一年前函荣，因為心高氣傲显押，也同時因為當(dāng)時工作的工資太低，我選擇相信朋友傻挂，去了上海乘碑，上了培訓(xùn)班。兩萬多近三萬的學(xué)費金拒，父母的極力反對兽肤，我都沒有動搖過想要去的念頭。現(xiàn)在想想殖蚕，追悔莫及轿衔。

當(dāng)時想的特別美好，一個月一千六的還款睦疫，我每個月少吃點少喝點害驹，不買漂亮衣服，不用化妝品蛤育，也是可以的宛官，不就兩年么，忍過去就好了瓦糕。

后來我確實在學(xué)習(xí)了三個月之后底洗，如愿的找到了工作。

一切都如想象般“美好”咕娄。

每天七點起床亥揖，擠著公交，倒三班地鐵，才到公司费变。一個半小時的路程摧扇，我覺得小case。晚上如果加班挚歧，十點多那個時候扛稽，還要踩著最后一班地鐵的時間，下了地鐵之后滑负，還要再走半個小時才能回家在张。那個時候，覺得我實現(xiàn)了自己的夢想矮慕，所以我不怕辛苦帮匾。

后來，租的房子到期了凡傅，想要換一個離公司近的辟狈，可是租房子就要一千五。后來狠了狠心夏跷，咬咬牙哼转，付了兩個月押金和一個月的房租。

那個時候沒有錢槽华，我就用某寶上的借唄壹蔓。但是說真的，人不要欠錢猫态。你會發(fā)現(xiàn)那是個窟窿佣蓉，越滾越大。我從來不辦信用卡亲雪，因為我知道我還不起勇凭。

再后來，剛班新家的第一天义辕，是周末虾标，我還在興奮，為理想生活而奮斗的時候灌砖。就在第二天璧函，公司宣布裁人。

是的基显，我被辭退了蘸吓。

沒什么特別的原因，只是因為公司要轉(zhuǎn)型撩幽，四個設(shè)計師太多了库继。所以作為工作經(jīng)驗只有半年的我，就成了受害者。

我怨恨過宪萄，我想過為什么偏偏是我舅桩。后來我不怨了，我開始懷疑自己雨膨。

剛被辭職那幾天，我瘋狂找工作读串，正好是七月份聊记，上海最熱的時候。我每天出去跑恢暖。我瘋狂的想要回家排监，當(dāng)時心里就想著，去他媽的理想杰捂。我只要能活著舆床。

再后來，在上海面試了半個月嫁佳，遲遲無果挨队。我那半個月過得日子，不能算是黑暗吧蒿往。沒有面試的時候盛垦，我就每天打游戲，因為我發(fā)現(xiàn)如果不打游戲瓤漏，我在房間呆不下去腾夯。

我把厚厚的窗簾拉上，房間就會頓時黑的像晚上一樣蔬充。不透光蝶俱。我每天十二點起來，打游戲打到凌晨三點饥漫，四點榨呆。甚至外面的店鋪都開門了，我才覺得疲憊趾浅°堤幔可是我睡不著。

我那個時候住在五樓皿哨，我每次站在一個小小的陽臺上浅侨，我都在想，從五樓跳下去证膨，會不會死如输？

我還同朋友開過玩笑，我說，幸虧我住在五樓不见，知道跳下去可能摔不死澳化。不然我萬一再住的高一點，我可能就跳了稳吮。

后來我查了一下缎谷，如果死亡，我的貸款回落在我父母的頭上灶似。我不想加重他們的負擔(dān)列林。同時，我怕死酪惭。是的希痴。我怕死。

后來我去了合肥春感，待了三天說是要散心砌创。那個時候我覺得回家一定會有出路的。因為我已經(jīng)接到了好多從長春來的面試通知了鲫懒。

后來嫩实，我在長春面試了一個星期，一天三四家的面試刀疙，結(jié)果舶赔。我還是沒有找到工作。

再后來谦秧，朋友說竟纳，你來合肥吧，我這邊公司要人疚鲤。你就說你會3dmax锥累。反正你也會 ps嘛，那個軟件不會就現(xiàn)學(xué)集歇。

她說的很靠譜的樣子桶略，我又信了。我收拾了行李诲宇，說服可我父母际歼，來到了合肥。那一個星期我住在朋友家姑蓝，瘋狂的學(xué)習(xí)3dmax鹅心。畫各種廠房，模型纺荧。

