好久不見啊庶骄，我還在。
2018年末這一個月践磅，我給自己放了很久很久的假单刁，很久很久。
我經(jīng)常覺得很累府适，但并不是那種跑了三千米或者一口氣爬六樓的累羔飞。
我躺在床上總是盯著天花板發(fā)呆，這一年我好像經(jīng)歷了很多檐春，又好像沒有逻淌。
我坐在地鐵里總是看著反光的車窗的自己，這一年我好像去過一些地方疟暖，又好像沒有卡儒。
我站在人流中看著來往的人群，這一年我好像和喜歡人在一起很開心誓篱，有好像沒有朋贬。
還沒有等我仔細去回想，這一年是怎么就這樣過完了窜骄。各大app就給我發(fā)來了年度賬單锦募、歌單和游戲記錄，撲面而來的數(shù)據(jù)和文字刺激著我的大腦邻遏，把我一下子扔進回憶的漩渦里糠亩。我根本無法也不想掙脫。這就是往事的力量准验，讓我猛然發(fā)覺赎线，我忽視了些什么，還有哪些時刻是值得我好好珍藏一生的糊饱。
打開我的備忘錄垂寥、same、suol另锋、簡書或者那些我當過樹洞的軟件里滞项，我記了一大堆亂七八糟的只有自己看得懂的東西，覺得很傻又很好笑夭坪，畢竟那是我存在過的痕跡啊文判。
我喜歡2018，發(fā)生的一些事遇見的一些人室梅，仍是我多年以后想起來還會笑戏仓，會感動疚宇，會流淚。
我也不喜歡2018赏殃，狗血情節(jié)毫無邏輯的出現(xiàn)在天黑的夜晚敷待， 崎嶇波折就像上班打卡一般日常，上一秒還有說有笑嗓奢，下一秒就會是暴風雨式的哭泣讼撒。失望和絕望浑厚、欺騙與期待股耽，太多，太累了钳幅。
不知道從什么時候開始物蝙，我很怕失去，所以會付出自己的所有去討好那個重要的人敢艰，又清楚的明白要走的人留不住诬乞。我很羨慕那些嘴里嚷嚷著老子這么驕傲是不會挽留任何人，也很羨慕那些被愛并被很多人愛著的人钠导。
其實我之所以變成現(xiàn)在的這樣震嫉，是因為不知道怎么化解爭吵、和對方道歉牡属、面對失去票堵、面對分離、面對背叛逮栅。一直都沒學會悴势。我試圖去讓對方明白我的立場，出了什么狀況措伐，我的感受是什么特纤，后來發(fā)現(xiàn)其實這寫在對方眼里都不重要。
可能是由于我的自卑又倔強的性格侥加，失去了一些我不想失去的人捧存，也可能是我太缺關心缺愛了，我想珍惜對我好的每個人担败，我不知道這些人會在我生命里停留多久昔穴，但我想竭盡全力不辜負留下的人。
整理了手機相冊氢架，當我翻看的時候傻咖，照片、手繪的插畫岖研，寫的推文卿操，聊天的截屏警检，依舊覺得很暖，哪些被人惦記的日子害淤，滋味真的太好了扇雕，不知不覺有些日期被故事賦予上特殊意義。遺憾那么多窥摄，我沒辦法一一彌補完镶奉，我能做的就是默默祝福，希望后來的人能給你很多我給不了的崭放，真心的對你好哨苛，不覺得的孤單。
2019年就要來了币砂，我知道生活還是會一如既往的糟建峭，但是想想我終究是會死去的，我又能每晚帶著微笑睡去决摧。我要爭氣一點亿蒸，不能再受到一點創(chuàng)傷就一蹶不振，我要陽光一點掌桩，我可是個少女啊边锁。
你們也是，我做不了誰的小太陽了波岛，但希望你們遇到更好的人每天都開心茅坛，不要提前認了中年佛系命，不然真會老盆色。
