一個90后的似水流年

一個90后的似水流年

(一)

  我們習(xí)慣了看別人的故事融虽,掉自己的眼淚。可當(dāng)你回首時卻發(fā)現(xiàn)轻庆,你已然成了故事的主人公癣猾。

  這是一個關(guān)于我們的故事。我們這個時代似乎承載了太多的關(guān)懷與不安余爆,我們經(jīng)歷著成長纷宇。

  看過繁華與凋零,曾經(jīng)的美好依舊縈繞在耳旁蛾方。時光荏苒中像捶,懂得了孤獨是自己的上陕,你向別人訴說,可是依然會孤獨拓春。

  有一種溫暖叫做陌生释簿,路過便是我們,而不再是你我硼莽。希望你我的一句問候庶溶,可以讓彼此會心的微笑。

  每個人的成長都是一段青澀的年華懂鸵,哭過偏螺,笑過,然后匆光,我們都愛過套像。

  Believe it or not , you are not alone!

(二)

  我們有一個共同的名字——90后终息。偶爾它也成了非主流的代名詞夺巩,手里拿著iPhone,背著古奇的包包,染著七色如彩霞的頭發(fā)采幌,塞著耳機劲够,在街上漫無目的的走著。

  以前的時候休傍,QQ還只有星星征绎,那個時候還沒有微博、微信什么的磨取。我記得那時候上線還沒有隱身的習(xí)慣人柿,一上線就噼里啪啦的和大家聊著天,看著閃動的頭像忙厌,以為那就是快樂凫岖。

  第一次看《大話西游》,笑得肚子痛逢净。而今天看的時候哥放,卻發(fā)現(xiàn),心里似乎有些難受爹土。

  小學(xué)的時候甥雕,有個女生在我過生日的時候送了一個玻璃瓶,里面裝著好多的星星胀茵∩缏叮回家后被老媽發(fā)現(xiàn)了,要我還回去琼娘。那時候我很聽話的照辦了峭弟。然后附鸽,那個女孩子哭了。當(dāng)時我不明白瞒瘸。那年我十歲坷备。

  那時候每周六會在八點起床,家里還是黑白電視挨务,記得有個動畫片叫《圣斗士》芒炼,看完后和同學(xué)打鬧的時候疹味,喊的是——天馬流星拳寡痰∨蟀埃《笑傲江湖》的熱播讓我們充滿了武俠的夢想。記得當(dāng)時男生說的最多的就是:“走朝巫,和我一起浪跡江湖吧鸿摇!”

  然后,我小學(xué)畢業(yè)了劈猿。家里把我送到了當(dāng)?shù)赜忻闹袑W(xué)拙吉,接受著這個世界給我的改變。

(三)

? ? 那個時候我還不是這么喜歡聽歌揪荣,雖然周杰倫已然風(fēng)靡中國筷黔。第一次考試的時候成績居然是班級第二,然后那天晚上有個女生要我送她回家仗颈。

  那個時代單純的如同被月光滌蕩過的梧桐佛舱。那樣的遙遠,那樣的懷念挨决。

  那個時代男生都看古惑仔请祖,以為那是英雄,那是好漢脖祈。于是肆捕,在那個培育祖國未來的地方,好多人開始隕落盖高。

  晚上放學(xué)的時候慎陵,學(xué)校門口經(jīng)常聚集了很多人。然后走到那個永遠沒人打擾的廠房喻奥,開始著那個時代的爭霸席纽。開始的時候,我會躲的遠遠的映凳,我記得以前胆筒,我是熱愛和平的邮破。

  有一天诈豌,我發(fā)現(xiàn)我似乎覺得坐在我后排的女生很特別仆救。后來才知道那是曖昧。然后她被一個每天無所事事的人欺負(fù)的哭了矫渔,好像是那個男生把她的書扔到了水里彤蔽。當(dāng)時我也不知道為什么,覺得比欺負(fù)自己還難受庙洼。

