奇葩說的最新一期辯題：<父母提出去養(yǎng)老院該不該同意>
原本以為以我的冷漠性格不該有太大感觸隆嗅，結(jié)果還是被辯手的剖析觸動得稀里嘩啦淚流滿面括儒。
前幾天讀了最近爆紅的《我是范雨素》，作者有一位站在金字塔頂端的強大包容的母親瞧甩。同感之下忍不住也留下了幾筆我對于我媽媽的感想—她是最典型的中國勞動婦女饱普，勞動最光榮是她的口頭禪运挫，她有小市民普遍的小性，我對她常常不認同大于敬佩套耕，但是我希望她能過上我租房小區(qū)里老頭老太太的生活，曬曬太陽溜溜狗峡继。
不過冯袍，今天我想記錄的心情并不是關(guān)于父母或者我的媽媽，而是我的奶奶碾牌。
不管是奇葩說還是范雨素康愤，共同的主線都是關(guān)于親情。
在我26歲的生命中舶吗，無疑最厚重的親情來自我的奶奶征冷。
昨晚夢見了奶奶。
夢里是一個山清水秀的山谷誓琼。遠處有一行人检激，我依稀在其中看到了奶奶的身影。山路太曲折蜿蜒腹侣，我追不上她叔收，很快就失去了那一行人的身影。我特別著急傲隶，突然想到可以打她電話饺律，拿出手機卻很費了一番勁才找到奶奶的電話號碼，撥出去了卻怎么也打不通跺株。
我不愛記日期复濒，不記生日脖卖，提筆的時候還在想奶奶已經(jīng)去世多久了來著？翻開QQ日志當年寫下的悼文巧颈，哦畦木，6年啦，原來已經(jīng)過了這么久了洛二。
那篇記奶奶百期的文仿佛還是昨天寫下的馋劈。
只是現(xiàn)在讀來，感悟又有所不同晾嘶。
《不待》2011.10.15?記于奶奶百期前日
歸途妓雾，一路掠過觸目可及的山野綠色，頗為親切垒迂。只是已不能稱之為“回家”了械姻，因為無人待我，亦無人可待机断。
一直以為自己很冷漠楷拳，亦自我欣賞著這種冷漠。從不曾想某種情緒竟會使我如此潰敗——思念吏奸，混合了復雜情感的思念欢揖。有時夜半醒來淚流滿面，甚至分不清夢里夢外奋蔚。單單只是想想她混，淚水便不由自主浸滿眼眶，喉嚨的窒塞感于我是種自虐而幸福的快感泊碑。我向來堅強坤按，崇尚強大鄙視脆弱。但是我愿意保留這因思念而起的脆弱馒过，她讓我更清醒地活著臭脓，如同奶奶對于佛的信仰，憑此慰藉腹忽，有所依托来累。有信仰，終歸會是幸福的吧留凭。
三個多小時車程后回到公社的住處佃扼，屋里久無人氣，枕頭的綿套起了霉斑蔼夜。自兩年前爺爺過世后兼耀，奶奶便從老家搬到公社爸爸賣下的門面里。我平時上學便留奶奶一在家，也因性不戀家更厭惡坐車瘤运，即便有時候長假也不愿回來窍霞。還記得搬到公社后首次上學離家，那時爺爺剛過世拯坟，我一走便只剩奶奶一人但金。那天早上，奶奶握著我的手小聲啜泣郁季，我也難受冷溃，便安慰奶奶說我以后一定經(jīng)常打電話回家，此后不提也罷梦裂。此刻想來似枕，奶奶該是多么孤寂啊。
人總是不知足年柠，一生中無數(shù)“早知當初”的事兒凿歼，番悔時咬牙切齒，也讓聽的人鄙視厭煩冗恨。我不愿軟弱露于人前答憔，有時候，一個人便好掀抹。
“不以物喜虐拓，不以己悲”是我中二時期的精神追求，但這樣真的好嗎傲武？先不說即便圣人也未必做得到侯嘀，況且我想是叛逆的我理解偏差，那時只是將它當作逃避現(xiàn)實的借口罷了谱轨。世俗人當是轟轟烈烈、瀟灑隨意的吠谢，嘻笑怒罵土童、喜怒哀樂。生活即是有所待工坊。
所以献汗，我幻想，上天賜我一次重生的機會王污，讓時光逆行罢吃，一覺輾轉(zhuǎn)，回到豆蔻二八年華昭齐。嗟嘆尿招，不過黃梁一夢……
背著行包，沿著長長的石階走上院子，左邊小花園飄來月季的醉人清香就谜，堂門邊爺爺悠閑地躺在椅子里怪蔑，看著我說，“回來了丧荐？”缆瓣，奶奶從廚房里走出來，“累了吧虹统？吃飯了嗎弓坞？”
親不待啊。
—本篇記錄于2017-04-29
