以前一直覺得一個宿舍奇徒,雖然三觀性格都不一樣,但是還都算處得來的缨硝,但越到畢業(yè)越發(fā)現(xiàn)可悲摩钙。
畢業(yè)大家事情都很多,于是就越難以相互尊重查辩。下午下課回宿舍胖笛,洗完澡離閉館就2小時了网持,還是去了圖書館。一是專心寫論文长踊,二是避免舍友各種讓我不想回答的問題功舀,就比如查重的問題,我都沒查重身弊,查過的人都不知道辟汰,我怎么會知道那些東西?就算是想找我討論阱佛,這種事情有討論的意義嗎莉擒?我不是權威,你從我這里得不到標準答案就不要問我疤毙酢?我還得花時間回答你填硕,回答你不明確還有一種我不情不愿的感覺…我是真的無能為力麦萤。另外就算我能回答的問題,這種時候扁眯,都很忙壮莹,我不打擾你,不求你體諒我姻檀,能不能也別打擾我命满?
在圖書館快閉館接到老師電話,沒說完就閉館了绣版,所以趕緊回宿舍胶台,因為要寫字,而且要有一個安靜的環(huán)境杂抽,所以一到宿舍诈唬,我就跟他們講我導師要給我打個電話,提前跟他們說一下缩麸。她說铸磅,沒事,我已經在宿舍張嘴練講課練一晚上了杭朱。我阅仔??她說弧械,哦八酒!你是想讓我們不打擾你啊梦谜?我還以為你說我怕你怕打擾到我們丘跌。我……這該怎么接呢袭景?都有啊,也有不想被打擾的意思氨帐鳌筹裕?……
打電話的時候魂仍,她繼續(xù)練講課,我盡量全神貫注于我導師的話。雖然中間其實已經有怒火了狂芋。再后來,她上了她的床具滴,在我身后晓勇,開始練習講課。我火其實更大了昼接,我回了一下頭爽篷,沖她們擺手勢,再回過頭慢睡,聲音也并沒有變小逐工。我真的挺火的了,但是還得全神貫注聽我導師說話漂辐。沒有辦法泪喊,開門出去了,蹲在門口髓涯。在門口能聽見她們徹底把聲音放開了袒啼,我…無所謂了…后來腿太酸了,又進屋拿了椅子纬纪。一直打了2小時的電話蚓再。
其實從來就沒指望些什么,但真的覺得少了些起碼的尊重育八,很多細節(jié)对途,比如講話聲音,宿舍不是沒有過髓棋,有人在睡覺实檀,其他人用氣聲講話的時候,為什么在我跟導師打電話的時候按声,她們不能那樣講話呢膳犹?好,她們沒留意签则,那我給手勢了呀须床?還是那樣算怎么回事?
所以很多時候渐裂,不是我不愿意溝通豺旬,憋著自己抱怨钠惩,發(fā)牢騷,而是這種話說過太多次了族阅,我說多了顯得我婆婆媽媽篓跛,關鍵是我說了那么多次,有用嗎坦刀?就比如跟男朋友打電話愧沟,能出去打嗎?可以嗎鲤遥?行嗎沐寺?一而再,再而三盖奈,是混坞,有時候我就是在看電影,不在學習钢坦,所以你就在宿舍打電話了拔第,我有什么辦法呢?看電影的時候就忍著了唄场钉,還能怎么辦?
再比如懈涛,你問我問題逛万,不想顯得那么薄情寡義,所以批钠,我走宇植,可以嗎?我去圖書館埋心,離你們遠一點指郁,可以嗎?但是總是有要回來的情況拷呆,就比如今天闲坎。今天在走廊,也是是不是人家講話茬斧,這是真的就沒辦法了啊腰懂,走廊啊,你總不能讓人家都因為你在跟導師打電話而不說話吧项秉,怎么可能绣溜?那還有什么辦法呢?宿舍里又是那個樣子娄蔼。
真的無奈怖喻,開始其實很生氣的底哗,現(xiàn)在也生著氣。但是仔細想一想锚沸,之所以會生氣是因為有感情跋选,有些許期望吧。
理智地想一想咒吐,想到今天看的叔本華野建,有一個跟這個沒什么關系的話,但就是突然想到了恬叹。說是候生,有智慧的人是不討人喜歡的,因為無智的表現(xiàn)才是最符合大眾口味的绽昼。
為什么會想到這句話唯鸭?因為總覺得這句話是有一種趾高氣揚的感覺的,我也想把我跟她們看作兩種不同層次的人硅确,這樣目溉,我會不會就釋然一點,脫離一點菱农,不感情用事一點缭付,期待少一點。
以前一直覺得這樣也會顯得自己很無知循未,因為這樣的自己很自以為是陷猫,其實可能在別人眼中,自己也是個傻子的妖。
但是現(xiàn)在覺得绣檬,特別是看完了書本華,把自己看作愛別人高一層嫂粟,正是真實的體現(xiàn)娇未,其實自己心里就是這么想的,別用禮貌星虹,尊重零抬,謙虛掩飾那些了。
謙虛盛行的時代宽涌,最讓那些平庸的人占盡了便宜媚值,反而讓有智慧的人不敢彰顯智慧。
書還說過一句話护糖,如果你以為把自己的優(yōu)秀展現(xiàn)出來褥芒,就會受人喜歡,那你一定是涉世未深。優(yōu)秀的人是不討人喜歡的锰扶,只有平庸的人會献酗。
說來倒去,其實也不想把自己看作是一個優(yōu)秀的人坷牛,因為實話說自己就是很水罕偎,論文盡力了也寫不好,而且山外有山京闰,就算實現(xiàn)了一個小階段性理想颜及,也只能算是努力得來的幸運吧,自己幾斤幾兩還是非常清楚的蹂楣。
但是俏站,還是想把自己看作優(yōu)秀的人,因為仿佛這樣痊土,我就能把自己和她們區(qū)分開肄扎,我就能以一種趾高氣揚的視角,慈悲的態(tài)度看待她們赁酝,刪去期待值犯祠,也許就不會有那些失望、懊惱和怒火酌呆。
說完了衡载,睡了。