想談?wù)剰V州最近的天氣

好熱啊恤煞，前幾天屎勘，我住在18樓，頂樓居扒。不過我也不是很怕熱概漱，所以開個風(fēng)扇就能過。有空調(diào)苔货，但是我不喜歡開空調(diào)犀概，空調(diào)病嘛立哑，出點汗還能健康些。然后近幾天經(jīng)常下雨姻灶，不知道是不是要刮臺風(fēng)了铛绰，廣州一下雨就水浸街，新聞報道了幾起因為水浸觸電的命案产喉。我看了網(wǎng)上的圖捂掰，一大一小兩母女面朝下趴著看起來像河里的浮尸。我很難接受曾沈，只是覺得接受不了這種死法这嚣。

等個公交車就會被電死了嗎。

好憋屈的死法塞俱。

單今天來說姐帚，陰天，不熱也不下雨障涯。有點風(fēng)罐旗，有點涼。我起來后看了一上午的小說唯蝶，接著昨天的看的九秀，計劃就是今天中午看完。是不是很墮落粘我。我以前啊鼓蜒，就是想做作家來著，語文成績一直很好呢征字，作文常被做范文都弹，也得過那么個獎。但是高中那時候柔纵，鬼使神差地選了理科缔杉，從此和文學(xué)沒什么關(guān)系了锤躁。其實很多事情都是有原因的搁料，初中那會兒，我語文老師兼班主任系羞，拿我作文的時候郭计，總說我是班上的才女，多愁善感椒振，林黛玉似的昭伸。

我自己也不知道，這么一句話澎迎，在我心里生根發(fā)芽庐杨，直接改變了我的人生軌跡选调。去你xx的林黛玉，多愁善感灵份。我剪了長發(fā)仁堪，整一個假小子，和理科班上的男孩子整天廝混填渠，現(xiàn)在還那么幾個好兄弟就是那時候的混朋狗友遺留下來的弦聂。真爽，沒有包袱氛什。雞窩頭莺葫，平胸，好兄弟枪眉。是我年少時捺檬，很美的時光。

我只是想說贸铜，我今年23歲欺冀。想了很久，還是不知道人生是什么萨脑。你可能因為別人的一句話就被影響的一生隐轩。你可能被一場雨就積水電死，結(jié)束的人生渤早。

關(guān)于抑郁癥

抑郁癥確診后职车，我每天都吃藥（哎呦，寫到這發(fā)現(xiàn)今天差點忘了鹊杖，去嗑藥先悴灵。）什么是抑郁癥呢，據(jù)我道聽途說不大靠譜的數(shù)據(jù)顯示骂蓖，抑郁癥积瞒，已經(jīng)成為全球第四大殺手。我是一名抑郁癥患者登下。這一點也不酷茫孔，除非你覺得一個沒有生命力的破布娃娃酷。它多厲害啊被芳，都不用動手缰贝，讓你自己殺死你自己。

我想了很久畔濒，是這很符合抑郁癥剩晴，總會想很多關(guān)于人生，關(guān)于意義的東西侵状。這是病赞弥，還是我病態(tài)毅整？是因為病了，我才會這樣绽左，還是只是我以為自己病了毛嫉，實際上沒有呢。如果有的選擇妇菱，我也不想讓別人覺得我是神經(jīng)病承粤。但是精神病，沒錯闯团。

這類人辛臊，其實，別人真的看不出什么來房交，包括我現(xiàn)在瞎寫寫彻舰，也覺得很正常。

因為候味，他其實支撐起了一個相對正常的皮囊刃唤。表面對你微笑、談笑風(fēng)生的樂天派白群，皮囊之下尚胞，無聲哭泣在向你求救：“救救我≈穆”你聽不懂笼裳。跟不是抑郁癥的人談抑郁實在是太折磨自己了。不能嘗試讓你的親人和朋友知道粱玲，往往失望收場躬柬。別人也沒什么惡意，但是不理解抽减，就會有傷害允青。這個世界上沒有感同身受。

其實大家都沒有錯卵沉，你不理解我颠锉，沒有錯。我也做不到你想象中再正常不過的事偎箫，比如出門木柬，比如和一幫朋友吃飯玩耍皆串。你要我做淹办，我也做得到，只是我自己在哭恶复，你能不能別逼我呢怜森。以前速挑，抑郁帶來的各種我沒有意識到的問題，一度讓我很痛苦副硅。男朋友說我內(nèi)向姥宝，陰暗。甚至到了見家人的時候恐疲，他媽媽給的評價是不開朗腊满，也不大會和人交往，這樣不好培己。那時候我還不知道自己病了碳蛋，我總覺得是自己的問題，是我性格問題省咨，是吧肃弟，我內(nèi)向吧？原來做人不是善良就夠零蓉。我后來習(xí)慣了笤受，扮演一個合格的女朋友，扮演一個正常人敌蜂。真的很累的箩兽，很累的。因為按照病情的發(fā)展章喉，抑郁癥病人連應(yīng)對日常生活都困難比肄。我還要去扮演一個善于

交際的樂天派。我只會笑囊陡，然后他們說芳绩，我什么也不會說，只會笑撞反。

做人啊妥色，你要別人滿意，就免不了自己受罪遏片。

我在大學(xué)上心理課的時候做測試嘹害，知道了自己是抑郁質(zhì)。我第一次有了這個概念吮便。再后來笔呀，我很想死的時候，就想去看醫(yī)生髓需，想求救许师。上網(wǎng)做測試，十次十次都是重度抑郁。但是生活還是要過微渠，我有我要做的事情搭幻，我有要吃的一日三餐。我還是個學(xué)生逞盆，沒什么錢檀蹋，我甚至不敢去看病，因為沒錢云芦。

