逃離，歸程卑笨！
歸來時風(fēng)雨大作孕暇，歸去時晴空萬里。中秋佳節(jié)這樣的天氣不知是否是刻意的安排赤兴。風(fēng)雨交加讓回家的路更加的艱難妖滔，卻讓我們回到家中的那一刻能感受到更甚的溫暖；艷陽高照讓離家的路也不那么悲傷桶良，仿佛那些不舍與惆悵放在晴朗的太陽底下曬曬座舍，好像也能緩解心頭的一絲酸楚。
我真正的離開家應(yīng)當(dāng)從去外地上大學(xué)開始算起陨帆。記得從很小的時候開始曲秉，我就想逃離家所在的這座城市。我不知道用逃離這樣的字眼是否合適疲牵，倒不是說覺得外面的世界更好承二，只是不想像爸媽那樣好像被困在了牢籠一般的這座城中，無法看一看外面的世界瑰步。我想去看一看外面的花是否更美一點矢洲、外面的天空是否更藍一點、外面的月亮是否更圓一點缩焦。
遺憾的是一直到現(xiàn)在我也沒有找到答案读虏。卻依稀記得當(dāng)我大學(xué)為時一個月的軍訓(xùn)結(jié)束之后，也是我第一次離家那么長的時間回家時袁滥，當(dāng)我的腳踏出車門踩在月臺的那一刻盖桥，我流淚了。我不知道那樣的淚水中包含了哪些特殊的情愫题翻，只是感覺自己的腳底與地面相接觸的那一剎那揩徊，從未離家那么久的我心里有一種說不出的酸楚。那種酸楚中有委屈嵌赠、有孤獨塑荒、有悲傷、卻更多的是喜悅姜挺〕菟埃總感覺呼吸著這里的空氣，踩著這里的土地炊豪，心里面無比的踏實凌箕，靈魂的重量也會加重拧篮，踏踏實實的落在這片土地上。
那次之后也回家過很多次牵舱，卻再也沒有那樣的感覺串绩。而不知不覺在外求學(xué)、工作已經(jīng)好多年芜壁，這期間也想過回家定下來吧礁凡，可是最終還是選擇了繼續(xù)在外面流浪。與此同時回家的次數(shù)也越來越少慧妄，可是我始終記得初次離家歸家的眼淚的味道把篓。科學(xué)研究人類對味道的記憶是最長久的腰涧，所以那一天眼淚的味道就像一盞指路的明燈韧掩，讓我始終不會忘記回家的路。我也知道當(dāng)我疲憊當(dāng)我想要放棄時窖铡，也許家永遠在那為我敞開大門疗锐，等待著我的歸程。也許家就是這樣一個可以讓我肆無忌憚的歸屬费彼！
中庭地白樹棲鴉，冷露無聲濕桂花箍铲。今夜月明人盡望雇卷，不知秋思落誰家。
中秋節(jié)前很長一段時間家里就打電話來問八月十五放假回家嗎颠猴。我始終沒有給出肯定的答復(fù)关划，回答的一直是如果到時候沒事的話我就回來。其實自己的心里清楚的知道放假三天到目前為止沒有任何安排翘瓮，只是早已經(jīng)習(xí)慣了這樣的回答贮折。
這樣的回答可以給自己留有余地，也給爸媽少一些過分的期待资盅，我害怕確定的告訴他們我可以回家之后突然有什么事情调榄，或者工作或者其它的讓我回不了家了，我不知道如何跟他們開口說呵扛，我害怕聽到他們語氣中明明充滿了失望卻不得不假裝沒事每庆，我害怕他們聽到我說臨時有事回不了家之后短暫的停頓，那一秒鐘的停頓就像一把刀一樣刺得爸媽的心疼今穿，也順帶會刺疼我缤灵。
我不喜歡趕車，甚至有點討厭奔波荣赶。哪怕大學(xué)離家的距離是大學(xué)宿舍里最近的凤价，回家的次數(shù)卻屈指可數(shù)。只有每年的中秋節(jié)拔创，我總是會盡可能的回家利诺。因為八月十五對于我來說不僅僅是中秋節(jié)，還是媽媽的生日剩燥。不是每次都會記得買禮物慢逾，可是總覺得回家做兩道拿手的菜，陪媽媽吃一頓飯灭红，聊兩句天或許對她而言就是最好的禮物侣滩。
