你可能不信佛挨下，但是有一天你會相信因果熔恢。

結(jié)了婚、生了孩子臭笆、做一份自己喜歡的工作绩聘，原本以為我的人生也就這樣了沥割，可是命運的齒輪總在我們看不到的時候悄悄運轉(zhuǎn)著，它會把誰帶到誰的身邊凿菩，也會把誰帶離誰的身邊机杜，自然也可以把誰又帶到誰的身邊... ...

十幾年來，我從沒想過衅谷，他會給我打電話椒拗，更想不到他會邀請我去工作。女人天生就是感性的获黔，不停的問自己蚀苛，要接受這個邀請嗎，其實答案早已呼之欲出玷氏，告訴自己：千萬不要在動腦子的時候動感情堵未，盡我所能的幫他是我僅能為他做的。

隔了6年盏触，我又見到了那個當年讓我如癡如醉的人渗蟹。

“任何一段感情，都不應該在心里還有留戀的時候結(jié)束赞辩，不應該在還想念的時候結(jié)束雌芽，因為愛的種子還在，一旦陽光充足辨嗽，便會生根發(fā)芽世落，茁壯成長，只有在心里徹底死了糟需，才叫結(jié)束”若我早些明白這個道理屉佳，就不會有后面的事。

白天一起工作洲押，晚上又似有聊不完的天忘古，仿佛整天膩在了一起。直到那年的五一诅诱，同學聚會髓堪，所有的一切也都打破了平衡。所謂同學聚會其實也就幾個人相約一起吃了個飯娘荡，故事很老套干旁，雙方都有感覺的人，借著這個契機靠近彼此炮沐。當他吻上我的那一刻争群，我的心臟在那一刻好像馬上就會停止，只能一動不動大年，這就是我愛了多年的男人换薄，此刻他就在我的身邊抱著我玉雾，不是夢，也沒有喝醉轻要，他是真實的......那晚我失眠了... ...

沒有人不會知道這是錯誤的感情复旬，但是感情的發(fā)生又總是那么讓人難以預料，我清楚的知道我們對對方都有感覺冲泥，可是再有感覺又能怎樣驹碍，錯過了就是錯過了，我只能催眠自己凡恍，這樣陪在他身邊就行志秃，至少我每天都能看著他。

在感情上嚼酝，我屬于慢熱型的浮还，結(jié)婚之前遇到合眼緣的，也會聊一聊闽巩，大多也都無疾而終钧舌。不是因為我冷血，而是任何人都給不了我那種心要跳出來的感覺又官，更別說感動了。我清楚的記得我情緒稍微有點波動漫试，他總能第一時間安撫我六敬，是的這是小事，換駕駛證需要現(xiàn)金而我沒有的時候驾荣，是他在烈日下跑了很遠給我換的外构，這是小事，陪我等了幾個小時播掷，這幾個小時一直告訴我再等等快了审编，這也是小事，可是就是這樣的小事讓我的心頭不斷的涌上暖意歧匈，當我看到他滿頭大汗的送來零錢的時候垒酬，我下意識的別過頭去，我不想讓他看到我的眼里有淚件炉，因為真的很久勘究、很久，沒人在這些細枝末節(jié)上斟冕，考慮過我的感受了口糕。

朱茵說，如果一個男人真的愛你磕蛇，你走不了的景描，你跑不掉的十办。而且這個男人還是我心底多年的秘密。所有相互吸引的男女總會有一個契機捅破原本就很薄的窗戶紙，我不知這個契機竟來的這樣快大溜，快到讓我措手不及吟策。

那天在坐了三個多小時的高鐵后，我拖著疲憊的身體跟在他的身后炸枣，也許是因為太累了，也許是因為天空飄著細雨弄唧，也許是因為是午夜的關(guān)系适肠，上海的夜空跟我想象的完全不同，這個城市對我來說一切都是陌生的候引，陌生的讓我感到恐懼,唯一熟悉的只有身邊的他侯养，我只能跟著他前行，無論前方等待我的是什么澄干。

所有的一切就那么發(fā)生了逛揩，在我看到他發(fā)的微信心情時，所有的反抗所有的意志力都被他的那句“我愛xxx嗎麸俘，我愛”瓦解了辩稽，我淪陷了，淪陷在這個我愛了多年的男人的懷抱里从媚，那一刻我什么都不想去想了逞泄，只想好好的愛他，哪怕知道這種愛是不對的拜效，我就是想回應他......

