二胎媽媽是一場漫長的修行之路，嫁到韓國荔睹，語言不通狸演，無親無故，更是對生活方方面面的多重考驗僻他。
能自學會韓語宵距，
能了解育兒知識，正確教育孩子吨拗，
能任勞任怨地相夫教子满哪，
能不斷提升自己，不落時代之伍劝篷，
能有經(jīng)濟收入哨鸭，
能優(yōu)雅地和朋友共敘一杯咖啡，
還能保持美麗永駐?
二胎媽媽是人携龟，沒有三頭六臂兔跌，點石成金之術，有的峡蟋，只是忙碌的日常夾縫里坟桅，稍縱即逝的休憩。
有二寶之前蕊蝗，孩子白天和晚上睡覺的幾個小時仅乓，還能稍作緩息，做點自己的事蓬戚。但有了二寶以后夸楣，尤其倆娃年齡相差小于3歲，沖突和戰(zhàn)爭每天都在持續(xù)上演子漩，對媽媽體力和智力的考驗直接翻倍豫喧。
最讓我崩潰的，就是每晚的哄睡幢泼。因為倆娃都還小紧显，都要和媽媽睡，所以每晚左邊一個缕棵，右邊一個孵班，"享受"著被擠成肉夾饃的幸福感。
大寶還能聽點兒話招驴，說了關燈后就不能說話篙程，躺著別動，幾乎能做到别厘。但二寶經(jīng)常是一關燈虱饿，就在我身上踩來踩去，滾來滾去触趴，嘴里嘰哩呱啦氮发，逗得大寶哈哈大笑，倆娃又開啟了瘋玩兒模式雕蔽。
眼看都沒一點兒睡意折柠，是繼續(xù)哄睡，還是放棄批狐，玩兒一會兒再睡?不行扇售，不能前功盡棄，繼續(xù)保持躺著不動的姿勢嚣艇，任由老二各種欺凌承冰。
不知過了多久，終于鬧騰得精疲力盡了食零，才各自安睡困乒。一看時間，常常已是深夜11點多贰谣。
一天之中唯一的自由時光娜搂，當然舍不得入睡迁霎，抓緊時間學韓語，聽書百宇，記錄生活考廉。每晚入睡時早已過午夜。第二天一早起來携御，必須像打了雞血一樣精力充沛昌粤，應對各種雞飛狗跳和繁冗的家務。
這樣的生活啄刹，疲憊崩潰涮坐，但也幸福滿足。
要問哪個占的比率多一些誓军，其實養(yǎng)娃這幾年我才發(fā)現(xiàn)袱讹，父母對孩子的教育方式，都影射在孩子的一言一行里谭企。反過來廓译，孩子讓父母頭疼還是欣慰，其實全在父母如何教育债查。因此非区，觀察一個孩子一段時間，就能大概了解這個孩子是如何被教育的盹廷。
孩子行為不當征绸，其實是試圖告訴我們:"我感受不到歸屬感和價值感，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法俄占。"
此時管怠，正是孩子向我們傳遞密碼的重要時刻，如果我們能及時破譯它的含義缸榄，對孩子予以正確的引導渤弛，那孩子就會往良性方向發(fā)展。反之甚带，如果我們未能理解孩子不當行為背后的含義她肯，讓孩子蒙受委屈之苦，甚至還對孩子施以懲罰鹰贵，那結(jié)果可想而知晴氨，孩子只會更加叛逆地向歧途發(fā)展。
