2014年2月10日
早上打開(kāi)辦公電腦办桨，呆滯幾秒緩一緩周末囤積的大腦蔽豺，想一想必須著手的工作。公事告一段落后废士，照例在左岸的讀書網(wǎng)站上撿拾思維的麥穗淋肾。之后硫麻，在一篇如何每天寫千字文的文章中，摸索到了這里巫员。
要說(shuō)小時(shí)候的夢(mèng)想庶香，像我這樣貌似文青但又怠于讀書寫作的人來(lái)說(shuō)甲棍，很是可笑简识。從自身定性開(kāi)始，我就想著自個(gè)兒能當(dāng)大學(xué)教師感猛，享受3月假期七扰，每周4-5節(jié)課程，剩下的時(shí)間都拿來(lái)研究詩(shī)詞歌賦要么就寫一些自己真正想寫的文章陪白。當(dāng)然颈走，每個(gè)人成長(zhǎng)中總會(huì)有那么一些事與愿違。其中咱士，最讓人痛苦的莫過(guò)于與自己的夢(mèng)想相去甚遠(yuǎn)——午夜夢(mèng)回立由，總能聽(tīng)見(jiàn)夢(mèng)破碎的聲音轧钓。社會(huì)越來(lái)越現(xiàn)實(shí)，這沒(méi)什么不好锐膜，關(guān)鍵在于你敢不敢與時(shí)俱進(jìn)毕箍。夢(mèng)想不是用來(lái)打碎便是用來(lái)實(shí)現(xiàn)。但是我偏偏是落在最不可取的懸崖邊上——懷揣著夢(mèng)想?yún)s不行動(dòng)起來(lái)道盏，滯于美夢(mèng)之中卻不力行實(shí)現(xiàn)而柑。
同大多數(shù)人一樣，我渴望成就夢(mèng)想荷逞，卻不愿為這種成功付出應(yīng)有的代價(jià)媒咳。苦苦耽于美夢(mèng)之中种远。我曾在一個(gè)荒聊的晚上讀到胡適的某一篇文章而惱恨地淚流滿面涩澡。不是因?yàn)楦袆?dòng)，不是因?yàn)榇嗳踝狗螅褪恰鞍Ъ翰恍曳ぱ翰粻?zhēng)”。不滿現(xiàn)狀卻不愿奮力一搏常拓，又或者沒(méi)有斬盡所有的退路渐溶，總是給自己無(wú)數(shù)的借口。每當(dāng)想起這些致命的弱點(diǎn)弄抬，就恨不得拎起自個(gè)兒狂揍一頓茎辐。但現(xiàn)實(shí)就是如此，懈怠——惱恨——奮斗——懈怠掂恕。這樣的死循環(huán)簡(jiǎn)直讓人從心底感到絕望拖陆。
有時(shí)我會(huì)在想，自己只是蕓蕓眾生中的一員懊亡，也許不用抬頭看太高處的人和天依啰，就這么混沌地過(guò)，不也是一輩子店枣∷倬可是學(xué)文的人總是有一副莫名其妙硬且賤的骨頭，不甘心就這么平淡下去鸯两，而在心里的一個(gè)角落卻比誰(shuí)都明白不是每個(gè)人都能成為言之有物的大家闷旧。人說(shuō)：可憐之人必有可恨之處。但我覺(jué)得說(shuō)恨太重钧唐，特別是由他人承擔(dān)這種恨忙灼，顯得不公。事實(shí)大多是：可憐之人，必有可笑之處该园∷嵘幔或識(shí)人不明、或識(shí)己不清里初。至少父腕，這是我的悲哀之處。
從學(xué)校畢業(yè)也3年了青瀑，回頭想想璧亮，高中高考的時(shí)候真真正正是自己知識(shí)積累最為豐厚的時(shí)刻。高考過(guò)后斥难，一切的精力仿佛就像紫外線照射下的細(xì)菌枝嘶，扭曲著慢慢衰竭而死。想再重拾書本簡(jiǎn)直與飲鴆無(wú)異哑诊。書本漸漸成為一種工具群扶，用來(lái)給自己加砝碼的工具。一堆書加幾片毛爺爺換取一本薄薄的證書镀裤。之后竞阐，毛爺爺不在了，書也不在了暑劝。
“不要讓命運(yùn)將你變成你不想要成為的那種人骆莹。”
而現(xiàn)在担猛，我感受到的是道林格雷站在自己的畫像前看到畫像中真實(shí)的自己幕垦，那一瞬的沖擊。命運(yùn)讓你成為哪種人我不知道傅联，但我明白自己讓自己已經(jīng)成為了何種人先改。
To be or not to be ，這絕對(duì)是一個(gè)永恒的難題蒸走。但是仇奶，人生的所有問(wèn)題最終都會(huì)有一個(gè)抉擇。不同的是比驻，我們何時(shí)意識(shí)到我們已經(jīng)抉擇完畢该溯。而我更加恐懼的是，抉擇之后是否還有改選的機(jī)會(huì)嫁艇，如果有朗伶，機(jī)會(huì)要怎樣獲得？它的決定權(quán)又在誰(shuí)的手中步咪？
我不關(guān)心我從何而來(lái)，但我卻一直在迷惑益楼，我要去往何方猾漫。
