小的時候特別害怕離別茶行，每逢和相處了一段時間的人驟然分開，就特別受不了登钥，像被掏空了一樣畔师。每年春節(jié)，表弟一家就會來我們家串門牧牢，小住幾天看锉，和表弟差3歲，又玩的來塔鳍，便喜歡他們過來度陆，最開心的日子應(yīng)該是在春節(jié)前幾天，心中有蠢蠢欲動的期待献幔，幻想和他們相逢后熱鬧溫馨的場景懂傀，滿心歡喜，但是與他們一碰面就開始惴惴不安蜡感，惶恐幾日后的別離蹬蚁，玩的越盡興就越提醒自己他們馬上要走了啊恃泪，然后就像抑郁癥患者的藥物失效一般如墜冰窟，情緒顛簸的厲害犀斋，晚上也睡不著覺贝乎，一想到他們要走就不安，輾轉(zhuǎn)反側(cè)叽粹，整晚都在不安里掙扎览效。直到他們離開的日子，我反而松了口氣：終于走了虫几，不用再擔心他們什么時候離別了锤灿。
這種古怪的情緒伴隨了我很多年，念幼兒園的時候辆脸，是爸爸陪我去的但校，要從小班換到中班，當時我坐在教室里面啡氢，很多同學的父母都在和他們的孩子做最后的惜別状囱，教室里聲音嘈雜，很亂倘是，我爸爸沒有進來亭枷，他就在外面，透著窗戶看著我搀崭，手里還夾著被子叨粘，靜靜的，我也看著他门坷，我不敢看的久宣鄙，因為馬上要哭了，但是又不舍得默蚌，因為我爸爸要走了冻晤，悄悄的擦了眼淚又去看他，爸爸就一直在窗戶邊上凝視著我绸吸，久久不動鼻弧，然后我就繃不住了，眼淚一直流锦茁，別過眼去攘轩，他拿的是我午睡的被子，但我感覺像是被賣了一樣码俩，要一直睡在這里度帮，心里難受的要死，我想他快點走啊，這樣我就不會哭了笨篷，想把離別的過程拉的快一點瞳秽，這樣悲傷就少一點，盡管過后會延綿很久的落寞率翅，總是不愿意暴露我的軟弱练俐。
初中的時候，第一次寄宿冕臭，媽媽幫我整理的寢室腺晾，完后在外面吃頓午飯就要分開了，特別舍不得辜贵，吃的悶悶不樂悯蝉，媽媽洞察了我的心思，也舍不得念颈，她拉著我的手說：要不然泉粉，我再陪你去逛一逛连霉，我說：去哪里逛榴芳？她說：隨便逛，哪里都可以跺撼。然后我難受的要哭出來窟感，我讓她快點走，我想早點回學校歉井，之后一個人坐在床上沉默很久柿祈。在心底埋怨自己，為什么這么不爭氣哩至，無法坦然的揮手告別躏嚎。你揮一揮衣袖，我卻哭紅了眼菩貌。
直到讀大學卢佣，這是我第一次真正意義上的遠門，意味著一年只能寒暑假回家箭阶，父母把我送到學校整頓好之后就分別虚茶，媽媽一直看著我，好像要把我都看進去似的仇参，我不敢接觸她的眼神嘹叫，一直瞟到別的地方，沒有很深刻的留念就會好受一點诈乒，匆匆的道別了他們罩扇，我不敢去回想，心中難得的平靜怕磨，很安穩(wěn)喂饥，和室友聊了一會兒天寞缝，就有人敲門，去開了門仰泻，是返回的父母荆陆，媽媽說毛巾忘了拿，我急忙拿給她集侯，媽媽欲言又止被啼，還想叮嚀什么，我說：媽媽棠枉，你快走吧浓体，其實是害怕，怕她一開口辈讶，我又會難受很久命浴。
而如今，已經(jīng)能很坦然的面對離別贱除，可能是離家的次數(shù)多了生闲，也習慣了，不會有那種莊重的儀式感月幌，有時候媽媽還躺在床上碍讯，我就走過去輕輕的和她說：媽媽，我走了喔扯躺，媽媽也會淡淡的回應(yīng)：路上小心捉兴，然后繼續(xù)看電視。于是乎拿著行李輕飄飄的走了录语，很自在倍啥，沒有過多的依戀，只剩下灑脫和面對遠方的決心澎埠。
念大學的時候高中朋友也會來我的城市看我虽缕，晚上睡在一張床上聊天，宿舍的床又小又擠失暂，心卻被填的滿滿的彼宠，聊到很晚，然后滿足的沉沉睡去弟塞，第二天到火車站送她們離去凭峡，因為我們學校離火車站遠，所以道別的時候?qū)Ψ娇赡苓€會玩笑一句：我可是會比你先到學校噢决记。
“哈哈摧冀，那拭目以待嘍”
然后就真的開始比賽，絲毫也不會覺得落寞，因為對方也在不同的地方和你走著一樣的路索昂。
在被離別折磨到傷痛的日子中建车，在禹禹獨行在外漂泊的歲月里，早已漸漸的學會放開與他人之間的依戀椒惨，卸下了包袱缤至，化作珍寶，安妥的被珍藏在心里康谆，想起來時還能滿腔柔情领斥。
不再去懼怕離別
每一次離別，都要云淡風輕的說一聲：再見沃暗！
因為月洛，我們一定還能再見。
