唯獨你循诉,不必祝我生日快樂

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今天是我的26歲生日。

? ? ? ?——寫在今天撇他。

1.我很難過但我不想跟你說

去年冬天的時候茄猫,周末回家。其實一切都很平淡困肩,平靜如水划纽。明亮的燈光從窗戶照出去,好像有誰遺落在地面一塊白金色的絲巾锌畸,絲巾角上落著蜷縮的棗樹葉子勇劣,枯褐色的。我坐在窗邊安靜地寫教案潭枣,其實比默,盯著那些樹葉已經(jīng)看了很久了,大概這冷冬盆犁,只有枯褐色的吧命咐。

你洗完碗筷,進屋就劈頭一句話谐岁,“你這不去談戀愛醋奠,也不去相親榛臼,你想干嘛?”

“不干嘛窜司。等他沛善。”

這是我回家第二天開口說的第一句話塞祈。

很長一段時間路呜,我已經(jīng)習(xí)慣了面無表情,心情沒有任何波瀾起伏织咧,不愿吃飯胀葱,不愿說話,也不愿出門笙蒙。一年多過去了抵屿,終究還是習(xí)慣了一個人。

也許我說話太沖了捅位,你竟然飛奔過來轧葛,又問我了一遍,“你想干嘛艇搀?”

我頭也沒抬尿扯,手里攥著鋼筆,盯著那些黑色的樹葉回答你焰雕,“等他衷笋。”

長這么大矩屁,我第一次敢于頂撞你辟宗。我怕我以后會因為自己當(dāng)初沒有努力掙扎過而后悔,我怕我說不出自己的想法而委屈自己的未來吝秕。

你沒說話泊脐,“啪”地一聲,你的手甩在了我的背上烁峭,然后沖我發(fā)火容客,“你傻不傻!”

那一刻约郁,我沒有眼淚缩挑,好像我的眼淚早就流盡了。一年三百六十五天棍现,我挽留了他三百六十五次的N倍數(shù)调煎,終究以他冰冷的無反應(yīng)來狼狽收場。

我也學(xué)會了冰冷己肮,“想等他”士袄。好像有一種破罐子破摔的感覺悲关,對愛情的無力感,對生活的絕望娄柳。你站在我身邊寓辱,等我說完,又一巴掌甩在我背上赤拒。其實秫筏,我一點感覺都沒有,也許那些疼痛都早已被我消耗殆盡了挎挖。

“你再說一遍这敬!”你的聲音有些顫抖,我聽出來了但我覺得無所謂蕉朵。比起你顫抖的聲音崔涂,我的難過連顫抖的力氣都沒有。

“就是想等他始衅±渎欤”

“啪”。這一次汛闸,你的力氣很大蝙茶,但我并不疼。

我的眼淚诸老,還是掉下來了隆夯,忽然覺得輕松了許多。你過來跟我說話之前孕锄,我剛給他發(fā)了第N條的信息吮廉,“回來好不好苞尝?我什么苦都可以吃畸肆,什么痛苦都可以承受≈嬷罚”

媽媽轴脐,你打我,我不難過抡砂。

我難過的是大咱,我的疼痛,他并不知道也并不在意注益。

我很難過碴巾,可我不想跟你說。

你們的教育似乎有些失敗丑搔,過分地保護把我養(yǎng)成了一個癡情專一厦瓢,過分實在又過分單純的女孩子提揍。

倉央嘉措問佛:“如何才能如你一般睿智?”佛說:“佛是過來人煮仇,人是未來佛劳跃。”看破浙垫,人就是佛刨仑,執(zhí)著,佛就是人夹姥。

第二天早晨杉武。我起來很晚,紅腫的眼皮有些睜不開辙售,卻看見你的眼比我的還要腫艺智。

我永遠不能成為一個佛,但也不想再執(zhí)著了圾亏。

2.你以為我還是在少年錦時

這一年的秋天十拣,好像來得有些早,早早地就冷了志鹃。樹葉開始黃了夭问,落了,爛了曹铃。樹枝開始禿了缰趋,瘦了,斷了陕见。晨霧開始大了秘血,涼了,多了评甜。清晨的草葉上都是露珠灰粮,連陽光都是冰的。

因為我要去學(xué)校忍坷,你像十幾年前那樣從地里趕回來送我上學(xué)粘舟,問我,“下周還回來吧佩研?你快生日了柑肴,家里太忙,也沒法給你過生日旬薯,給你幾個錢你自己買點好吃的吧晰骑。”

“媽绊序,我26歲了硕舆,不是16歲隶症,或者6歲,你給我錢干嘛岗宣?”其實我剛剛在你的枕頭底下給你放了五百塊錢蚂会,還留了一張字條。那是我在財雨網(wǎng)賺的稿費耗式。

