文：貝加
你希望伴侶快樂(lè)嗎涛救？當(dāng)然啊畏邢，誰(shuí)不希望伴侶快樂(lè)？別急著給答案检吆，先問(wèn)問(wèn)你的伴侶快樂(lè)嗎舒萎？
你希望孩子快樂(lè)嗎？當(dāng)然啊蹭沛，我掙錢(qián)不就是為了給他好生活讓他活的快樂(lè)嗎逆甜？別急著給答案，先問(wèn)問(wèn)你的孩子快樂(lè)嗎致板？
再回答一個(gè)問(wèn)題：
你批評(píng)伴侶多于鼓勵(lì)表?yè)P(yáng)嗎交煞？
只回答：是或不是，先不要說(shuō)什么“批評(píng)也是希望TA更好”的理由斟或。
你會(huì)在孩子玩性正濃的時(shí)候批評(píng)孩子不做作業(yè)就知道玩嗎素征？
只回答：是或不是，先不要說(shuō)“總不能讓他一直玩不做作業(yè)吧”的理由萝挤。
如果答案為“不是”御毅，那么，此文就當(dāng)給你的生活“錦上添花”怜珍，進(jìn)一步做得更好端蛆；如果答案為“是”，那么酥泛，我們一起看看今豆，你為什么這么做。
快樂(lè)是什么柔袁？
快樂(lè)是一種積極情緒呆躲，每一種情緒都有能量，快樂(lè)也是捶索。
你可以說(shuō)快樂(lè)具有正能量插掂，也可以說(shuō)快樂(lè)的人具有正能量⌒壤總之辅甥，每一種情緒，帶給人的能量是不同的燎竖。
快樂(lè)的能量是什么呢璃弄？站在他人角度，快樂(lè)的人更容易合作底瓣；對(duì)于當(dāng)事人而言谢揪，這時(shí)候的TA可能更容易做決定，更容易獨(dú)立捐凭。即：易合作不易控制拨扶。
正因?yàn)槿绱耍?b>在一定意義上，一個(gè)快樂(lè)的人茁肠，對(duì)于他人而言是雙刃劍患民。對(duì)于自身安全感高的人而言，快樂(lè)的人是很好的合作伙伴垦梆；對(duì)于自身安全感低的人而言匹颤，快樂(lè)的人不容易被自己控制。
為什么這么說(shuō)呢托猩？因?yàn)榘踩懈叩娜藘A向于與他人合作印蓖，不安全感高的人傾向于控制他人。
而對(duì)于一個(gè)不安全感高的媽媽而言京腥，失去對(duì)孩子的控制赦肃，會(huì)帶來(lái)極大的分離焦慮。
你觀察一下身邊的小孩：當(dāng)他和小伙伴玩的十分歡樂(lè)的時(shí)候公浪，他是無(wú)暇顧及媽媽的他宛，他甚至討厭媽媽在身邊照顧自己。這一刻欠气，他不需要媽媽?zhuān)瑡寢岆x開(kāi)了厅各，他也不會(huì)在乎，因?yàn)榭鞓?lè)給了他能量预柒，讓他可以安全地沉溺在自己和小伙伴的游戲中队塘。所以，對(duì)于媽媽而言宜鸯，這時(shí)候的孩子最不需要她人灼，她最容易被孩子“拋棄”，她最容易失去孩子對(duì)她的依賴(lài)顾翼，無(wú)法滿(mǎn)足自己的“被需要感”投放。
所以，理智上适贸，媽媽都希望孩子快樂(lè)灸芳，而潛意識(shí)里，卻有一部分媽媽無(wú)法接受孩子快樂(lè)拜姿。
比如烙样，孩子正在和小伙伴玩的瘋狂，媽媽會(huì)突然出現(xiàn)蕊肥，“你作業(yè)做了嗎谒获？就知道玩蛤肌，做作業(yè)去”。媽媽是不是和孩子過(guò)不去呢批狱？就不能等著興致正嗨的時(shí)間過(guò)去后再設(shè)立學(xué)習(xí)時(shí)間嗎裸准？她見(jiàn)不得孩子快樂(lè)嗎？