都說俯逾，哭著吃過飯的人是可以活下去的。那時候舅逸，吃著飯眼淚流下來纱昧，是常態(tài)。我也不懂堡赔，一個人识脆，怎么會有那么多悲傷。把它藏起來善已，掩于唇齒灼捂，還是會在眼里跑出來。

在微博看見一句話换团，是一個老人說的：“你不能一直如此悲傷悉稠，這種悲傷會毀掉你∷野”

我就哭了的猛，那我該怎么辦啊∠牖ⅲ空蕩蕩的房子卦尊，只有無盡的黑暗，沒有回音舌厨。

與君初識

有些人岂却，你一看就知道是同類。比如說一葉裙椭。就是我不需要解釋躏哩，你就懂。

大學(xué)畢業(yè)后回到廣州揉燃，工作一年扫尺，平時和一葉有的沒的說上幾句。不外乎：今天好喪啊炊汤、今天地鐵好他媽多人正驻、今天又要加班弊攘、老子大姨媽來了、凌晨還睡不著拨拓、好想哭肴颊、好痛還有上司發(fā)神經(jīng)......當(dāng)然也會相互打氣：今天也要好好過氓栈、今天也要好好吃飯渣磷、今天的夕陽、今天的天空很美授瘦、有部電影不錯醋界、四月來了......

然后五月的某一天，我們約定發(fā)工資后去看醫(yī)生吧提完。好形纺，我們一起去。

然后就是那一天在候診區(qū)等了好久徒欣，看著形形色色的人逐样，或沉默，或喋喋不休打肝。

......

我們拿了藥脂新，走的時候天都黑了，去麥當(dāng)勞買了兩個打折的派粗梭，一葉請我的争便，就回了。

起初吃藥那幾天断医，情緒很不穩(wěn)定滞乙，白天很開心，夜晚又會想死一樣的難受鉴嗤。我發(fā)微博說斩启，我可能不會好，也可能不會老醉锅。一葉說浇垦，我們會好，也會老荣挨。

生而為人男韧，對不起

抑郁，我覺得默垄，一定找得到原因此虑。起碼，我就知道口锭，自己抑郁的根源在哪朦前。我想一葉也知道介杆。但是為什么抑郁，因為我們都無力改變什么韭寸。因為人春哨，永遠無法走出自己的童年。

做人真的太難了恩伺，有人說赴背，抑郁癥病人的心包膜比正常人薄，所以他們很善良晶渠，因為什么都感受得到凰荚。善意會被放大，惡意也會褒脯。帶著一顆敏感的心便瑟，從小就知道要看人臉色，要遷就番川，要理解到涂、甚至討好。

這個世界很奇怪颁督，從事的職業(yè)践啄，上崗前還要經(jīng)過培訓(xùn)。而為人父母這么大的事卻不需要經(jīng)過任何的教育适篙。試問往核，是否有資格為人父母。是否能養(yǎng)育一個生命嚷节。但是你想過么生的是人啊聂儒。一個人。他得接受你給他的家庭環(huán)境硫痰，給他的教育衩婚，甚至是社會地位。所以很可笑效斑，有些人生來為王非春。有些人，命中為奴缓屠。

出生當(dāng)天角色早已禮成奇昙。

是不是，很可笑敌完。

但是有什么辦法去責(zé)怪储耐，有什么辦法去要求。養(yǎng)育之恩滨溉。

沒辦法去責(zé)怪什么什湘，他們給了你生命长赞。

我也不知道做人為什么那么難。

我為什么那么失敗闽撤。

真不知道得哆。

我心安處是吾鄉(xiāng)

沒什么家庭觀念，沒人教我哟旗。我總是一人吃飽贩据，全家不餓。 畢業(yè)一年热幔，拿幾千塊錢的工資乐设，獨自在廣州疲于奔命讼庇。

?對不起绎巨，我那么平凡∪渥模總是立很多計劃场勤，比如學(xué)習(xí)計劃，但是很明顯我看了兩天小說歼跟，沉迷于其中和媳，上天下地，隨著情節(jié)或喜或悲哈街。如果有一個好的結(jié)局留瞳，那么我就會很高興。我真的相信骚秦，他們會在另一個世界開開心心地生活下去她倘。這就是我一天之中，快樂的來源作箍。好的文學(xué)作品和好的音樂一樣硬梁，能給人帶來內(nèi)心的力量。

盡管胞得，我平凡得不能再平凡了荧止。

我，還有主觀能動性阶剑。

今天做不到跃巡，我明天還繼續(xù)，我總有一天做得到牧愁。

我要做的事情素邪，我要成為的人。

因為思想自由递宅。

老醫(yī)生跟我說娘香，別對自己和別人要求太高苍狰。

其實我真的應(yīng)該放過自己。甚至是你烘绽。你已經(jīng)很好了淋昭，真的。即使我們終其一生安接，也可能到不了有些人一出生就到達的高度翔忽，唯一能做的，應(yīng)該就是永不放棄攀登人生之巔盏檐。

我現(xiàn)在情緒不錯歇式，所以樂觀。

安于一隅胡野，自行修煉材失，期待你也早日練就十八般武藝，成功打怪硫豆，成功升級龙巨。

別太為難。

接受自己的不完滿熊响，不完美旨别。

原諒我，這種小人物汗茄，卑微的半生秸弛。

原諒我，平凡地過這一生洪碳。