我在那日記本上沒有掛鎖，我知道蔚晨，沒有必要乍钻，寫下的都是關(guān)于當下生活的點點滴滴，有沒有人偷看已經(jīng)不怎么重要，那是我給自己寫信用的本子团赁，難過的時候?qū)捨坑Γ_心的時候只為記錄，好像一點都不神秘欢摄，但它的確為我的感情找到了一個可以抒發(fā)和表達的出口熬丧。
好友從相隔不遠的小縣城來找我，等她的時候在一家酒店門下的陰涼處買了一根冰棍怀挠，只覺得缺了一種感覺析蝴。時至今日，我已經(jīng)不是那個流著口水绿淋，愛用舌頭舔冰棍的孩子了闷畸。我也已經(jīng)不是那個用一顆糖，一個面包吞滞，一瓶飲料佑菩，一頓紅燒肉就可以打發(fā)的孩子了。有時候裁赠，我對自己的貪得無厭覺得厭倦殿漠，但更多的時候，我會主動靠近我想要的一切佩捞，我喜歡的人绞幌，我想占有的東西。
她看到我的時候她給我一個熱情的擁抱一忱，很慶幸時隔兩年莲蜘，我們都沒有變，說著彼此聽得懂的笑話帘营，說著各自有關(guān)未來的打算票渠，無論是在從城里到小鎮(zhèn)的大巴上，在那個溫馨干凈的火鍋店仪吧，還是倆人一起做的那頓米飯炒菜庄新，我們的心情鞠眉，我們的交談薯鼠，都毫無違和感乞而。她說有人天天找她聊天她覺得煩番官，其實我也是這樣，我并不喜歡被人時常打擾到堂竟，因為我們所有人哗戈，從本質(zhì)上而言都是孤獨的郊艘，并且也應(yīng)該是獨立的。這世上本來就沒有感同身受，也不見得別人的生活就比你舒服多少纱注。我選擇默默解決我生活中所有的問題畏浆，因為我知道別人的安慰即便是好心也大多是蒼白無力，能夠真正成全你的只有自己狞贱。就像《記昨日書》中所唱的那樣：我們都需要自渡刻获。
難過的時候我會偷偷哭一場，或者剪掉我留了好久的頭發(fā)瞎嬉，比起折磨自己蝎毡，我更喜歡能夠找到方法讓自己的情緒淡化。若因為一件事情深夜難眠氧枣，我會開燈用小火溫一碗棗水沐兵，在微光下一個人銷魂地喝著”慵啵或者打開日記本扎谎，寫一些亂七八糟，組織混亂的文字烧董，看著我并不怎么好看的草書簿透，也覺得明天的事情，現(xiàn)在操心是為時過早解藻，不如早些睡下老充。有人告訴我要試著和自己和解，我也從慶山的文字中了解到了“溫和”的含義螟左，其實這所有的一切都離不開一個主題啡浊，那就是“如何更好的對待自己〗罕常”
即便是暑假回家巷嚣，也是和父母相隔三地，記得三月份離家那天我在朋友圈發(fā)下感慨钳吟，圖片是我在高鐵上拍的窗外的一大片綠地廷粒，文案是毛不易的歌曲《借》中的一句歌詞：「借一句刻骨銘心來日方長，倘若不得不天各一方红且“泳ィ」對于離別，我的態(tài)度總是冷靜得讓我自己都沒有辦法解釋暇番，大概是因為在與生活較量的過程中嗤放，我們終究都有屬于自己的路，都有我們不得不去接手來完成的任務(wù)壁酬〈巫茫看到一位喜歡的作者發(fā)的一句話：有些事情恨课，我們能夠理解，能夠接受岳服，但依然會難過剂公。所以什么是和解，大概是接受自己生活中的不圓滿吊宋，然后在面對不怎么讓人滿意的自己時诬留，欣然喜歡。
人生啊贫母，哪有那么多快樂可言文兑，對得起自己已是難得的奢侈。
出于對車的瘋狂迷戀腺劣，我去報了駕校绿贞。我也不知道為什么，作為一個女孩子橘原，我從小到大喜歡的一直都是刀啊籍铁，槍啊，劍趾断，車之類的東西拒名，我不喜歡洋娃娃，不喜歡蕾絲邊的小裙子芋酌，不喜歡看偶像劇增显，而喜歡看諜戰(zhàn)片。我喜歡黑色的衣服脐帝，總覺得穿起來大氣同云。正如我不喜歡長發(fā)，而喜歡干脆利落的齊耳短發(fā)堵腹。和別的女孩子不一樣炸站，沒什么好遺憾的，正好相反疚顷，我很欣賞自己身上的這份獨立和剛強旱易。
我很感謝那些告訴我要正視自己的人，至少在這不到一年的時間里腿堤，我的改變還是很明顯的阀坏，我不再為了一些人的責備而變得倉皇失措，我不再為了一段突然變淡的感情黯然銷魂释液。我開始接受不完整的自己全释，也沒有那多的執(zhí)念和不甘装处。曾在我生命中占很重要位置的人不知道為什么就那么離開了误债，我也找到了的新的伴侶浸船，開始了新的值得被記憶的故事。我也終于懂得寝蹈，和曾經(jīng)愛過的人走散李命，是我們一生中再正常不過的偶然，失去了就別再掛念箫老。我們之間封字，只適合，也只能夠停留在記憶中耍鬓。我很喜歡拜倫那句話：如果我們再相見阔籽，時隔經(jīng)年，我將以何賀你牲蜀，以沉默笆制，以眼淚。其實我們都沒有錯涣达，要怪就怪時間吧在辆。
曾經(jīng)很長一段時間，喜歡過一個人度苔，看不出來吧匆篓，我總是將感情埋藏得很深，又或許寇窑，我并沒有我想象中的那么愛他鸦概。說實話，現(xiàn)在只有二十出頭的我已經(jīng)開始為人生做了減法甩骏，不必要的社交完残，不那么值得在乎的人，都可以不用留情地從我的生活里減掉横漏，因為人的時間和精力有限谨设，沒有辦法做到面面俱到，事事周全缎浇。就像我沒有興趣開始一段沒有現(xiàn)實可能的感情扎拣，我沒有那么執(zhí)著，人生苦短素跺，枉付真心二蓝，可真謂是一種罪過。我已經(jīng)不相信“吃虧是钢秆幔”這樣的理念了刊愚，我需要我得到的一切能夠和我的付出相匹配。我也要做一個不動聲色的大人踩验，像大人那樣計較得失鸥诽，權(quán)衡利弊商玫，面對現(xiàn)實。
最近追《愛情進化論》牡借，總是為鹿飛覺得不值拳昌，即便愛一個人是一種無法克制的感覺，但默默地付出總覺得有一種一廂情愿的無辜钠龙。你可能會說炬藤，這世界本來就這樣，付出者和享受者總會處于這樣一種不平衡的落差之中碴里，但我還是覺得沈矿，無論在怎樣的情形中，別把自己的姿態(tài)放得太低咬腋，你會輕松很多细睡。
沒有誰會一直愛得像個小朋友，也沒有誰會一直默默地為誰停留帝火，認真是一種會讓人失望的態(tài)度溜徙，所以認真該有的前提是，除非你值得犀填，并且我也剛好愿意蠢壹。
我可以不快樂，但不能不懂得九巡。