正如教育家簡.尼爾森所說:"如果你在教育孩子的過程中感覺到痛苦碉输，那么你的方法肯定是錯的籽前。"
比如，我家三歲半的兒子把牛奶不小心打翻了，
版本1:
這時枝哄，如果我立馬暴跳如雷肄梨，批評他說:"給你說了多少次了，喝牛奶的時候要把杯子拿穩(wěn)膘格，你是不是故意的?"孩子這時也被我激怒了桶癣，對我大吼患雇。本來已經(jīng)夠生氣了味廊，見兒子不但沒有悔意暮顺，態(tài)度還這么惡劣懂牧，就更來氣了帝雇，于是就上手把孩子揍一頓异袄，孩子大哭咱枉，我打完孩子心里既難過又后悔舶掖，陷入深深的痛苦和無奈里球昨。
顯然，這樣做的后果是眨攘，孩子只會越來越叛逆主慰。
版本2:
見到孩子把牛奶倒了一地，只顧著立馬拿來紙巾擦鲫售，還一言未發(fā)共螺，孩子突然抱歉地對我說:"媽媽對不起，我以后不會再把牛奶倒出來了情竹。"看兒子這么懂事藐不，本來想要告訴他以后要小心啊之類的話，都可以不用說了秦效，只給孩子一個表達理解和愛的擁抱或一個吻雏蛮，比多少言語都有力量。
這兩個版本的差別在于阱州，版本1媽媽的關注點在責備孩子挑秉，"我給你說了多少遍了"之類的話，其實是在把所有的責任推卸給孩子苔货，與自己撇清責任界線犀概，而非解決問題。
推卸責任就像打球蒲赂，你打給了對方阱冶，對方就一定會反彈給你。這樣的互相推卸責任滥嘴，容易使雙方都被激怒木蹬，最后落個不歡而散。
而版本2媽媽的關注點在于解決問題，事實證明镊叁，當媽媽專注于解決問題時尘颓，孩子也會跟著媽媽一起解決問題，從而發(fā)自內(nèi)心地生出慚愧感晦譬，向媽媽保證以后一定會很小心的疤苹。
作為一個二胎媽媽，更深切地感受到正面管教的重要性敛腌，因為最困擾二胎媽媽們的問題卧土，大概就是倆寶之間的沖突了。其實很簡單像樊，你想要大寶如何對待二寶尤莺，你就如何對待大寶。
前段時間生棍，我家三歲半的兒子總是欺負1歲的妹妹颤霎，我耐心地告訴他:"妹妹小，不能欺負妹妹涂滴，你是哥哥要讓著她友酱。"結(jié)果發(fā)現(xiàn)這么說根本不管用，依然不時傳來妹妹哇的一聲大哭柔纵，跑來一看缔杉，妹妹不是被推倒在地，就是臉上被抓了一條紅印首量。
既然軟的不吃就來硬的壮吩，打!使勁兒打屁股，打出很多紅手印加缘，這下該聽話了吧?結(jié)果竟然正相反鸭叙，沖突愈演愈烈。軟硬不吃拣宏，到底該怎么辦?
為此沈贝，我一度陷入育兒絕境，但有一點確定無疑的是:一定是我對孩子的教育方式出問題了勋乾，到底是哪里出問題了宋下？
思來想去，首先辑莫，告訴一個三歲半的孩子学歧，叫他讓著妹妹，只因為妹妹比他小各吨，即使大多數(shù)時候是妹妹先欺負哥哥的枝笨，做哥哥的還是得忍氣吞聲?這對一個三歲半的孩子來說，簡直苛刻得不近人情!