無(wú)論她承認(rèn)不承認(rèn)赔硫，她的行為就是在拒絕孩子的快樂(lè)炒俱。那些存在分離焦慮的媽媽更容易阻礙孩子快樂(lè)，特別是孩子的快樂(lè)并非來(lái)自媽媽而是來(lái)自媽媽之外的人和事的時(shí)候爪膊，比如其他小伙伴权悟。因?yàn)楹⒆訒?huì)被快樂(lè)源泉吸引，從而忽視媽媽?zhuān)瑫r(shí)推盛，快樂(lè)的孩子具備高能量峦阁，更容易自主，具備脫離母親的可能耘成。相反拇派，痛苦、悲傷凿跳、恐懼的孩子更容易依附媽媽需要媽媽?zhuān)瑵M(mǎn)足媽媽的被需要感件豌。日常生活中，我們可以觀察到這種現(xiàn)象：媽媽越是打罵控嗜，孩子越是不敢離開(kāi)媽媽?zhuān)喾醇胪€抱著媽媽的腿不放手。按理疆栏，媽媽打罵的時(shí)候應(yīng)該是孩子趕快逃跑的時(shí)候曾掂，但是小孩子更容易抱著媽媽不放手，因?yàn)榭謶直诙ァ⒈瘋暮⒆幼詈ε卤粧仐壷橄矗麜?huì)通過(guò)緊緊抱住媽媽?zhuān)苊獗粧仐墶?/p>
也就是說(shuō)，越是被打壓的孩子越是害怕被拋棄若专，也就更加無(wú)法脫離媽媽更加依賴(lài)媽媽?zhuān)@在一定程度上滿(mǎn)足了那些存在分離焦慮的媽媽的潛意識(shí)需要许蓖。盡管媽媽不會(huì)故意讓孩子不快樂(lè)，但是她們的行為確實(shí)正在磨滅孩子的快樂(lè)调衰。
這是一種無(wú)形的傷害膊爪。
隨著孩子長(zhǎng)大成人，迎來(lái)了他人生最大的快樂(lè)體驗(yàn)：愛(ài)情嚎莉。愛(ài)情是一種足以讓孩子離開(kāi)媽媽的力量米酬，是一種新生。面對(duì)愛(ài)情趋箩，他們開(kāi)始了全身心的投入赃额，無(wú)暇顧及背后的母親加派。媽媽們，就變得沒(méi)有那么重要了跳芳。
女孩在愛(ài)情中處于被動(dòng)角色芍锦，所以，戀愛(ài)階段筛严，女孩的媽媽們體驗(yàn)到的被拋棄感弱一些醉旦。而那些男孩的媽媽們饶米，被拋棄的感受會(huì)更強(qiáng)烈桨啃。因?yàn)樵趷?ài)情中占據(jù)主動(dòng)地位的男孩，他們用力追求檬输、用心討好生命中新出現(xiàn)的女人照瘾，主動(dòng)尋找別的女人從而在情感上主動(dòng)脫離媽媽?zhuān)?b>造成媽媽的被分離和被拋棄感更強(qiáng)烈，這也是為什么男孩的媽媽更容易不接受兒子的女朋友的原因所在丧慈。
所以析命，有相當(dāng)一部分媽媽?zhuān)?jiàn)不得兒子陷入愛(ài)情的快樂(lè)中，因?yàn)樗荒芙邮芊蛛x逃默。
愛(ài)情在最開(kāi)始的時(shí)候遵從快樂(lè)原則鹃愤，我和誰(shuí)在一起最快樂(lè)，我就和誰(shuí)在一起完域，雙方都是獨(dú)立的個(gè)體软吐，所以愛(ài)情開(kāi)始的時(shí)候，也是雙方能量最高最投入的時(shí)候吟税。但是凹耙，隨著愛(ài)情的深入，到了戀愛(ài)甚至婚姻階段肠仪，男女雙方從陌生到熟識(shí)肖抱，逐漸地把對(duì)方內(nèi)化為自我的一部分，那種害怕自我分離的感覺(jué)就會(huì)接踵而來(lái)异旧，所以都會(huì)擔(dān)心對(duì)方脫離自己意述，造成“自我”分離。這時(shí)候吮蛹，就會(huì)出現(xiàn)相互控制欲险。
