我真的是不知道這酸楚是怎么回事,自己也覺(jué)得莫名其妙偏形,好像只有看書(shū)才能解決静袖,可是又不想用看書(shū)來(lái)逃避緩解。最近俊扭,很長(zhǎng)一段時(shí)間我都愛(ài)上了聽(tīng)歌队橙,這可能是孤獨(dú)者的標(biāo)志吧,我可能是寂寞了萨惑,是那種失去重心的寂寞捐康,但我是不愿意承認(rèn)的,因?yàn)橐磺卸际俏易约涸斐傻摹?/p>
別扭庸蔼,善變解总,敏感,像一支幽靈姐仅,希望當(dāng)一個(gè)人的影子花枫,又希望消失的干干凈凈,真的神經(jīng)極了掏膏,可是為什么自己又好像享受自己偶爾造成的一種眾叛親離的感覺(jué)呢劳翰,自虐狂嗎。
我希望在乎的人像我一樣在乎我馒疹,我希望多看我一眼佳簸,我希望甜言蜜語(yǔ)都給我,我希望信任溫柔關(guān)心躲閃的眼神都給我颖变,我希望十分的關(guān)心生均。但我又愛(ài)死了這種孤獨(dú)的感受听想,很奇怪吧,我好像躲開(kāi)了自己不愛(ài)的東西疯特,好像我就是我哗魂,我站著肛走,立著漓雅,都隨我,矛盾吧朽色。
不過(guò)也只是偶爾思考邻吞,對(duì)這個(gè)世界,我還是會(huì)好葫男。只是想多了就需要汲取更多的養(yǎng)分抱冷,需要成長(zhǎng),不然會(huì)覺(jué)得格格不入梢褐,會(huì)覺(jué)得自己是不是就是一個(gè)徹頭徹尾的自大狂旺遮。
我希望遇到一些真的感動(dòng)自己東西,觸動(dòng)心靈的東西盈咳,我很需要耿眉。