【九洲芳文】
人人都在現(xiàn)實(shí)里認(rèn)識自我蝌箍，有的人在這條路上越來越明朗青灼，有的人卻越來越迷茫，而我妓盲，說不上迷茫更談不上明朗杂拨，這條路，我需要認(rèn)真地慢慢走完...
01
回家的車上悯衬，我弹沽、堂姐和開車的堂姐父親。
我和堂姐去鎮(zhèn)上買菜，因?yàn)樗哪信笥衙魈煲獊砑依锷陶劵槎Y諸項事宜策橘。
蜿蜒曲折的山路炸渡，車在崎嶇不平的沙石上顛簸，路上偶爾會看到一兩個學(xué)生嬉鬧丽已，這讓我想起讀書返家時的那年那月那時那景蚌堵。
還記得讀高中時，我那篇獲學(xué)校二等獎的文章《回家的路這么近又那么遠(yuǎn)》沛婴，里面有自己有感而發(fā)吼畏，自編的幾句順口溜:
打的公交掃碼，三輪摩托腳踏瘸味，山路一拐一岔宫仗，何時才見炊煙人家。
這些大抵是回家的流程旁仿，讀起來朗朗上口藕夫，簡簡單單，卻字字沉重枯冈，一個詞一個場景毅贮，一個場景一種心酸。但無論何種境況尘奏，經(jīng)歷就是一種財富滩褥。
02
今天，我重溫了回家的路炫加，堂姐還是堂姐瑰煎，而我已不再是我。
堂姐僅比我大十個月俗孝，她初中畢業(yè)就去讀了護(hù)理專業(yè)酒甸，我讀了高中，畢業(yè)后我回鄉(xiāng)做了牧羊女赋铝，而她已經(jīng)是正規(guī)醫(yī)院的職工插勤。
她和我坐后排，用手機(jī)拍著合照革骨。相片里的我稍顯浮腫且略微老氣的面皮映襯著堂姐清秀的臉龐农尖。我盯著手機(jī)，突然對自己感到膽怯的陌生良哲。
小時候我們兩家就默默地互相攀比，小孩子之間比學(xué)習(xí)滑沧，大人之間比物質(zhì)。
此時此刻嚎货，聽她說著那些她的見聞我卻無動于衷，似乎是被單調(diào)的生活磨去了心里的靈光姐叁，這一點(diǎn)隨父親外潜。
父親經(jīng)常說見人發(fā)財別心慌挠唆，我不知道是真的安然自若還是無能為力的自我欺瞞。我像個垂垂老矣的人滔驾，只附和淡淡的嘴角上揚(yáng)俄讹。
聽她說著患膛，我仿佛看到了黎明，又似乎隨時準(zhǔn)備面臨黑暗胞此，她說她為我的前途感到憂慮跃捣，而我卻覺得我的另一種人生才剛剛開始。
03
我會問我是誰布疙？
我像個看淡生死的老者，與世無爭截型、清貧寡欲、看人來人往发钝、看世俗紛爭。高興時給自己彈個小曲兒涛碑，悲傷時靜靜地看花開花落孵淘，四季變換。
我有時也像個幼稚鬼揉阎，一點(diǎn)點(diǎn)小事就多愁善感背捌，喜歡攀比而且任性毡庆。一點(diǎn)點(diǎn)不如意就將其無限放大，仿佛全世界都與我為敵垮衷，變得敏感乖坠、多疑，繼而悲喜交集仰迁。
或許我不同于別人徐许，但其實(shí)每個人都不同卒蘸。
04
回家的這些日子缸沃，我定了六點(diǎn)半的鬧鐘，每天準(zhǔn)時起床检盼、洗漱翘单、吃飯蹦渣、干活柬唯。和那些三三兩兩佝僂的老人一起上山权逗，在她們路過時的提醒下又一起回家吃飯冤议。
日子就這樣循環(huán)往復(fù)斟薇，我總是懷疑自己的所作所為毫無意義堪滨，但每每想得多了卻更加糟心袱箱。