我的一位男性朋友，追求女友的時(shí)候匹涮，女友是百般好天试，時(shí)間久了，他對(duì)女友則不表?yè)P(yáng)只批評(píng)然低。我問(wèn)過(guò)他為什么這么做喜每？
他言之鑿鑿：我是為她好务唐，讓她更完美。
我告訴他：她不需要完美带兜，她只需要快樂(lè)地生活著枫笛，你多表?yè)P(yáng)可以讓她更快樂(lè)啊。
他辯解到：表?yè)P(yáng)多了讓她驕傲
我又問(wèn)到：是不是驕傲了刚照，就是你認(rèn)為的“尾巴朝天了”刑巧，你就管不住了？
他假借’對(duì)她好“的名義无畔，有意忽略了自己真實(shí)的需要啊楚。因?yàn)樗ε屡央x開(kāi)他，而快樂(lè)的人最具備力量離開(kāi)一個(gè)人浑彰。
其實(shí)恭理，理智上，我們都知道郭变，如果你讓一個(gè)人快樂(lè)颜价，那么，這個(gè)人會(huì)更加喜歡你而和你在一起诉濒；但是周伦，對(duì)于那些不安全感極高的人，他們一方面不信任別人未荒，另一方面不信任自己专挪，覺(jué)得自己不值得愛(ài)，一旦給了對(duì)方選擇權(quán)茄猫，對(duì)方就會(huì)離開(kāi)狈蚤。所以他們不敢選擇”給她自由給她快樂(lè)讓她主動(dòng)留下”，而是選擇“打壓划纽、控制脆侮、讓你沒(méi)有力量離開(kāi)我”。
表面上勇劣，他們是“為你好讓你擁有更好的東西更多的快樂(lè)”靖避，實(shí)質(zhì)上，他們并沒(méi)有意識(shí)到自己在打壓對(duì)方的快樂(lè)比默，他們認(rèn)為“我是愛(ài)她才這么做”幻捏，而最殘酷的真相恰恰是：通過(guò)打壓，讓對(duì)方覺(jué)得自己沒(méi)有那么好命咐，沒(méi)有能量做選擇篡九，那么自己就安全了。
我一直在思考為什么那么多夫妻之間相互打擊醋奠，可能是因?yàn)椋?/p>
一方面榛臼，受傳統(tǒng)觀念影響伊佃。某些人認(rèn)為：“批評(píng)使人進(jìn)步驕傲使人落后”，這樣的理念下沛善，他們絲毫不尊重對(duì)方是一個(gè)成人航揉，具備自己獨(dú)立思維和認(rèn)知自己的能力，而像一個(gè)媽媽一樣批評(píng)對(duì)方教育對(duì)方金刁，代替對(duì)方來(lái)認(rèn)識(shí)他自己帅涂。沿襲了父母對(duì)待自己的方式對(duì)待身邊的人。
另一方面尤蛮，也可以說(shuō)是深層原因媳友，這樣的人多數(shù)都是沒(méi)有安全感，甚至存在分離焦慮的人抵屿。其實(shí)庆锦，所謂的”對(duì)她好“捅位，只是在為自己考慮轧葛。他潛意識(shí)害怕伴侶太快樂(lè)，太自信艇搀，從而不在乎自己尿扯。因?yàn)榭鞓?lè)的人是有能量的，他害怕對(duì)方能量太高不需要自己不依賴(lài)自己焰雕，從而離開(kāi)他拋棄他衷笋。他的潛意識(shí)在打壓伴侶的快樂(lè)。無(wú)論他承認(rèn)與否矩屁，他就是希望伴侶的快樂(lè)只來(lái)自于他辟宗，而無(wú)其他來(lái)源，甚至伴侶自己也不能給予自己快樂(lè)吝秕，這樣他才能安全地把控她泊脐。