  然后放學(xué)的時候顿痪,我把幾個朋友找到了一起把他給打了。那個時候好像我們的年輕總允許我們豪無理由的沖動油够。從那以后蚁袭,我開始了一個好學(xué)生的不良時代。多事之秋石咬,我們總以為力量可以給她一個堅強的肩膀揩悄。然則時光的洗禮教會我,她需要的只是一個溫柔的眼眸鬼悠。

  或許人只有經(jīng)歷過才會懂得删性,只有失去后才會懂得珍惜。年少輕狂焕窝,浪費多少時光蹬挺。歲月流觴,怎奈的地老天荒它掂。

  記得初中的時候巴帮,大部分同學(xué)都有一個同桌。我們會劃一條三八線群发,并警告對方禁止過界晰韵;可每當(dāng)看到同桌的她哭的時候,卻又總在一旁像個大媽一樣地安慰著熟妓。幾年后的我們雪猪,突然發(fā)現(xiàn)在我們上課的那間大教室里,再也沒有一個人可以叫做同桌了起愈。

  同桌——一個遙遠而親切的詞只恨。

  然后我們迎來了人生第一次考驗——中考。那個時候仿佛“世界是平的”抬虽,大家關(guān)心的只有學(xué)習(xí)官觅,每周會定期去買最新的復(fù)習(xí)資料。不會在乎這大千世界的變遷阐污,分?jǐn)?shù)似乎成了人生唯一的目的休涤。我們奮斗著,后面有家長和老師的鼓勵。我也和大多數(shù)人一樣功氨,憧憬著美好的高中和大學(xué)序苏,以為那是我們棲息的圣地。那年捷凄,我無比向往高中忱详,今年,我卻十分懷念那年跺涤。

(四)

  升入高中后匈睁,我發(fā)現(xiàn)考試的時候不再如同過去那般輕松、自在桶错。那些東西每天如同天書般縈繞在耳畔航唆。于是當(dāng)?shù)谝淮纹谀┏煽儽坏谝幻驴煲话俜值臅r候,我很失落和生氣院刁。大家都是一個大腦佛点,憑什么人家比我高那么多?那年黎比,學(xué)習(xí)其實真的沒有任何目標(biāo)超营,也不知道將來會到哪個學(xué)校。只想考高分阅虫,似乎那也是一種榮譽演闭。

  高中后不久,我們即將迎來校運動會颓帝。就在那次的運動會上米碰,我發(fā)現(xiàn)了她,隨即迎來了人生中最長的一次暗戀购城,似乎整個高中生涯都只喜歡上了一個她吕座。

  只是那樣,在心里瘪板,一想到她就會暖暖的吴趴。知道她的名字,知道她學(xué)習(xí)比我好侮攀,知道她愛喝奶茶锣枝。而她卻不知道我。

  她很漂亮兰英,是那種淑女型的撇叁。齊劉海,喜歡穿淺色系的衣服畦贸。我們高中的重點班陨闹,就是每次期末考試在前五十名的人在一起學(xué)習(xí)。我知道她的成績很好。好像二十多名趋厉,而我百名開外泡一。想天天見到她,于是就告訴自己觅廓,該學(xué)習(xí)了……

  然后開始了浪子回頭似的生活。在學(xué)校住宿涵但,上課一點一點地學(xué)杈绸,然后各種能把人砸死的輔導(dǎo)書我都會按期的買。老師天天說只有學(xué)習(xí)才能改變生活什么的……班頭把大學(xué)都神化了矮瘟,仿佛那是極樂世界的代名詞瞳脓。然后我們連做夢都會夢到柳樹下,月光里澈侠,我們和喜歡的人依偎在一起……

  高二劫侧,到了分文理課的那場高二。

  我是那種天生的文科生哨啃,就是一看見理科就頭大的那種烧栋。當(dāng)然也就順理成章的去了文科班。她選擇了理科拳球,我知道我們以后連見面都是一種奢侈审姓。只是我每晚還會趴在窗臺,期待她熟悉的身影祝峻。

