文字會(huì)有點(diǎn)喪剧腻。
這是之前的一些失眠的夜里敲下的字耻警，今天翻出來(lái)看了看隔嫡，還是決定發(fā)出來(lái)吧。
黑夜總能激發(fā)我悲傷的情緒甘穿，失眠中見(jiàn)證夜色的深沉腮恩。突然想起之前記錄的一句話，一個(gè)人的時(shí)候最孤獨(dú)温兼，也最有安全感秸滴。
快要考試了，最近可能就不會(huì)頻繁更新了妨托。
01
不知道為什么缸榛，我越來(lái)越覺(jué)得自己沒(méi)有安全感。好像在哪里都心情都不會(huì)顯得特別高漲兰伤，身邊有朋友挽著也會(huì)覺(jué)得孤獨(dú)内颗。嘴角的弧度越上揚(yáng)，心底卻愈寂寞敦腔。之前看到“一群人的狂歡是一個(gè)人的寂寞”覺(jué)得矯情均澳，現(xiàn)在卻是最貼切的經(jīng)歷著。
之前很討厭自己的性格符衔，自卑內(nèi)向找前，慢慢的讓自己改變的也可以活躍起來(lái)。我以為我可以算得上是活潑的人了判族，事實(shí)是我還是那個(gè)敏感的我躺盛，無(wú)非是之前的敏感一眼看出，現(xiàn)在形帮，只能深藏心中槽惫。
我應(yīng)該還算有朋友的吧。不知道為什么辩撑，就用了應(yīng)該界斜。因?yàn)槲业呐笥训奈ㄒ慌笥眩疾皇俏液霞健Ｋ齻兌加幸粋€(gè)可以隨口說(shuō)出的特別好的各薇，我只能是個(gè)備胎。三個(gè)人的時(shí)候君躺，總是最尷尬峭判，很容易就落了單开缎。偶爾想出去的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)我找不到一個(gè)唯一陪著朝抖，我就一個(gè)人吃了飯啥箭。
我那么多好朋友，到最后都翻了治宣，一次一次歷史的重演急侥，我覺(jué)得我有點(diǎn)太累。是我不夠好嗎侮邀，不是的坏怪，是所有人都把我當(dāng)成了一種習(xí)慣，后來(lái)的發(fā)展绊茧，是我不能承受的铝宵。很多人都一樣，在一起的時(shí)候會(huì)讓我很有負(fù)擔(dān)华畏，我不喜歡太強(qiáng)勢(shì)的感覺(jué)鹏秋。
我也不喜歡別人拿著我的缺點(diǎn)開(kāi)玩笑。偶爾會(huì)自黑亡笑，但有些話到了別人嘴里就真的是傷害侣夷。一群人的時(shí)候，我通常不想接話仑乌，不想說(shuō)百拓，我知道自己刻在骨子里的自卑感，我并不是個(gè)樂(lè)觀的人晰甚。
偶爾想聊天的時(shí)候衙传，不知道該給誰(shuí)聊，那些發(fā)出去的信息都石沉大海厕九，有時(shí)候我在想蓖捶，我現(xiàn)在連個(gè)火花也擦出不了。那么多群消息刪除完之后扁远，找不到一個(gè)想跟我聊天的人腺阳。
我可以一個(gè)人去吃飯，去逛街穿香，去溜達(dá)。一個(gè)人走在路上的時(shí)候绎速，心會(huì)很空皮获。我想喊一個(gè)人陪我一起，卻沒(méi)有人愿意纹冤。我想起她們?cè)敢獬鋈サ臅r(shí)候洒宝，我都不知道购公，因?yàn)樗齻兿胱屌愕哪莻€(gè)人，不是我雁歌。我可以一個(gè)人宏浩，可我卻不愿意一個(gè)人那。我只能慢慢的靠瞎，習(xí)慣著比庄。
我不太愛(ài)給別人說(shuō)我的事了，不是每一個(gè)人都可以感同身受乏盐。有些時(shí)候佳窑，只是滿足了別人的好奇心。我所以為的認(rèn)真父能，有很多神凑，成了別人的笑談。
我記得有一次我遇到了很無(wú)措的局面何吝，著急的不能行溉委，對(duì)方卻連一句安慰的話都沒(méi)有，像一個(gè)聽(tīng)故事的人爱榕。聊天的界面只剩下我的著急瓣喊，之后就沒(méi)有內(nèi)容了。我突然想起呆细，好像每一次都是這樣型宝，我很難過(guò)。之后我和她還很好絮爷，只是趴酣，我不想再說(shuō)什么了。也許坑夯，我就沒(méi)有在她朋友的入圍中岖寞。