比如，妻子很高興地說(shuō)：今天有人說(shuō)我像明星烁峭，丈夫會(huì)說(shuō)：誰(shuí)眼睛瞎了容客，這么說(shuō)。
這是夫妻相互打壓的根源约郁，我們不允許對(duì)方在自己之外尋得更多的快樂(lè)缩挑。
這種心理在很多戀人夫妻之間都存在。大家可以試想一下：如果你和女友/男友或伴侶在兩地鬓梅，這時(shí)候供置，你打電話(huà)問(wèn)TA今天過(guò)得好不好，你是希望聽(tīng)到TA說(shuō)“不好绽快，心情低落芥丧，很想你”還是“我過(guò)得很快樂(lè)悲关，今天和朋友玩的很嗨”？
如果TA說(shuō)后面的話(huà)娄柳，你會(huì)不會(huì)難過(guò)寓辱？覺(jué)得沒(méi)有自己在身邊他照樣可以那么嗨。你會(huì)感覺(jué)自己可有可無(wú)赤拒，無(wú)足輕重秫筏，有一種被拋棄的危機(jī)感，所以你會(huì)潛在地感到恐慌挎挖。然后找借口說(shuō)“你居然不想我这敬，你不愛(ài)我”，來(lái)控制對(duì)方蕉朵。
是的崔涂，我們見(jiàn)不得伴侶太快樂(lè)，注意：這里指的是與自己無(wú)關(guān)的快樂(lè)始衅，如果那份快樂(lè)是和自己一起所擁有的冷蚂，我們則不會(huì)介意。
這說(shuō)明什么汛闸？說(shuō)明我們害怕自己在對(duì)方生活中無(wú)足輕重蝙茶，所以，對(duì)方?jīng)]有我也快樂(lè)诸老，恰恰是我“可有可無(wú)”的證據(jù)隆夯。哪怕一起墮落，有些人别伏，也不能讓伴侶有力量拋棄自己蹄衷。
難道就不存在相互表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)的家庭嗎？
答案是：有厘肮。
我也見(jiàn)過(guò)這種雙方總是相互鼓勵(lì)表?yè)P(yáng)的家庭關(guān)系愧口。但是這樣的關(guān)系一定建立在雙方都比較有安全感，同時(shí)懂得尊重對(duì)方的成長(zhǎng)轴脐，尊重對(duì)方的選擇调卑。把婚姻理解為相互陪伴成長(zhǎng)的實(shí)質(zhì)關(guān)系，而不是把某人捆綁在自己身邊的形式婚姻大咱。
我們總是潛意識(shí)把伴侶捆綁在自己身邊恬涧，滿(mǎn)足自己內(nèi)心的安全感。殊不知碴巾，感情就像沙子溯捆，你抓得越緊，越擠壓TA，給TA的自由空間越少提揍，TA就越容易從指縫間溜走啤月。
當(dāng)然，就如本文所說(shuō)劳跃，不快樂(lè)的人谎仲，沒(méi)有能量離開(kāi)你，她確實(shí)可以自卑到塵埃里刨仑，以至于認(rèn)為除了你沒(méi)有人再要她郑诺。是的，她留下了杉武，但是她卻成為了你身邊的詛咒辙诞，因?yàn)殡S著她的不安全感的增加，她也會(huì)越發(fā)想要控制你轻抱，終究便是：雙方都不快樂(lè)飞涂，婚姻更不快樂(lè)，糾纏了時(shí)光祈搜，蹉跎了歲月较店。
如果你也總是批評(píng)伴侶，試圖通過(guò)打壓對(duì)方獲得自己的安全感夭问，那么泽西，就需要反思曹铃，因?yàn)閷?duì)方不快樂(lè)缰趋，你也終究得不到快樂(lè)。
