對(duì)于死亡，我們總是避而不談盈包，仿佛不去談?wù)摲心牛筒粫?huì)發(fā)生一樣。但是當(dāng)它真正發(fā)生的時(shí)候呢燥，我們總是措手不及垂谢。
在我的印象當(dāng)中滥朱，第一個(gè)去世的人，是我的外婆力试。
我那時(shí)候還很小徙邻，不知道外婆生了什么嚴(yán)重的病，已經(jīng)到了吃不下飯畸裳，就連水也喝不下的程度缰犁。
外婆需要用井剛打出來(lái)的水含在嘴里，然后再吐出去怖糊。在我去看外婆時(shí)帅容，想幫忙外婆喝水，結(jié)果卻把水打翻了伍伤，遭到了外婆一頓臭罵并徘。我氣急敗壞，最后也不幫外婆倒水了扰魂。
外婆去世后麦乞，媽媽哭成了淚人。我當(dāng)時(shí)根本不明白發(fā)生了什么事劝评，只看到媽媽哭的好傷心姐直，周圍人都哭的好傷心，我也就哭了蒋畜，哭的也很傷心声畏。
我跟著送葬的隊(duì)伍，一路扶著一條很粗的麻繩姻成，哭哭啼啼的到了墳地插龄。葬禮結(jié)束后愿棋，在回家的路上，媽媽對(duì)我說(shuō)辫狼，你外婆真是沒(méi)白疼你初斑，看你哭的那么傷心辛润。
當(dāng)時(shí)的我聽到這話膨处，居然還有一點(diǎn)開心。
后來(lái)離開我的人砂竖，就是我的妹妹真椿。
我妹是我二叔的孩子，具體比我小幾歲乎澄，我已記不清了突硝，我只記得她是我的跟庇蟲，“愚蠢”的她也總是能被我忽悠置济。
我總是能把我想要的東西千方百計(jì)的從她手里騙過(guò)來(lái)解恰，然后據(jù)為己有。也總是能夠把好吃的東西偷偷藏起來(lái)浙于，等她離開后护盈，自己再慢慢享用。
而她羞酗，不管有什么好吃的好玩的腐宋，總會(huì)第一時(shí)間送到我這里，跟我一起分享檀轨。
現(xiàn)在想起來(lái)胸竞，也真是慚愧。
妹妹的離去参萄，我也同樣的不知道發(fā)生了什么事卫枝，也沒(méi)有很傷心。
我只知道妹妹在上學(xué)的路上被馬車撞死了讹挎，但死去的她卻不能安然入土剃盾，她的尸體被抬來(lái)抬去。
我不知道那些大人為什么要把妹妹的尸體抬來(lái)抬去淤袜，我只知道痒谴，以后沒(méi)人和我強(qiáng)零食了，也不會(huì)有人和我分享零食了铡羡。
一次又一次經(jīng)歷親人的離去积蔚，但從來(lái)沒(méi)有人跟我說(shuō)過(guò)死亡到底是什么，甚至在過(guò)年期間都不許提“死”這個(gè)字烦周。
死亡真的那么神秘嗎尽爆？它真的離我們很遙遠(yuǎn)嗎怎顾？
直到我母親的離去，直到母親去世十幾年后漱贱，我才開始明白槐雾，死亡離我們很近，它沒(méi)有那么神秘幅狮，它是一種常態(tài)募强，我們沒(méi)有必要忌諱去談?wù)撍劳觥?/p>
一個(gè)人從出生那天起，就注定了會(huì)有死亡的那一天崇摄。只是擎值，我們誰(shuí)也不知道這一天什么時(shí)候到來(lái)，但就是因?yàn)樗纳衩刂鹨郑牟豢深A(yù)測(cè)鸠儿，以及終究會(huì)有到來(lái)的那一天，這一切才讓我們的生活更值得期待厕氨。
母親的離去进每，我感覺我的整個(gè)世界崩塌了。在無(wú)數(shù)個(gè)夜晚命斧，自己在被窩里偷偷哭泣田晚，并且自問(wèn):為什么會(huì)發(fā)生在我的身上？為什么所有的不幸都發(fā)生在我的身上冯丙？我甚至想過(guò)要隨母親而去肉瓦。
后來(lái)，看了幾本書胃惜，才開始自問(wèn):那這一切的不幸應(yīng)該發(fā)生在誰(shuí)的身上泞莉？
再后來(lái)慢慢的我開始相信，母親的離去不是一種苦難船殉，而是一種解脫鲫趁。母親并未真正離去，她只是回到了她來(lái)的地方利虫。
既然所有人都會(huì)死亡挨厚，那我們到底應(yīng)該怎么活？
這一世糠惫，這個(gè)偶然出生的我們疫剃，只有一次生命，我們到底應(yīng)該怎么生活硼讽？
我不知道巢价，我沒(méi)有答案。或者說(shuō)這個(gè)問(wèn)題沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)答案壤躲。
但我知道城菊，我在一步步靠近我想要的生活。
等我離去碉克，離開這個(gè)世界凌唬，我要告訴我的家人朋友，千萬(wàn)不要把我放在那個(gè)小盒子里漏麦，就讓我從哪里來(lái)到哪里去客税，就讓我隨風(fēng)而去。
最后唁奢，我的家人朋友在想念我的時(shí)候可以說(shuō)一句:她活過(guò)霎挟，真正的活過(guò)窝剖。
