此刻我坐在房間的角落開著不算太亮卻刺眼的燈而昨，聽著陳粒的《小半》手里點(diǎn)燃了一支煙。
我也不知道我要寫什么太示，就想堅(jiān)持一件事情-每天寫日記
我真的不知道自己還有什么能堅(jiān)持侥锦，就想寫給自己看看，給陌生人看看克胳。
我不想記錄我每天干了什么平绩，我又不是老年癡呆，不用看我昨天干了什么漠另。
我每天寫的就是這一刻想寫的東西捏雌，有時(shí)候沒有東西寫，就像現(xiàn)在我不知道我要寫什么笆搓，不急點(diǎn)上一支煙性湿，看看燃燒跳躍的火苗 看看飛灰消失殆盡 聞聞空氣中煙草的味道。
很多時(shí)候我都是悲傷的 可能從一生下來就是這種體質(zhì)满败，和朋友關(guān)系很融洽又很尷尬肤频，經(jīng)常自己把自己忽略，把別人的事看的很重算墨，朋友都說我善解人意宵荒。嗯，要的不就是善解人意嘛『龋可有時(shí)候我真的挺累的摔竿，我甚至感覺我自己不是男生。其實(shí)好像我一直活在自己給自己設(shè)定的人設(shè)里少孝，你想完美继低，想要?jiǎng)e人稱贊你。你不會(huì)說不稍走，你怕不好意袁翁，往往最后辛苦的是你自己，而那個(gè)拜托你的人婿脸，卻連謝謝也沒有粱胜，可下次你依然會(huì)答應(yīng)。
我自己認(rèn)為我是個(gè)不合格善良的人狐树。時(shí)長幻想遇到生命危險(xiǎn)會(huì)不會(huì)舍己為人焙压，會(huì)不會(huì)善良到放棄生命去救陌生人，我想我做不到抑钟，可能是我懦弱涯曲，我只要一想到我家人我就想活下去，我自知這一生沒有大成就在塔，就想陪在家人身邊報(bào)答養(yǎng)育之恩幻件。
可能吧可能這是我不能舍己為人的理由。
寫了這么多一點(diǎn)營養(yǎng)也沒有蛔溃，貴在此刻心中所想就是這般绰沥。