“活生生地活成了小老太婆 义矛。”這是二嬸說的凉翻，一天見不到幾個人制轰，說不上幾句話，我慢慢地開始不會說話垃杖，不會表達(dá)感情了。
手機(jī)里沒幾個好友伶棒，僅有的朋友也各忙各的生活肤无，而我終究這樣侧巨”薮铮活在寂寞中皇忿，也渴望蛻變鳍烁。沉默呵幔荒！沉默呵！不在沉默中爆發(fā)就在沉默中死亡爹梁。我大抵覺得自己在慢慢走向前者提澎，就像向日葵都向陽而生，我向著美好在緩慢前進(jìn)盼忌。
有人說谦纱，是太閑了才會想太多做太少。恰恰相反跨嘉，我感覺自己每天都很忙碌祠乃，有時連一個消息都少有時間回，但問我忙什么忍饰，我終究答不上來寺庄。
多愁善感的性格，有時表面滿不在乎赢织，心里早悲喜交集于置。我喜歡一個人看天空贞岭，變化多端的天空搓侄，那里有短暫也有永恒讶踪，有陰霾也有光亮泊交，但于我而言，那可見的或是被遮掩的光明云石，都時刻照亮著我寧靜的心靈研乒。
05
我突然忘記自己多少歲告嘲，除了QQ會提醒我生日，沒人記得橄唬。
我只知道天亮了干活仰楚，天黑了睡覺，我總是被一些無厘頭的夢困擾僧界，可那些夢我熟悉捂襟，卻永遠(yuǎn)不可能發(fā)生，它像另一個空間的自己也在呻吟感嘆自己的生活涨共。
我想過改變自己的現(xiàn)狀宠漩，可每一天開始時扒吁，我還是束手無策，縱使我心不甘融撞，我還是要面對現(xiàn)實(shí)。幾次嘗試無果而終懦铺，也讓我僅剩的精神漸漸消磨殆盡支鸡。
我開始不悲不喜牧挣，逆來順受瀑构，但我始終相信這些日子會隨時間慢慢磨平刨摩，我能得到更好的澡刹，換一種路罢浇，另一個方向，我依舊可以活得很好嚷闭。
老師說寫作最重要的是心態(tài)胞锰，過于悲傷的時候?qū)懖怀鰱|西，興奮的時候也寫不出挠进，跳出生活的圈子领突，平靜下來案怯，迎接自己的心和生活。
看著長夜久久不能徹亮金砍，我才寥寥數(shù)筆恕稠，不是因?yàn)槲覒峙逻@些，而是冥冥之中我該去創(chuàng)造自己的定數(shù)千扶。
像華晨宇歌詞里的一句:
“我的心里住著一個蒼老的小孩澎羞∽苯剩”但我的心里或許不只是一個枫攀，他們指引著我告別昨日的青澀，面對現(xiàn)實(shí)图焰，迎接新的開始楞泼。
06
我也經(jīng)常懷疑自己是否已過了數(shù)年光陰堕阔，那些青蔥歲月仿佛是很久很久以前的事兒了超陆，或許我早忘了哪些算青蔥歲月时呀，或許我也沒有過晶默。
我每每覺得自己早已開始步入老年磺陡，剩的時間都用在了感嘆前半生。
可鏡子也學(xué)會騙人坞靶，除了眼睛里的婆娑，絲毫沒有歲月留下的痕跡瘾敢〈氐郑花季少女，2020年10月2日的這個秋天夜晚妻味，我快20歲了正压，但我無兒無女甚至還未為人妻欣福，這一點(diǎn)足夠證明我還年輕责球，我應(yīng)該還有夢和遠(yuǎn)方。
我不知道是什么奪走了我本該有的美好拓劝，那些像少年一樣敢拼敢闖的心雏逾，我卻不知道在哪一刻趁自己不注意時早已丟了。
我只知道當(dāng)同齡人談天說地郑临，要我一起仗劍走天涯時栖博，我把僅有的耐心用來傾聽。有氣無力去嘲笑她們的天真爛漫和樸實(shí)無華厢洞，以及莫名的滑稽與可笑仇让。