  生活中也是這樣魔吐,太美好的東西我們總是不敢觸碰,怕它一不小心就碎了莱找。而我無法彌補酬姆。

  高中的寢室生活,幾個人用一把鑰匙奥溺。門鎖了辞色,屋里會有人笑呵呵的給你開門。半夜里幾個人分享一包紙袋的泡面浮定。后來才知道淫僻,那就是室友情。

  我們寢室的床是不固定的壶唤,就是睡一睡就會往外挪的那種雳灵。寢室四個人。一天我在下鋪躺著闸盔,對面上鋪的哥們要把床向里面推一下悯辙。于是就站在上鋪。上鋪到天花板的高度大約有一米七五左右。那哥們一米七躲撰,站著夠不到针贬。于是就站著告訴我室友÷5埃“我數(shù)到三桦他,然后你就推”。我看著那哥倆兒谆棱,“一快压,二,三”只見上鋪那哥們一跳垃瞧∧枇樱“砰”撞到了天花板,然后他像彈簧一樣蹲著个从,石化了……

  有天晚上回宿舍脉幢,感覺餓了。于是抓袋方便面就泡了嗦锐。泡著泡著聞到一股洗發(fā)露的味道嫌松,我拿起手機一照——飄柔。我把桌子上的一包洗發(fā)露當(dāng)成泡面的油包了奕污。

  寢室的生活還不錯豆瘫,每天的學(xué)習(xí)就更加規(guī)律了。我的文綜的優(yōu)勢非常明顯菊值,這也就讓我有更多的時間去練怎么也學(xué)不會的數(shù)學(xué)題外驱,背那些怎么也背不完的單詞……

  我在努力著,也在期待她的來到腻窒。

  前幾天看了一個專題節(jié)目昵宇。是關(guān)于詹姆斯的,原來的小皇帝在騎士隊無人替代的地位儿子,而當(dāng)他再次返回那個熟悉的貴肯信貸球館瓦哎。迎接他的不再是那些歡呼聲。

  Betray(背叛)柔逼。我們的生活里似乎永遠少不了的一個主題蒋譬。詹姆斯依舊是小皇帝,他的數(shù)據(jù)依舊無人能敵愉适。

  當(dāng)他從容的面對老當(dāng)家的時候犯助,當(dāng)滿場噓聲四起的時候,我佩服皇帝的王者之氣维咸。曾經(jīng)的他的球迷在那個曾經(jīng)的戰(zhàn)袍上劃了一個大大的叉剂买。Betrayer惠爽。這就是由愛生恨的結(jié)果。而曾經(jīng)的騎士隊瞬哼,也迎來了世上最長的連敗——二十六場婚肆。

  忽然覺得我們的生活里不也是這樣么。我們?yōu)榱艘粋€更好的報酬坐慰,更好的環(huán)境较性,更長遠的發(fā)展,于是我們選擇了——Betray结胀。我們背叛了曾經(jīng)最愛的赞咙,我們背叛了最初的夢想,同樣把跨。我們也背叛了那些背叛者。

  詹姆斯的離開讓我想起了一段很有意思的對話——

  甲:你好沼死!

  乙:我不好……

  甲:再見着逐。

  乙:再也不見。

  人生有時很像電影意蛀,或者電影就是我們的人生耸别。總會有些臺詞县钥,從你的身邊劃過后卻依舊記憶如昨日秀姐。即使在深夜三點,味覺也不會停息若贮。城市剛剛塵埃落定省有,靜的好像在等待一根針地墜落。滋味就是品嘗時滋滋的味道谴麦,是稀軟的土豆泥和堅挺的牛肉蠢沿。整個城市就是床就是餐桌,用絲綢覆蓋著匾效。舌尖滾燙讓我放縱味覺舷蟀。

(五)

  高三,一生之中最難忘的一段時光面哼,終于到來了野宜。媽媽也強迫我必須每晚回家,當(dāng)時我就想見她的機會更少了魔策。

  每天五點多就要起床匈子,晚上十點放學(xué)〈程唬回家后還要復(fù)習(xí)旬牲,不過在那個短暫灰色的世界里仿粹,我終于迎來了第一抹彩霞。她原茅,選擇了轉(zhuǎn)科吭历,轉(zhuǎn)進了文科。