只是有時候回家的路帶上點風(fēng)雨總會讓人不愉快。風(fēng)雨天出行到處都是濕漉漉的变擒，走路不方便君珠，上車不方便，拿著大包小包更加的不方便娇斑。只是這樣的不方便跟沿途中爸媽的電話轟炸比起來似乎還要好那么一點策添。
很多時候我回家不想跟爸媽提前講，倒不是說想給他們一個驚喜毫缆，只是如果他們知道我要回家唯竹，那么回家的一路將會不停的接到電話。十幾分鐘一個苦丁，甚至幾分鐘一個浸颓，問來問去只有一句你到哪了。
不是不能理解他們的思念旺拉，他們的等待产上，只是很多的時候或許是我在擠公交的時候、或許是我在下車的時候蛾狗，手里拿著大包小包蒂秘，這個時候一通電話來了實在是難受。就算不是這樣淘太，幾分鐘一通的電話也確實會讓人抓狂姻僧。
往往總是會控制不住自己的情緒，對他們大聲發(fā)脾氣蒲牧。然后他們就像做錯了事情的孩子一樣說：好的撇贺，我知道了，不煩你了冰抢，那你到了一定給我打電話啊松嘶，我去接你。
每當(dāng)這個時候內(nèi)心就會深深的譴責(zé)自己挎扰，想要去跟爸媽道歉翠订。只是那一句對不起還沒有說出口巢音，那頭早就早早的害怕似的掛掉了電話。只剩自己呆呆的望著手機屏幕不知所措尽超。我想電話的那頭的人應(yīng)該也是如此不知所措吧官撼。
太多的路我們都走的太過于匆匆，匆匆的來似谁，匆匆的去傲绣，以至于我們都忘了在路上走著的其它的人了。也許他走的慢拖累了你奔跑的腳步巩踏，也許他比較啰嗦讓你的路程不得安寧秃诵，可是他始終是與你相伴的人，是他扶著你走出第一步塞琼，是他教你開口說出了第一句話菠净。
其實太多的時候，不是不能夠理解爸媽彪杉，只是很多時候的明白都是在自己發(fā)過脾氣嗤练、說過氣話之后，深深的譴責(zé)卻始終無法挽回那些傷人的話語在讶。
中秋之夜吃飯時煞抬，媽媽跟我說：你畢業(yè)了，真的工作了构哺，不知道你以后一年還能不能在家呆上十天革答。看著媽媽試圖遮掩卻再也遮掩不住的額前的縷縷白發(fā)曙强，我哽咽住了残拐，只能低頭默默的吃飯。我不敢回答碟嘴，更加不敢給出承諾溪食，因為我怕自己兌現(xiàn)不了自己的話，那個時候恐怕對她而言是一種更大的傷害吧娜扇。
匆匆回家错沃，匆匆離開，每一次我離開的那一天媽媽基本上都在上班雀瓢。她習(xí)慣在前一天晚上問我明天什么時候走枢析。我當(dāng)然知道她的意思，她總是希望我下午走刃麸，這樣她會在中午午休的時候匆匆從單位回來看我一眼醒叁，也許來回半個多小時的車程只能在家呆幾分鐘，只是為了看我一眼。
離家把沼、關(guān)門啊易、回眸，我總是能夠清楚的看到她眼睛反射著亮晶晶的光饮睬。所以這一次我跟她說我上午就走租谈，我不想她來回奔波，我更不想看到她的不舍续捂！也許對她來說這是一件殘忍的事情，可是如果她回來幾分鐘再離開宦搬，看著她的背影對于我來說也是一件殘忍的事情牙瓢，對待母親，我終究還是選擇了自私间校，狠不下心對自己殘忍矾克。
人們說十五的月亮十六圓胁附，可是今年十五十六兩天的風(fēng)雨沒有讓我們看到月亮∽艺茫可是這并不重要控妻，因為我知道對于所有的爸媽來說，回來了揭绑，月亮就是圓的弓候！