我學(xué)不會笑了，嘴角上揚(yáng)丧叽、目無表情，成了活生生的小丑迂尝。我開始用心用眼去臆測這個世界税肪，而不是用嘴或者用耳签财。
但這些已不重要邦鲫，我以后會遇到更好的自己屁魏，遇到更好的人你画，迎接更好的生活撬统。
那些辛酸苦辣凭迹、五味雜陳在一點(diǎn)點(diǎn)積累成專屬于我的果實(shí)沿彭。
07
我有時也會害怕接觸新的東西，新的人造锅，努力維持現(xiàn)狀，那些充滿未知的東西意味著誘惑與危險渤愁，我能感到它自身的魅力，但我始終還是忌憚雹拄。
我漸漸地變成別人不喜歡质蕉，自己也討厭的人摧阅，在一點(diǎn)點(diǎn)退出別人和自己的生活世界。
我有夢見自己好幾次死亡:上吊若厚、跳河霎冯、割腕、甚至是歷史里的凌遲显晶、五馬等等。那些畫面太真實(shí)，以至當(dāng)別人慶祝我的離去時，我有幾次憤怒地看見自己爬了起來，但又重重被莫名其妙的力按下去。
所以肉體就那么靜靜地躺著，任憑一旁的靈魂暴跳如雷，看著別人用一貫的方式將我掩埋潦刃。
我開始待在陰暗潮濕的角落，細(xì)數(shù)自己的過往卫漫，可我看見在這個故事里粥谬，我自始至終是一個人在單打獨(dú)斗，從生漸漸走在死亡的道路上芭届。
那些理想和現(xiàn)實(shí)的羈絆在拉扯著我，形形色色的人和事兒就那樣化作點(diǎn)點(diǎn)滴滴的夢魘在恐嚇著我裂允，一點(diǎn)點(diǎn)吞噬著我的光敏瓮增，我開始被潛移默化變成大眾的追隨者砸捏。
最后隨著空洞的身體，我看見自己開始有細(xì)微的變化，容顏掩驱、健康缴挖、心智湾蔓。漸漸地開明起來贬循，卻慢慢地永遠(yuǎn)走向死亡。
身體在區(qū)域里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)奇适，那些被歲月和時間啃噬的理智被扒得精光嚷往，發(fā)亮。繼而被發(fā)現(xiàn)趋急，被懲罰闻丑，被收走矮冬。
它發(fā)現(xiàn)了我的成熟，懲罰了我的皮膚趾撵，收走了我的生命。
而我带斑，除了赤裸裸地發(fā)出無濟(jì)于事的哀鳴還有另一種選擇鼓寺，那就是讓自己重生！
我是誰勋磕？或許我不必糾結(jié)，燒腦的思考不過徒增煩惱敢靡，浪費(fèi)光陰挂滓。我應(yīng)該做的，是自我內(nèi)心的沉淀啸胧，是相信自己可以做得更好赶站，去擁有更好幔虏。
我在白天期盼黑夜，在黑夜里等待黎明贝椿。在孤獨(dú)里祈求喧鬧想括，在喧鬧里以求寧靜。而這些空白的時刻里我是否應(yīng)該去思考烙博？答案是肯定的瑟蜈。
這一生，我在社會里感受著渣窜，不論融洽還是爾虞铺根，我醒著醉看，雖逃不過一把塵土乔宿，但自身的微光也該讓它閃閃發(fā)亮位迂，去照亮自己也溫暖別人。
寶劍鋒從磨礪出详瑞，梅花香自苦寒來杰刽。與諸君共勉昏兆！
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