  兩年多的堅持擂橘,終于更近了一些晌区。只是我依然不知所措,表白通贞?人家連你什么人還不了解朗若,表白了不就成了白表了。

  于是的于是昌罩,然后的然后哭懈,我繼續(xù)了那個暗戀生涯。只是不經(jīng)意間總會流露出淡淡的關(guān)心茎用。她坐在前排遣总,上課時我總會偷偷的瞟幾眼。

  她那時的身材更好了轨功,額前的劉海也更長了旭斥。冬天里會穿那種可愛的絨毛短靴,顯得更加可愛迷人古涧。

  只是她來了一個月垂券,我們說過的話還不到十句。不是我不想羡滑,只是一看到她菇爪,真的神馬都變成浮云了。即使我再滿腹經(jīng)綸柒昏,在她面前也都煙消云散娄帖。

  第一次月考后,終于有機會能搭訕了昙楚。因為大家考試后都互相問成績近速,于是我也只好借題發(fā)揮,很有愛地問了句堪旧,你考得怎么樣跋鞔小?

  她也只是說一般淳梦。

  只是說一般析砸。只是一般。一般爆袍。

  從那個高三開始首繁,很多的東西都在變質(zhì)作郭。比如大家都會說考得不好,可是成績卻一個比一個高弦疮〖性埽總會有人說昨晚通宵看了一場足球,可是他卻連那場的主將都說錯了胁塞。其實咏尝,大家心里都清楚,我們都只是在學(xué)習(xí)啸罢。

  高三编检,是一場看不見的硝煙。

  一次比一次頻繁的考試壓得我喘不過氣扰才,也想過放棄允懂。也知道只要父母一句話我就可以去讀大學(xué),可是那些大學(xué)太亂衩匣。曾經(jīng)的堅持也已經(jīng)改變了當(dāng)年那個玩世不恭的我蕾总。于是,我試著忘掉許多美好的東西舵揭。使自己變得木訥谤专,視線停留在那個淺黃色的桌面躁锡。

  偶爾我還是會看看她午绳。看她課間趴在桌子上休息的樣子映之,我知道她昨晚一定學(xué)到很晚拦焚。

  心里也很心疼,可是那份喜歡還是沒有說出口杠输。話說老天也非常地眷顧我赎败,第二個月,她坐在了我的左手邊蠢甲。那是老師因為要安排調(diào)座僵刮。于是餡餅就這樣砸到我了。

  第一句話鹦牛,我該說什么呢搞糕?不會是你好吧?算了曼追,還是保持沉默吧窍仰。

  暗戀的其實也很明顯了。我平時不可一世的態(tài)度見了她就成了“四有”少年礼殊,每天在晚課結(jié)束后會幫她收拾書包……其實驹吮,我也不想這么明顯针史。

  那年陽光是溫暖的,會在上午第二節(jié)課的時候照在走廊的窗戶上碟狞,會在下午第三節(jié)課的時候照在我們的肩上啄枕。那一刻,我覺得很美好篷就。

  黑板上射亏,孔夫子依舊滿腹經(jīng)綸,馬克思也在訴說著共產(chǎn)主義的理想竭业,或許只有地球獨自在轉(zhuǎn)動智润。而伴隨著月考和復(fù)習(xí),我的高中生涯就快結(jié)束了未辆。

  生命中窟绷,總會有一些過客,她會與你相遇咐柜,可是你們的命運是——錯過兼蜈。

  高三的時光,在夢里偶爾會夢到畢業(yè)拙友,卻經(jīng)常會夢到考試为狸。于是便總在美夢與噩夢之間徘徊。

  她來后半年左右遗契,我知道她愛打羽毛球辐棒,于是便很直接的邀請她晚課前一起去。結(jié)果……被拒牍蜂。

  明明沒什么的漾根,可心里還是莫名的悲哀,仿佛受了什么巨大的委屈鲫竞。那個時候才體會到暗戀的苦澀辐怕,也理解了為什么那些女生在聽到我說對不起的時候她們會難過。

  就這樣从绘,我終于迎來了高考寄疏。

(六)