在一起兩天喷众，當情欲褪去，理智慢慢回歸的時候紧憾，我知道回到熟悉的城市到千，我們都將繼續(xù)扮演自己的角色，而我能做的就是把這兩天的記憶放在心底深處赴穗。

這件事情發(fā)生后我有一段時間不能面對很多人憔四，包括他，心里亂糟糟的般眉，總覺得自己會爆炸加矛，婚姻是很現(xiàn)實的東西，孩子煤篙，經(jīng)濟斟览，世俗壓力等等，我無法擺脫這一切的束縛辑奈，而又遇到了自己多年來最惦念的人苛茂，內(nèi)心的痛苦和糾結(jié)就來了已烤。道德上的譴責與多年的感情進行著拉鋸戰(zhàn)，我愛他妓羊，因為愛的太久了胯究，久到我自己都記不清時間了，也愛的太苦躁绸，所以只要有一絲甜蜜裕循，我都會盡我所能的給我所能給予的。

情人關(guān)系的微妙之處就在于净刮，它本來就是一種不受法律保護剥哑，又不能公開的關(guān)系。這種關(guān)系當中淹父，維系兩個人最核心的東西就是：愛和性株婴。彼此都覺得是有愛的成分，所以才會有性暑认，才會讓兩個人走在一起困介。但是因為各自身份的不自由，又不能讓這種關(guān)系公開化蘸际。是他讓我懂得座哩，男女之間的感情應該是這樣的，他打開了我身上隱藏最深的情欲粮彤，也打開了我身上隱藏最深的溫柔根穷，這種完全的打開，讓我知道愛還可以這樣驾诈，原來讓他完全打開我身體和心靈的密碼缠诅，是那么幸福而美好的事情溶浴，可是這樣的感情乍迄，偏偏是到了一定年齡后才能體會，所以士败，不管這種感情持續(xù)的時間是長是短闯两，我知道我會好好珍惜。想通了之后谅将，也就沒有那么難了漾狼，想通了，也就為日后每個月的約會找了個更好的借口饥臂。

我一直告訴自己逊躁，我們各自有家，這種感情發(fā)生了隅熙，并且兩個人也能好好相處稽煤，就盡量好好的在一起核芽，我沒有什么是特別想要的，因為我自認為一切都在彼此的陪伴中酵熙，如果非要說要點什么轧简，我只想回到很久以前，從開始就陪著他匾二。

我認識的人中有人比他帥哮独，比他聰明，比他好察藐，但是他們都不是他.

相處的時間越長我就越了解他皮璧，他說不論以后怎么樣，他骨子里的東西都不會變转培。他有一個特別會賺錢的腦袋恶导，對金錢有著強烈的欲望，也有一顆吃苦的心浸须，還有一張能說會道的嘴惨寿，他什么酒都能喝，吸煙姿勢熟稔删窒，也會說臟話偶爾還很溜裂垦，睡覺會打呼嚕，說夢話肌索，老司機們在酒桌上開的車他秒懂蕉拢，偶爾還搶過方向盤自己開一段。

我自認為在這段感情中能控制住自己诚亚，可是在我感到他越來越忙的時候晕换，在我覺得他對我的在乎一點點變少的時候，我開始慌了站宗，我害怕闸准，我怕他不在像以前一樣愛我了，在他變得越來越圓滑并且把這個圓滑用在我身上的時候梢灭，我開始胡思亂想夷家，希望他能多陪我一些，好像多陪我一些就能證明什么似的敏释，終于變成了自己曾經(jīng)最討厭的那種人库快。我曾問過他愛是什么，他愛的人有需要他會盡全力去幫住钥顽，這就是男人义屏，永遠都不知道女人要的是陪伴，是在乎。尤其是現(xiàn)實的男人闽铐，我想愛情是所有他能夠獲得的東西中最容易被犧牲的吧膀曾；那段時間我常常想“我一個30多歲的女人，不圖他的任何東西阳啥，只圖他給我的一片真心添谊，若他每天能多陪我說說話，我想我一天都能很開心察迟，如果連這最簡單的需求他都給不了我斩狱，我真的不知道還有什么意義，在這個年紀扎瓶，這種狀況所踊，我跟了他，需要莫大的勇氣概荷，我沒有那么多的野心秕岛，只想要擁有他的愛”我沉浸在自己的情緒里不能自拔，完全忽略了他的感受误证，他是一個公司的決策人继薛，身上擔負著我承擔不起的東西，在我休息的時候愈捅，他卻在想著怎樣讓公司更好遏考，怎樣讓大家多掙點錢；在我吵著減肥的時候蓝谨，他可能一天連一口水都沒喝上灌具；在我在辦公室追劇的時候，他可能一直開著車在路上譬巫，他一個人頂著壓力咖楣，而我卻在他最需要休息需要理解的時候跟他使小性子，現(xiàn)在回頭看看那時的自己芦昔，真的是太不成熟了诱贿。