想起我小的時候，家人也經(jīng)常告訴我要讓著弟弟横浑，但我總是在家里沒有人的時候欺負弟弟剔桨，然后又做賊心虛地在家人回來之前，把弟弟逗笑徙融，來掩飾自己的"犯罪"痕跡洒缀。
為什么要明知故犯呢？現(xiàn)在想來欺冀，大概就是對"弟弟比你小树绩，你要讓著他"這類言論的排斥和反擊吧。
當一個孩子沒有得到公平對待的時候脚猾，他心里的委屈不會自行在心里消散葱峡，而是一有機會，就會釋放出心里的憤憤不平龙助。正如那些小時候過分承擔家庭責任，過分懂事的孩子蛛芥，青春期反而容易叛逆提鸟。這也就是即使害怕家人的懲罰，還是要反擊的原因仅淑。
其次称勋，大寶對待二寶的態(tài)度，對二寶說的話涯竟，怎么都那么似曾相識呢赡鲜？原來這就是一面鏡子，照出我們是如何對待大寶的庐船。
知錯立改银酬，在倆娃又發(fā)生沖突的時候，大寶依舊在二寶的哭聲里慌忙"逃竄"筐钟，以為我又要打他了揩瞪。結(jié)果，我平靜地蹲下來抱住老大篓冲，把他攬在懷里李破，溫和地詢問剛才發(fā)生了什么，小妹妹為什么哭了壹将。
兒子一看媽媽不但沒有生氣嗤攻，還這么溫柔地和自己說話，就說:"我剛才在玩兒積木诽俯，小妹妹把我剛搭好的房子推倒了妇菱。"
"哦，那就怪小妹妹，她不該動你的東西恶耽。但是小妹妹太小了密任，還什么都不知道呢，那怎么樣才能讓小妹妹動不了你的積木呢偷俭？"
孩子若有所思浪讳，我接著說:"我們以后在桌子上玩兒積木，這樣小妹妹就夠不著了涌萤，好不好?"
"好!"孩子愉快地說淹遵，順便送來一個吻。
從此以后负溪，大寶真的越來越像一個哥哥一樣透揣，在妹妹哭的時候，給妹妹唱歌川抡，哄妹妹高興辐真。在妹妹拉臭臭的時候，主動給妹妹拿尿不濕和濕巾崖堤，還時不時得意地對我說:"媽媽侍咱，我是個好哥哥，我特別厲害密幔，誰要欺負小妹妹楔脯，我就把他打倒!"
頭疼了很久的倆寶沖突問題，終于得到了根本性的改善胯甩。所以啊親愛的二胎媽媽們昧廷，我知道你也像我一樣，勞累的時候總是愛發(fā)脾氣偎箫，但請你發(fā)脾氣之前停留片刻木柬，想一想批評和正面管教，這兩種教育方式的結(jié)果有何不同镜廉。了解了這一點弄诲，為了自己和孩子都能身心愉悅地解決問題，你就知道娇唯，發(fā)脾氣齐遵，其實是最勞心勞力，又不會解決任何問題的愚蠢方法了塔插。
很多人認為嚴厲和懲罰有效梗摇，且效果立竿見影。懲罰確實能立即制止不良行為想许，但人們往往忽略了它的代價和長期效果伶授。事實上断序，孩子會用以下這些行為回敬我們的懲罰:
憤恨，報復糜烹，反叛违诗，退縮。
因此疮蹦，懲罰從當下來看是贏了孩子诸迟，但是從長遠來看，他們未來的行為就是在這些負面情緒之上愕乎，一點一點構(gòu)筑起來的阵苇。
而和善而堅定，才是贏得孩子最好的方式感论。"和善"的重要性在于表達我們對孩子的尊重绅项，"堅定"的重要性，則在于尊重我們自己和客觀事實比肄。
有自尊才有自律快耿，請相信，每個孩子天生都想做個好孩子薪前。
和善而堅定是正面管教的根本所在润努。而貫穿整個教養(yǎng)過程的，則是對孩子無條件的愛示括，帶給孩子歸屬感和價值感。
當孩子有不當行為時痢畜，不急不躁垛膝，蹲下來，抱著孩子丁稀，溫和而真誠地詢問孩子此刻的感受吼拥，和行為背后的原因。只要有這種態(tài)度线衫，那么我們和孩子的關系已經(jīng)好了一大半了凿可。接著，就是溫和而堅定地授账，適時引導孩子如何正確處理問題枯跑。
孩子成長的速度是驚人的，每個階段的孩子身心發(fā)育都各有其特點白热，所以敛助，這就更需要做父母的多了解孩子，多和孩子進行有效溝通屋确。
愿所有孩子都能被溫柔對待?
