外面喧鬧恶复，于是輕合上窗戶，拉上窗簾速挑，在一片黑暗中谤牡，點起名為云海蒼蘭的香薰燭，循環(huán)一首滿是你回憶的音樂姥宝，放松躺下翅萤，閉上雙眼，安靜地腊满，任淚水滾落套么。

這是什么注定的咒語嗎？那種不安定的分子碳蛋，似乎在擁有幸福之時變得尤為躁動违诗，原本可以肆無憚忌的感情，原本可以不計得失的付出疮蹦，突然之間诸迟，像只受了驚的貓，變得不敢輕易動彈愕乎。與其斷言害怕什么阵苇，便會來什么。不如說感论，心理的狀態(tài)绅项、內(nèi)心的認可與否，才決定了最終走向比肄。

我們這輩快耿，"愛"相對較易說出口囊陡，其分量卻遠輕于上輩。在大腦還沒來得及思考掀亥，“我愛你”便搶在了前頭撞反。并不是因為情到深處的自然流露，相反的搪花，似乎只有反復告訴自己遏片，反復告訴對方，“我愛你”以說服自己置身于那段還沒到火候的糾纏之中撮竿，又似乎是吮便，為了更快地確認對方的心意，便急急忙忙地將自己尚處于模棱兩可的感情公之于眾幢踏，顯得熱情急切髓需。

Yasir，我至今無法明白愛于我而言意味著什么房蝉。直至我們徹底失去聯(lián)系授账，我才開始懷念，懷念那個早上惨驶，被落地窗環(huán)繞的房間，第一縷陽光穿過白色的蕾絲窗簾敛助，我似醒非醒粗卜，迷糊中看見你安睡在我旁邊。那一刻纳击，我多么希望就此凝固续扔，害怕秒針再多走一格，我們在一起的時間就少一秒焕数。

很想寫一本名為《新冠時期的愛情》的小說纱昧，敘說著與你在一起的每個細節(jié)，講述在馬來西亞我們每天穿梭于各類展館畫廊堡赔、公園海邊的半個月识脆。有時候我在想：如果沒有后來的謊言，我們會更親密嗎善已？還是只當對方為過客呢灼捂？

在我回到中國兩個月后，你也結(jié)束了在馬來西亞的研習换团，回到了自己的祖國悉稠。也終于，在一次我們不歡的交談之后艘包，我卸載了與你聯(lián)系的應用的猛，你刪除了自己的號碼耀盗，就這樣，我們永遠卦尊，永遠不會再有交集了叛拷。

我以為自己不會有任何不舍，但是你知道猫牡，我總是這樣胡诗，以猜忌和敏感讓那些真心對我的人感到心累與疲倦，最后離開淌友。而最終煌恢，放不下，忘不掉的只有我自己震庭。被后悔瑰抵、愧疚與抱歉包圍，甚至都無法當面說一句：對不起器联。

這是我害怕的嗎二汛？是，又或者不是拨拓。你說得對肴颊，我總是很輕易地離開你，在我無法接受你對于時間的解釋的時候渣磷，在我感受不到你的陪伴的時候婿着，你的所有的解釋在我聽來，似乎只是在重復你不那么在意這份感情罷了醋界。

所以我對你的狀況并不關心竟宋，在你告訴我你經(jīng)受著很強烈的頭疼，需要遠離電子產(chǎn)品時形纺，我也充耳不聞丘侠，只當是為了逃脫的借口。

現(xiàn)在想來逐样，我很抱歉蜗字。你說得對，很多時候脂新，我無法站在別人的角度去思考秽澳，因為失落與傷感。

我不后悔戏羽，不后悔不顧一切地飛去吉隆坡見你担神，不后悔在我回國之后才與你開始戀愛，雖然無法見面始花，但我依然感謝你愿意給我這個可以繼續(xù)了解你的機會妄讯，哪怕還稱不上了解孩锡。

人們總在擁有的時候，想要更多亥贸。會很輕易地忘記躬窜，這一切，本就來之不易炕置。我是一個貪心的人荣挨，在擁有你之后，想擁有你的時間朴摊，你的主意默垄，哪怕你有其他需要費心費神的事。卻忘記了甚纲，一開始口锭，我才是那個要強行闖入你的生活，打破你平靜的人介杆。

也許鹃操，我再也沒有機會將這封信交予你。再也無法向你說一聲對不起春哨。與想象力和共情力太過豐富的人戀愛荆隘，有時未必是一件好事，因為現(xiàn)實夾雜著想象赴背，真真假假椰拒，假假真真，連我自己又如何分的清楚癞尚。

我一直強調(diào)，我從未想要傷害你乱陡。這句話聽起來像是為自己做過的錯事辯解浇揩，傷害了就是傷害了，說什么從未想過憨颠，只不過是為了原諒自己罷了胳徽。準確來說，我從未抱著傷害你的目的去做一件事爽彤，只是有時在憤怒與尊嚴面前养盗，我屈服了自己的情緒，故而做出那些讓你寒心的事情來适篙，想到后果往核，覺得無非是爭吵一番解釋一番，便可以和好如初嚷节。又或者聂儒，很悲哀的虎锚，我只能通過這種方式引起你的注意，甚至在你專注地責怪我之時衩婚，感受到了一種快意窜护。

我總以為，在一段感情中非春，我總是那個容易受到傷害的人柱徙，因為敏感。未曾想過奇昙，是不是因為一直抱著這種心態(tài)护侮，從未放下過包袱去徹底為一段感情付出，患得患失敬矩，傷害了對方概行，最終也傷害了自己。

yasir,我想弧岳，事到如今再無任何挽回余地凳忙，如果可以重來，我希望自己可以毫無保留地禽炬，與你重新來過涧卵，哪怕因為最后結(jié)果不盡如人意而傷心，也好過現(xiàn)在的愧疚腹尖。