  等成績的日子無疑是痛苦的,每天都在忐忑不安中度過僵井。一遍又一遍的看著日歷陕截,期待著那個日子。

  班頭回老家之前組織我們出去吃飯唱歌驹沿,就在徘徊著去不去的時候艘策,接到了她的電話。沒錯渊季,是她的電話朋蔫。她的電話罚渐。

  故作鎮(zhèn)定的接通,笑逐顏開的掛斷驯妄。她問我去不去聚會荷并,她不認(rèn)識路。

  在那一刻青扔,一切的忐忑都不見了源织,心里驚異著也竊喜著。

  穿上自己最愛的衣服微猖,小跑著來到她家樓下谈息,準(zhǔn)備按門鈴時突然有些局促,幸福是不是來的太快了凛剥。

  她和我什么也沒說侠仇。我和她什么也沒說。在那之后的日子里犁珠,“愿得一人心逻炊,白首不相離”似乎成為了我們共同的信念,暗戀終于修成正果犁享。

  事實證明余素,“禍兮福所倚,福兮禍所伏”的道理依然如故炊昆。就在我們兩人完成了簡單的旅行之后桨吊,我前往西安求學(xué),而她去了青島窑眯。

  好兄弟復(fù)讀了屏积,來年考上了西安的一所高校医窿;好朋友們也都各奔東西磅甩。在火車站,她挽著媽媽向我揮手姥卢,好兄弟陪我過了安檢送我去站臺卷要,而爸爸則躲到了角落里。

  火車上独榴,回想著高中的點點滴滴僧叉,拿筆寫下了一句,匆匆那年棺榔,何以笙簫默瓶堕?到頭來,不過是一場終將逝去的青春症歇。好兄弟苦笑著郎笆,別想了谭梗,在那邊照顧好自己。

(七)

  陌生的城市宛蚓,陌生的人激捏,陌生的月光,陌生的家凄吏。記得第一天上學(xué)時坐在公交車上看窗外大雨如注远舅,記得第一次自己回家做錯了車,記得第一次……太多的第一次痕钢,卻還是忘不了那個她和那個他图柏。

  記得看到特價火車票時興奮異常,搶訂了火車票之后就告訴了她任连,圣誕假期讓我們一起在外地度過爆办,那是我們一起過的第一個圣誕節(jié)。

  還是那句話“人類一思考课梳,上帝就發(fā)笑”距辆,一陣倉促的震動破裂了我的夢。聽著媽媽在那頭哽咽著暮刃。她跨算,出事了。

  后來聽父親說椭懊,搶救了十幾個小時诸蚕,她還是走了。走了氧猬,是來陪我了嗎背犯?

  曾在我背包小小夾層里的那個人,陪伴我漂洋過海經(jīng)過每一段旅程盅抚。

  大約過了一個多月左右漠魏,接到了好兄弟的電話,他問我怎么樣了妄均。我說還好柱锹。是啊,還好丰包,如果不好能夠怎么樣呢禁熏。

  日子就這么過著,兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)中邑彪,背著包走完了這個城市瞧毙,每到一個地方都會拿出相機和筆,我想,如果只給她寄去照片她一定不會知道照片里的故事宙彪,那就邊走邊寫吧撑柔。

  青春,多么虛妄的詞語您访。劉同說誰的青春不迷茫铅忿,可是迷茫了又怎樣。路總還是自己在走的灵汪。孑然檀训,孑然一身。

  今天我才明白享言,人會成長三次峻凫。第一次是意識到自我的平凡,不再以世界中心自居览露;第二次是意識到自我的局限荧琼,明白量力而行和無能為力;第三次是意識到自己的潛能差牛,就算是無能力為之也會去放手一搏命锄。

  至于以后的日子會怎么樣,交給時間吧偏化。


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