? ? ? 2012年夏烫沙，匆忙之中做了一個決定允坚，收拾簡單的行囊魂那，離開一座城。

? ? ? 做為卑微人類中的一員稠项，我并不能明確知道歸屬感是什么涯雅，唯一的感受不過是從出生開始就不斷地逃離，逃離曾經皿渗、脫離故鄉(xiāng)的大地斩芭、逃離深愛我們的親人。然而人類又是偉大的乐疆，所以在那樣長久的日子里我忽略了太多划乖，卻又自認為明白太多，我并不能明白接受自己是對生命最大的敬意……

? ? ? 我知道行走在人世間有喜悅挤土，有苦楚琴庵，我明白每一天每一個人都可能遇到突如其來的迷茫與困惑，而我們一生的事業(yè)就是在這一個個瞬間飽受靈魂與肉體的折磨之后認清生活的真諦仰美，遺憾的是并不是所有人都如愿迷殿，不然，你看這世間為什么有那么多人最終輸給了自己咖杂。2011年庆寺，家遇變故，一直認為自己足夠勇敢诉字、足夠堅強懦尝，然而始終無法說服自己直面生活中的事事物物，所以那一年淚水泛濫壤圃，無法揩干陵霉，我忘記了多少個夜里是在哭泣中睡去，你一遍遍地告訴自己生老病死是每個人都要經歷的步驟，卻無法接受至親即將遠去的事實。母親是堅強的啡专，她在她能承受的最大范圍里堅持了那么久那么久怜俐，那九個月里的每一個畫面都那樣清晰效床，想來依舊是揮之不去的痛睹酌。后來我常想我難過是因為夾雜了太多自責的因素，她付出了那么多待我長大扁凛，今生卻無以為報忍疾。自那一日之后闯传，我還是會在成長的歷程中跋涉谨朝，也注定會有一個個相對重要的瞬間，然我走過的每一步多多少少都會留下遺憾甥绿，在與周圍觀望的時候總會覺得難以釋懷字币，因著最歡樂抑或最傷感的時刻無人分享與分擔。我的身邊依舊有那么多愛我的人為我遮風擋雨共缕，與我攜手向前洗出，但終究是欠缺媽媽這樣一個角色。曾經的叛逆在今日看來都成了悔恨的借口图谷，而我的悲傷何嘗不是格局太小翩活，有一天，我會成為別人的妻子便贵，我會成為孩子的媽媽菠镇，也許那時會對親情有更為深刻的理解。走不出心里的坎兒始終無法走出敞亮的明天承璃，也就是從2011年開始不愿意接受自己利耍。

? ? ? 首先力圖去忘記。想忘記過往的一切盔粹，就像曾經的存在都戛然而止隘梨，自此學會了逃避。母親生病后我輾轉在家里和工作的城市舷嗡，事實上后半段陪在她身邊的日子不多轴猎，因著自私不知道該如何面對。那座城承載了太多进萄，有我在廣場上一次次沉思捻脖，有在街邊的一次次的嚎啕，太多的記憶壓得讓人窒息垮斯，走在每一條街上似乎都有曾經的影子郎仆，所以那一天打包了行李，坐上了有一列列車兜蠕。那個城市是武漢扰肌，離開的時候經過長江大橋，突然想起第一次經過時的欣喜熊杨，幾年的時間好像用物是人非來形容曙旭，可終究也算是新的開始吧盗舰，至少我以為可以開始。

? ? ? 我想忘記過去桂躏，所以我無法開始钻趋。越想忘記越容易記起，學會了逃避剂习，不去想蛮位，不去做，用三年的時間換一場刻骨銘心的假期鳞绕。我做到了失仁，三年之后當我回憶一路，沒有繁華只有空蕩的路燈们何，假如非要給自己一份安慰萄焦，那就是我信守了承諾給自己放了個長假。事實上冤竹，不論你做了怎樣的決定拂封，后果都要由自己承擔，所以無法狡辯鹦蠕，只能從走過的路中一次次總結前行的力氣冒签。這三年里，我在一個新的城市認識了一群新的人片部，可是自己就想裝在套子里的人一樣镣衡，將自己包裹在在靈魂最深處，我經常在自己的世界里獨行档悠，仿佛是另外一個星球的人類廊鸥，我經常討厭當下的自己，卻總也不想做出改變辖所。所以那三年我很累惰说，在回憶里走的很沉重。直到有一天我發(fā)現(xiàn)自己一直在等待開始缘回，卻并不知道什么時候才可以開始吆视，我所等待的不過是自己給自己設置的一片虛無和混沌，是逃避此刻的最隱晦的借口酥宴。說了要代他走不一樣的路啦吧，看不一樣的風景，似乎并沒有~

? ? ? 2016年拙寡，處理完前一階段的事情授滓，跟大眼亮在五道口吃螺螄粉，亮仔說合同到期可能就離開這座城市，突然有一種傷感從腳底沖到頭頂般堆，有時候總是感性占上風在孝。交朋友真的要靠感覺，有些人只適合臥談淮摔，而有些既可以臥談有可能同行私沮，很慶幸防備心較重的我能有一兩位后邊類型的朋友，亮仔就是其中之一和橙，經常覺得她像一位靈魂導師仔燕，總能給人以安慰。她對我說胃碾，要學會接受自己涨享，盡管這些道理似乎自己也懂筋搏，但從她口里說出來更讓人堅定仆百。我最大的問題就是在很長的時間里無法接受現(xiàn)實的自己，常因想看綜藝又覺得不該看而糾結奔脐，事實上我最終看了俄周，并不出意料地為自己的行為感到自責，所以老板兒在聚餐的時候對我說不要太糾結了髓迎。一句話峦朗，太擰巴了~

? ? ? ?我想我是該好好接受自己，包含既有的經歷排龄，那些最深處的傷痛越刻意回避越無法正視波势，包含現(xiàn)在的自己，我懶惰橄维，但我也有夢想尺铣，我可以努力。人是生命最大的恩賜争舞，接收自己是對生命最大的敬意凛忿。