一個星期之后旭愧，我去面試颅筋。他們的部長說，可以输枯，嗯议泵，挺好的。表示會要我桃熄。但是先口，我要去人力資源那兒面試。他說他會幫我把簡歷投過去瞳收。

就在我們都以為池充，只是走個流程就可以的時候。我等了半個月缎讼。期間打了兩次電話，問什么時候可以去面試坑匠。半個月后血崭，我接到了面試通知。

我滿懷欣喜厘灼，還和小伙伴商量晚上去哪里吃飯的時候夹纫。面試失敗了。

原因是设凹，工作經(jīng)驗不足舰讹。人力資源不給過。

那個部長就這么輕描淡寫的和我朋友說闪朱。沒過月匣。

而我，浪費了半個月的時間奋姿。

后來我又瘋狂面試锄开。銷售，房產(chǎn)經(jīng)歷称诗，文員萍悴，行政。我要找一份能包吃住寓免，或者只包住的工作癣诱。因為我要還貸款，還有某寶的借唄袜香。

所以結(jié)果可想而知撕予。并沒有。合肥的工資只有兩千出頭困鸥。我再租房子嗅蔬。就什么都不剩了剑按。

后來，我去了網(wǎng)吧澜术，做收銀和服務(wù)員艺蝴。

朋友的父母一直催問朋友，我什么時候搬離他們家鸟废。

本來以為猜敢，網(wǎng)吧可以了。我父母應(yīng)該放心了盒延∷趵蓿可是中秋節(jié)之后，媽媽打電話讓我回家添寺。

父母一直覺得胯盯，我犯了錯，所以我一輩子都是錯的计露。

我知道我欠了他們的博脑。是因為我，導(dǎo)致家里生活條件不好票罐。

白白讀了三年大專叉趣。結(jié)果什么都不是。當(dāng)初為什么供你上學(xué)该押。

這是媽媽經(jīng)常說的話疗杉。

她說過永遠恨我。

我再一次想到了死亡蚕礼。

我一直在想烟具，人生如果只有二三十年該有多好。

人群面前的我是笑著的奠蹬。人后的我永遠是醒了就再也無法睡著了净赴。

一個人待在房間里，就好像是心里養(yǎng)了一只魔鬼罩润。肆意吞噬著我心里的光明玖翅。

我像祥林嫂一樣，逢人便訴說我的不幸割以〗鸲龋可是沒有人聽。他們只會反過來把他們的不幸說給我聽严沥，我還要安慰著猜极，抱著她說，寶貝兒消玄，別怕跟伏，一切都會好起來的丢胚。

可是在我最脆弱的時候，我連一個擁抱都沒有受扳。

我不敢在朋友面前哭携龟。不敢在父母面前哭。

我只能偷偷的勘高，躲在一個沒人的角落里峡蟋，自怨自艾。

我自己為自己是樂觀主義者华望，其實我比誰都要悲觀蕊蝗。

只是我要做好一個傾聽者，聽他們的煩惱赖舟，然后安慰他們蓬戚。安撫他們的傷口。而我自己宾抓，只能自己一個人躲在角落里碌更，任傷口發(fā)炎化膿，血流不止洞慎。

我沒有所謂的抑郁癥。我只是嘿棘，厭倦了自己劲腿。有點懷疑生活罷了。

我恨自己鸟妙。恨自己傻逼焦人，所以把自己推到了現(xiàn)在這條路上。

下午五點的火車重父』ㄍ郑回家面試服務(wù)員。希望可以成功房午。

我和媽媽矿辽，和閨蜜說，我沒信心郭厌。因為我覺自己很差勁袋倔。特別特別的差勁。我覺得自己就是個廢物那種感覺折柠。無數(shù)次覺得自己是別人的累贅宾娜。

信心這種東西，早已經(jīng)消磨殆盡了扇售。

我不知道這樣悲觀的自己前塔。究竟還是不適合生活嚣艇。

說實在的，我的父母沒有給我任何動力华弓。他們只會一如既往的唉聲嘆氣食零，然后怨恨我。我理解他們该抒。我也怨恨自己慌洪。

對不起。