你拿出那天買的燒餅遞給我胁住,說,“那你把這個帶走吧刊咳,小孩子過生日吃這個長得快彪见。”

“我是小孩子么娱挨?吃一百個也不長個兒了余指,你也信這個!”就因為它長得像膝蓋么跷坝?我提著燒餅哈哈大笑起來酵镜。

“你怎么不是孩子了,你多大也是我的孩子柴钻』淳拢”你非要把燒餅給我,我拗不過贴届,任你往我包里塞靠粪。是啊,我在你面前永遠都是孩子毫蚓,多大都是占键。我希望等我老得掉牙,我還能在你面前做個孩子元潘。

想想小時候也是十分有趣畔乙,有一年暮春我穿著開襠棉褲跟著你去澆地。滿大堤的蔥蔥綠色柬批,還有很多紫色粉色或者黃色的無名花啸澡,那時候的河水也是清澈的,能直接看見溝底的紋路氮帐。因為太渴,趁你不注意洛姑,我趴在溝邊去捧水喝上沐。結(jié)果你發(fā)現(xiàn)后扯我過去就朝我屁股一頓扭……后來,再也不穿開襠褲了楞艾。

3.今夜我無眠時你離我最近

我常常做夢會哭醒参咙。只有一次龄广,就是前幾天凌晨,我夢見路過一群人蕴侧,圍在一起看什么择同。我走上前去,看見媽媽趟在地上净宵,爸爸給她做心臟復(fù)蘇敲才,后來無能為力了……我跑上前去,雙手把媽媽托起來择葡,哭得撕心裂肺紧武。

26年來,第一次敏储,我覺得我要失去你了阻星。一直以為,你是我們姐妹仨的superwoman已添,什么都不用自己操心妥箕,有你和爸爸在,什么都會有更舞,什么都會好矾踱。因為太覺得理所當(dāng)然,所以不曾學(xué)會感恩疏哗。也不曾想過有一天你也會變老呛讲,生病,甚至永遠離開返奉。

你不知道贝搁,我第一次有意識地主動去見你,是很小很小的時候芽偏,我都不記得幾歲了雷逆。我從家門口路過,破舊的柵欄門只有半人高污尉,我從門口朝院子里望膀哲,你在院子里篩草,正好抬頭看見我被碗。我飛快地朝奶奶家跑去某宪,你跑過來追我,喊我的名字锐朴。原來兴喂,這個女人我該喊“媽媽”。

我回家住以后,常常覺得你很遙遠衣迷,姐姐可以喊你“老尹”畏鼓,妹妹可以親近自然地摟著你拐著音兒地喊“媽媽”,而只有我很正經(jīng)地喊你“媽”壶谒。

但日子越來越長云矫,姐姐結(jié)婚了,妹妹上學(xué)實習(xí)汗菜,都不怎么回家了让禀,反而只剩下我了。我們獨處的時間越來越多了呵俏。

我已經(jīng)再也不用為了和他約會來防著你們的不同意而撒謊堆缘,也漸漸地把他放在心底不去提。我的謊言你一眼就能看穿普碎。是我太笨吼肥,還是做母親的你太敏感?我已經(jīng)沒有小秘密可言麻车,但我也覺得不那么累了骚秦。

只是扳抽,越來越多地,你們開始問我有沒有人給我介紹對象,有沒有男生追我金赦,開始催我找個男朋友……我不愿這樣掌唾,有時候會直接跟你們吵起來今野。我不愿談戀愛照藻,不愿相親,甚至我拒絕一切愛情電影彼水。

直到前天晚上崔拥,你跑到我屋里跟我解釋我爸為什么生我的氣,只是因為我該談戀愛了卻還在整天游蕩凤覆。你說你支持我喜歡出去走走链瓦,可以獲得一些寫作的靈感,但是一個女孩子有太多的不安全盯桦。你說慈俯,如果有合適的,有喜歡的拥峦,就去談一談贴膘。

也許我所有的痛苦,即便我不說事镣,你也都知道步鉴。所以揪胃,再也不阻攔我跟什么樣條件的人在一起璃哟。你希望我快樂氛琢。

我很開心地從床上坐起來,伸出十個手指頭随闪,一個個給你數(shù)阳似,“你看,你的閨女不是沒人要铐伴,所以別著急撮奏。”你趴過來悄悄跟我說你覺得誰誰誰最合適……

媽媽当宴,第一次覺得畜吊,我們倆也可以像姐妹。

昨天晚上户矢,你給我發(fā)微信玲献,“媽媽提前祝你生日快樂!要不然就明天晚上才能有空梯浪“颇辏”我忽然不知道該回復(fù)什么,如果太深情挂洛,會不會顯得矯情礼预?

我收到很多很多的生日祝福。所有人都可以祝福我虏劲,唯獨你托酸,不必祝我生日快樂。

因為——柒巫。

4.因為我励堡,你那么苦。

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