我已經(jīng)很努力地生活并幫助自己了婉陷，但是太多的時(shí)候我對(duì)自己的無力、空虛和絕望還是那么無能為力咧纠。每次想到這點(diǎn)蓬痒，我就充滿了憤怒。
我也不知道這憤怒具體是指向誰漆羔，這真是一件極其痛苦的事情梧奢。當(dāng)憤怒有一個(gè)具體的對(duì)象，那么即便內(nèi)心某個(gè)部分知道此人不過是個(gè)充當(dāng)炮灰的倒霉蛋钧椰，至少我對(duì)自己的感覺，不會(huì)那么糟糕符欠。
但凡痛苦能夠被描述出來并被另外一個(gè)人精確了解嫡霞，那無論多么大的痛苦也因此有了一個(gè)出口。
一直自以為還算能說會(huì)道的我希柿，當(dāng)一次又一次體驗(yàn)到身體內(nèi)那巨大的混亂和憤怒诊沪，卻無法理清，或者不相信任何一個(gè)人包括我的咨詢師能夠了解的時(shí)候曾撤，那一刻的絕望才是致命的端姚。
我的咨詢師，一個(gè)美麗溫柔的中年女人挤悉，不斷地跟我說渐裸，“哦，是的装悲，那種感覺是很糟糕的”“雖然我不是你昏鹃，但我想我能明白你的感覺，是多么的無助而絕望啊”诀诊。
在她努力地做著嘗試想要表現(xiàn)出她理解我的時(shí)候洞渤，在她說出這些看似同情甚至共情的話時(shí)，我內(nèi)心只是感覺到她離我越來越遠(yuǎn)属瓣。
我的感覺是载迄，其實(shí)她根本不知道我是什么感覺。而當(dāng)一個(gè)人明明不知道卻硬逼著自己說知道時(shí)抡蛙，那種努力顯得格外無力护昧。
其實(shí)我不怪她，我想她并無任何做作的故意粗截，畢竟她只是努力地想要幫助我捏卓。可是，在我看來怠晴，一個(gè)人如果自己不曾跌落于精神上的深淵并且對(duì)那種狀態(tài)有著深深的了解遥金，當(dāng)然是不可能在這一層面上幫助他人的。
她越把我當(dāng)一個(gè)小孩子來哄蒜田，我越想遠(yuǎn)離她稿械。把來訪者當(dāng)一個(gè)小孩來哄，這種形式背后的本質(zhì)其實(shí)是沒有懂得和愛的冲粤。
