覺得自己視若珍寶的東西被人踐踏得一文不值。我不知道該怪別人還是怪自己。
應該是自己吧存崖。畢竟對于視覺動物來說，就理所當然是這樣的济丘。你丑你走開，她美我喜歡洽蛀。
她摹迷，錯過了這一個，可以尋找到更好的下一個郊供。
我太壞了吧峡碉，我一直覺得我是個壞人，特別壞且丑陋不堪驮审。所以我沒辦法得到誰的眷顧鲫寄，我也沒辦法得到誰的愛。我很清楚的知道這一點疯淫。
所以我開始懷疑自己了地来。我是不是該放棄，放棄自己的堅持峡竣，放棄所有靠抑，去安安靜靜的量九，像個普通人一樣适掰。平凡的去接受未來的幾十年。
這種要放棄的感覺讓人特別害怕荠列，可那種堅持的感覺卻讓人特別疲憊类浪。我不想要堅強。我想要的其實特別簡單肌似。不是那種女生嘴里說的簡單费就，實際卻很高要求。
我其實一點兒也不幼稚川队，也不傻力细，所有的事情我也都看的一清二楚。我明白的也比別人多得多固额。
所以我要的真的特別簡單眠蚂，我想要變得特別幼稚，我想要變得特別無理取鬧斗躏，我想要變得特別傻逝慧。然后有人能接受。
我就想要純粹一些，純粹的交朋友笛臣，純粹的聊天兒云稚，純粹的玩兒。我不喜歡別人什么都不說沈堡，我知道静陈，但我不愛去猜。我希望能說的明明白白踱蛀。
有人說窿给，只有小孩子才把什么都攤開，成年人都是打包起來再放進閣樓率拒。有人說崩泡，幼稚的人自私且異想天開。
我特別想變成自私的人猬膨，我不想做我就是不想做角撞，我不想要和你玩我就是不和你玩。我就是想幼稚的活著勃痴。
我永遠也不想成為所謂的成年人谒所。