我的異性緣也很差，這么大了柜蜈，我還沒(méi)有一個(gè)異性朋友仗谆。有時(shí)候我會(huì)想，找一個(gè)男朋友會(huì)不會(huì)好些淑履。到底會(huì)不會(huì)有那么一個(gè)人可以滿足我的幻想隶垮，符合我所有的標(biāo)準(zhǔn)。給我想要的安全感秘噪。
曾經(jīng)喜歡過(guò)我的男生最后喜歡了我的同桌狸吞。曾經(jīng)有一個(gè)男生對(duì)我也挺好。曾經(jīng)，我也有心動(dòng)的男生蹋偏”愠猓可這些人，都成了我生命的過(guò)客威始。除了我喜歡過(guò)的男生枢纠，其他，都成了不為人知的歷史黎棠。
我要是任性一點(diǎn)就好了晋渺，我要是不那么敏感就好了，我要是不只會(huì)照顧別人就好了葫掉。這樣些举，會(huì)不會(huì)就不會(huì)這么孤獨(dú)，從心底涌上來(lái)的孤獨(dú)俭厚。我會(huì)很愛(ài)看書中的文字户魏，都很多細(xì)節(jié)，都會(huì)讓我開(kāi)始落淚挪挤。一首歌叼丑，一個(gè)畫面，一場(chǎng)電影扛门，我都會(huì)淚流不止鸠信。有些是感動(dòng)，但更多的是共鳴论寨。我總能把很多事映射到自己身上星立。
現(xiàn)在想想。我已經(jīng)閑了很長(zhǎng)時(shí)間了葬凳。有很多東西绰垂，我都不太敢去嘗試了。我怕一個(gè)人火焰，更怕所有人都有伴的一個(gè)人劲装。我的安全感，隨著我空閑時(shí)間的增加昌简，越來(lái)越少占业。
無(wú)病呻吟吧就當(dāng)作。我一想到有些事纯赎，心情就堵得慌谦疾。算了，誰(shuí)都不是我的唯一犬金，我該認(rèn)認(rèn)真真的完善自己念恍，一個(gè)人碎紊。
02
總是會(huì)很羨慕別人。羨慕別人的性格樊诺。我總覺(jué)得自己活的太過(guò)小心謹(jǐn)慎，有很多的話不敢開(kāi)口音同。有些話一開(kāi)口词爬，在別人眼里就是一個(gè)錯(cuò)誤。
我認(rèn)為的朋友权均，總是沒(méi)有把我放進(jìn)合理的位置顿膨。有些時(shí)候看著她們的互動(dòng)，我會(huì)覺(jué)得很難過(guò)叽赊，我總是不在她們的圈子里恋沃，我不是任何一個(gè)人的唯一。所有的元素聚集在一起的時(shí)候必指，我是最多余的哪一個(gè)囊咏。
我討厭自己的自卑懦弱，討厭骨子里的敏感多疑塔橡。我以為用神經(jīng)質(zhì)的態(tài)度對(duì)待生活梅割，我會(huì)好過(guò)很多，可并沒(méi)有很多葛家，在不經(jīng)意的話語(yǔ)之間户辞，我還是會(huì)在意很多，我總是相信去怎樣對(duì)待別人就會(huì)有同等的相處癞谒，卻有很多都變成了遷就和理所當(dāng)然底燎。怎么都不會(huì)融合。
一個(gè)人的時(shí)候弹砚，只有自己双仍，和自己交流。這是個(gè)愉悅的過(guò)程迅栅，沒(méi)有來(lái)自外界的任何喧囂和雜音殊校，沒(méi)有特別多的起伏，就這樣读存，靜靜的为流，靜靜的，有時(shí)候會(huì)有很平靜的節(jié)奏让簿，有些時(shí)候敬察，就只有落淚的孤寂。
晚上不敢熬夜尔当，過(guò)了一定的時(shí)間點(diǎn)莲祸，我就會(huì)睡不著蹂安，很多事?lián)屩谀X海里浮現(xiàn)，一幕又一幕锐帜。失眠是藏在深夜里的負(fù)面情緒積累的結(jié)果田盈。
我是個(gè)悲觀主義者，總是會(huì)相到很多不好的事情缴阎，會(huì)悲觀的睡不著允瞧。活的照顧了大多數(shù)人的情緒蛮拔，以消遣自己為基礎(chǔ)述暂。我怎么會(huì)活成了這個(gè)樣子。
深夜里的情緒都會(huì)被無(wú)限放大建炫，有的沒(méi)的畦韭，在腦海里經(jīng)久不去。如果有下輩子肛跌，我要任性一點(diǎn)任性一點(diǎn)艺配，就不會(huì)討厭現(xiàn)在的自己，不會(huì)想起自己的時(shí)候惋砂，那么難過(guò)妒挎。
