所以每一個都是‘愛理不理’中蔽豺。我也記不得見了多少個区丑，很多時候，我想：還不如死了的好茫虽。很多個夜里刊苍，我盯著自己的手腕，想象著刀片劃破皮膚濒析，血從里面流了出來正什，可終究我也只是順從著去相親。有一次号杏，實在疲乏婴氮，便應(yīng)下一個。男方父母也是著了急的盾致，見應(yīng)了便趕緊地張羅主经，要給錢，什么的庭惜。我看見媽媽笑的很開心罩驻。她高興地與別人的父母熟絡(luò)地聊著天，連我一直看她护赊，都不曾發(fā)覺惠遏。

今年年初還是去年年尾，我忘了骏啰，我和那個草率定下的男孩节吮，終究是散了。媽媽說判耕，她整夜睡不著覺透绩，弄不懂，為何我結(jié)個婚這么難？那一刻帚豪，我的心里碳竟，對她是有愧疚的。就如同我偷了她一件很寶貝的東西狸臣，遲遲沒有還給她瞭亮。

或許，我終究也是對不起她的吧固棚。

我很想讓自己變得很厲害，能掙很多錢仙蚜，而呆居她身邊的日子此洲，不過是‘等待’罷了。在我有了錢委粉，有了養(yǎng)活自己的能力后呜师，就一個人去的遠遠，再也不用對不起誰贾节，也不理誰汁汗。

可是，2017年都快要結(jié)束了栗涂，我終究哪里也去不了知牌。

我自卑，懦弱斤程，自私角寸，甚至沒有一技之長，也不聰明忿墅。真是糟透了扁藕。

每一年我都會給自己擬目標(biāo)，可從來都沒有會實現(xiàn)的目標(biāo)疚脐∫诟蹋總說‘笨鳥先飛’，可我又笨棍弄，又不肯努力望薄，遲早會被淘汰吧。也想過：還不如嫁一人照卦，不用很努力式矫，也可以的∫鄹可到底還是不愿意采转。對于已經(jīng)快28歲的我來說，又不漂亮，又不厲害故慈，又沒有存款板熊，再也沒有比這更糟的了吧。

剛上一個月班察绷，二千左右干签，還得分一半給爺爺奶奶，活的是又畏縮又刻薄拆撼。有時我在想容劳，如果沒有爺爺奶奶就好了，那我就沒有牽掛闸度，可以去我想去的地方了竭贩，可是還沒想完就忍不住痛罵自己：混賬東西。

我總覺得莺禁，爺爺有神經(jīng)疾病留量，他總是對親人過度敏感。奶奶對他好了一輩子哟冬，也被他打了一輩子楼熄。我還記得小時候，我去別人家里跪著求他們來我家?guī)兔窦芎葡浚浀煤苌詈苌羁善瘛Ｇ澳辏以诩掖袅艘荒旰苍郑瑺敔斂偸菚o故與奶奶爭吵起來青柄，甚至動手，可是對我预侯，卻又好的不真實致开。他會用他掃地掙來的錢給我買幾百的小玩意，只是希望我能開心點萎馅∷粒可是，或許是我沒告訴他的原因糜芳，我的不開心飒货，是因為你老是打奶奶。我一點兒也不想在家呆著峭竣，沉重塘辅，又壓抑，如同深淵底部皆撩，看不見光扣墩，那里有著一群蠻橫的人們哲银。

我的家人沒有愛，甚至現(xiàn)在我對爺爺奶奶呻惕，也已經(jīng)沒有了愛荆责，除了責(zé)任，只剩責(zé)任亚脆。他們養(yǎng)我小做院，又是對我最好的人，我理應(yīng)養(yǎng)他們濒持。

這键耕，還是家嗎？

我不能想象柑营，若是爺爺奶奶走了郁竟，那個他們努力維持的稱作‘家’的地方，還會不會有人愿意回去由境。我是千萬個不愿意的。

奶奶一直防備著我蓖议，怕我去了媽媽那里再也不回家虏杰，怕我嫁在了媽媽那邊，不要他們勒虾，怕我遠嫁纺阔，甚至想用我招個上門女婿，他會帶著錢修然，給我們家做房子笛钝，我也可以留在家里，等以后爸爸老了愕宋，我可以照顧他玻靡。奶奶總是，我欠她的中贝，如同爸爸說我欠他的時囤捻，一模一樣。她說：你的哥哥恨你爸爸邻寿，怕是你爸老了會沒人照顧蝎土，所以你要留在這里，照顧你的爸爸绣否。

可是誊涯，她忘了問我，我是否愿意蒜撮。

我再也不是那個眼里暴构，心里，只有爸爸的姑娘了，再也不是了丹壕。

它是在我哭了很多次庆械，痛了很多次后，割舍掉的菌赖。

這一次缭乘，我又忍不住痛哭起來：該拿什么拯救你呢，我親愛的姑娘琉用？