如果當時的我能意識到這個問題，或許自己就不會那么難受烟零，當我說出傷害他的話瘪松，那種感覺勝似萬箭穿我心咸作，原來傷他就等于傷我自己锨阿，如果感情之中非要有傷害這個環(huán)節(jié)，我寧愿自傷也不會再傷害我愛的人记罚；聽到別人說他不好墅诡，我會難過，我會據(jù)理力爭；我也知道是因為我愛他末早，所以他的身上全是光環(huán)烟馅，看他什么都好；感情就是這么毫無道理可言然磷，可是我愛的這個男人郑趁，他不管感情有沒有道理，他都會去講道理姿搜，明白了這些后寡润，在之后的很多次我都會沉默；雖然我們之前的經(jīng)歷不同舅柜，追求的東西也不一樣梭纹，我發(fā)現(xiàn)我愛他的心不會因為這些而改變，他告訴我這個世界有很多壞人致份，我不知道他之前經(jīng)歷過什么变抽，讓他有這種看法，總之他讓我心疼氮块，特別的心疼绍载，我這半生都沒有如此的愛過一個男人，或許一生也不會滔蝉。年深日久逛钻，當我漸漸體會到愛他有多深，是我肯花多少心思為他付出锰提。愛他就會心疼他曙痘，而心疼他，就會甘愿為他立肘，為他付出并且無怨無悔边坤。

我曾不止一次的問自己，對他好谅年，可要回報茧痒？我一直是個死心眼的人，從開始到現(xiàn)在我都清楚的知道我要的是他的愛融蹂，而不是回報旺订，有所回報的感情違背的是初心，在這快餐文化時代超燃，我會保持初心区拳；也曾問自己，在這段感情里意乓，我演過嗎樱调？如果演能讓我可以和他多待一會兒，我想我會去演，演一個懂事的女人笆凌，只是那樣我知道那就不是我了圣猎，既然我知道不是我，我當然不可能去演乞而；其實從上核突冢回來的時候，我就想過離開爪模，可是離開了我的心會不會好過一點放祟？一想到今后再也不能見到他了心就像被撕裂了一樣的痛！回憶就像沉船呻右，一直在海里跪妥，只要游過去，就能看到它靜靜地躺在那里声滥，七零八落眉撵，卻一直震撼著我的心,那些和他在一起的曾經(jīng)的過往無時無刻不在腦中閃現(xiàn)，見不到他的時候我會想念落塑，思念至極的時候在離他最近的地方也是快樂的纽疟，我會擔心他有沒有好好吃飯，有沒有睡好覺憾赁，會因為他而努力污朽，會珍惜在一起的每一秒，呼之欲出的結(jié)果告訴了我答案龙考；真心只有一顆蟆肆，一輩子一次就夠了，傻也好晦款，蠢也罷炎功，我只知道這個男人是我從小就愛的人，我只想對他好缓溅，想他所有的努力都能開花結(jié)果蛇损。

33歲的我，擁有一份自己喜歡的工作坛怪，能夠付得起自己的開銷淤齐，也能夠帶孩子去想去的遠方。父母康健袜匿，好友兩三更啄，雖說有房貸，但并不會太影響我的生活質(zhì)量沉帮⌒馑溃總得來說，風平浪靜的日子穆壕，就算沒有那么精彩待牵，其實也不錯±可是在感情里缨该，我只是一個普通的女人，我也想他能回應我的愛川背，回應不了的時候贰拿，我也會難過，會流淚熄云；這場感情膨更，沒有偷情被抓的戲碼，也沒有走到人財兩空的境地缴允，因此還談不上傷筋動骨荚守。可它就像風濕一樣练般，有著旁人看不見的疼痛矗漾，發(fā)作的時候，我只能自己咬咬牙薄料。我藏不住秘密敞贡，也藏不住憂傷，正如我藏不住愛他的心情摄职，藏不住分離時的彷徨誊役，我就是這樣坦然，我也有我的有脾氣谷市，之所以能忍下所有势木，僅僅是因為我比他自己更心疼他。這是愛嗎歌懒，其實我也不知道啦桌，我只知道那時候的難過是真的，吃醋是真的及皂，心酸是真的甫男，快樂是真的，眼淚是真的验烧，現(xiàn)在為他付出也是真的......

這個世界有太多的事與愿違板驳，太多的愛而不得，太多沒有結(jié)果的愛碍拆，所以若治，如果可以慨蓝，我只想每天都見到他。畢竟這個世界上還沒有人能夠?qū)e人的感情端幼、經(jīng)歷礼烈、痛苦感同身受。也許我們是最和諧溫情的一對不道德婚外情婆跑。但是這些都不能作為理由和開脫此熬。我相信，跟他有過一段情滑进，他的念想得到過了犀忱，始終會放下。因為他本質(zhì)上真的是好丈夫好父親扶关。是我的錯誤阴汇。說實話，從開始我就知道我不會像愛他一樣愛任何人了节槐。但這是兩碼事鲫寄，我不會混為一談。我生命里的孩子疯淫，我自己的成長同樣重要地来。我一樣會過得很豐富積極燦爛。

現(xiàn)在想想世間事其實挺簡單的熙掺。

喜歡可以說出來未斑，但有些愛更適合藏在心底。

以后币绩，一直這樣愛著他蜡秽，陪著他，或許會難過缆镣，會離開芽突，但絕不會有傷害，原來那些明知道結(jié)局卻仍然要去嘗試的人董瞻，不止是因為勇敢寞蚌，還因為心底藏著一份愛... ...