在很多人眼中层宫，我都是個(gè)典型的樂天派学密，因?yàn)槲译S時(shí)都是傻乎傻乎、嬉皮笑臉的存在横浑。我承認(rèn)剔桨，面對(duì)很多事，我總是比常人看得更開一點(diǎn)徙融。但是洒缀，我一直有個(gè)不想面對(duì)、不想承認(rèn)的事實(shí)欺冀，那就是隨著我的成長(zhǎng)树绩，我的祖父母那一輩已經(jīng)陸陸續(xù)續(xù)離開人世，我的父母那一輩也正在變得蒼老隐轩！
很小的時(shí)候饺饭，我的祖母就已經(jīng)去世，留下祖父獨(dú)自一人面對(duì)冷清的老房子职车。一年前瘫俊，我的祖父也去世。雖然在我祖父生前悴灵，我們發(fā)生了許多不太愉快的事扛芽，但是他的去世我卻總是難以釋懷。我的外公外婆都已經(jīng)年過古稀积瞒，行動(dòng)遲緩川尖、疾病纏身。
在上次放暑假回去時(shí)赡鲜，外婆說她身體不舒服空厌，于是我就陪她去醫(yī)院檢查，發(fā)現(xiàn)我外婆已經(jīng)身患肝癌并且壽命不長(zhǎng)银酬。我不知道我回家那短短十天是怎么樣度過嘲更，雖然心里及其不情愿，但還是一遍遍想著外婆去世我該多難過揩瞪。我強(qiáng)忍住我心里的種種情緒赋朦，每天陪我外婆四處玩耍。為了不讓外婆知道自己病情，以免影響到她心情宠哄。我總是以我在家時(shí)間不多為由壹将，帶她四處玩耍。每次看到她被疾病折磨的樣子毛嫉，我的心就像無法呼吸似的诽俯，感覺快要瘋掉卻無法為她分擔(dān)。
回家的時(shí)間總是那么短暫承粤，我該走了暴区，雖然不舍，但是總歸應(yīng)該顧全大局辛臊。到學(xué)校之后仙粱，我天天給外婆打電話，但又擔(dān)心她知道自己的病情彻舰。每次總是要忍住打電話的欲望伐割，覺得差不多了應(yīng)該可以打電話了，又不敢說得太久怕她起疑刃唤。對(duì)于她的病情隔心，我們都是能瞞一天是一天，用不該讓她在承受病痛的同時(shí)還要承受過大的壓力尚胞。每次打電話济炎，我總想要聽清外婆說的每一句話、吐的每一口氣辐真，我總是害怕哪一天我再聽不到她的聲音該有多難受须尚。
前些天偶然和朋友談起年齡，問到對(duì)方父母的年齡侍咱，發(fā)現(xiàn)我的父母已經(jīng)年過半百了耐床。感覺我還這么小，還需要父母的蔭庇楔脯，怎么父母老的這么快撩轰！總感覺父母還是像從前那樣無所不能，總覺得父母還可以照顧我很久很久昧廷，怎么就要老了呢堪嫂？我父母親的兄弟姐妹，他們的子女大都已經(jīng)結(jié)婚了木柬，他們也已經(jīng)老了皆串。皮膚開始松弛，開始發(fā)福眉枕、變矮恶复、變得多病怜森，他們思想也開始變得頑固，開始一遍遍在鏡子前梳落一天天多起來的白頭發(fā)谤牡。
我想要長(zhǎng)大變得成熟副硅，代價(jià)就是我這些最最親愛的人們開始變得不那么強(qiáng)大。我想要為這個(gè)社會(huì)創(chuàng)造價(jià)值翅萤，給這些我最最親愛的人蔭庇恐疲，但是代價(jià)同樣是我的最最親愛的人們漸漸老去、歸于塵土套么！
時(shí)光啊流纹，慢些走！可是我總不能期望你能夠走的哪怕慢一秒违诗，我總該期待我能夠更強(qiáng)大一點(diǎn)！
