總覺得腦子里一堆東西火诸，亂七八糟锦针，不知如何整理。

往往寫到一半置蜀，就痛苦糾結(jié)地?zé)o法寫下去了奈搜。一方面，這個過程很困難盯荤，又很痛苦馋吗；另一方面，我不確定這種記錄與剖析是否有用秋秤，這是否只是自己單純地情感上的發(fā)泄宏粤，對于認識自我解決問題毫無幫助，甚至這是我逃避的一種方式——貌似在解決問題灼卢，但實際上并沒有做出任何實質(zhì)性的努力绍哎。曾經(jīng)寫的一堆堆的東西，我只覺得是些垃圾樣的東西鞋真，仿佛那些文字的價值僅僅存在于剛剛被寫下來的瞬間崇堰。所以那些記錄著我的情緒的紙和本子，都被我毀掉了涩咖。雖然我自己并不想看海诲，也不care究竟寫了什么，但是會擔(dān)心別人看到抠藕。

一定沒有忘掉饿肺，一定還記得。也許當(dāng)現(xiàn)實付諸紙面盾似，我能看到不一樣的東西敬辣。文字比現(xiàn)實寬容些吧雪标。

我不是為了責(zé)怪，我也不想責(zé)怪任何人溉跃，雖然曾經(jīng)我也怨恨過父母村刨。而是那些情緒，那些感覺撰茎，如果不被解析嵌牺，會一直如黑霧般籠罩我的生活。我希望給自己一個解脫龄糊，也給父母一份寬容逆粹。

徐州市第一中學(xué)、徐州市第一中學(xué)九里校區(qū)炫惩，一個我回想起來僻弹，既欣喜又恐懼的地方；是曾經(jīng)的我的驕傲與自卑他嚷。它讓我恐懼學(xué)習(xí)蹋绽，恐懼表現(xiàn)自己，它讓我變得暴躁筋蓖、敏感卸耘，它使我看待他人愈加苛刻，哦粘咖，還包括自己蚣抗，它也讓我見到了那么多“美”的人，還有我——也許——很喜歡很喜歡的男生······我應(yīng)該是有欣賞他人的能力的涂炎。然而一直以來忠聚，我習(xí)慣了一種行為模式——模仿在他人身上發(fā)現(xiàn)的閃光點，以據(jù)為己有唱捣。

五年級（突然發(fā)現(xiàn)两蟀，我的記憶點幾乎全部與學(xué)校有關(guān)，有關(guān)家庭震缭、父母的記憶赂毯，空白的可怕），其實我超羨慕魏蘇娟拣宰。她那條裙子好漂亮党涕，她穿上好好看呀。11歲巡社，也意識到了班上男生們對她的喜歡和友情是不一樣的膛堤，自己對那種感情似乎有著隱隱的渴望。（弟弟五年級了晌该，我仍然覺得他是個小屁孩肥荔，為什么卻覺得自己那時候有那么濃重的成熟感呢绿渣？）幾個男生圍著她，問她的生日燕耿，她如同高冷的公主般不肯說出答案中符。我仗著和她關(guān)系好，也想讓別人知道我和她關(guān)系好誉帅，說淀散，我知道、是x月x號蚜锨！她說档插，不是~那是農(nóng)歷~

我一度以為我們倆之間的關(guān)系走向冷淡，是因為我踏志，因為我嫉妒她【果然寫著寫著又寫不下去了阀捅，又又又刷起了手機。针余。。凄诞。圆雁。。帆谍∥毙啵】，對汛蝙，我嫉妒她烈涮，也是那時候開始覺得自己長得不漂亮吧。實際上窖剑，她在疏遠我呀坚洽，不管是出于嫉妒還是蔑視，其實她也有錯呀西土。畢竟那時的我讶舰，只要別人熱臉貼過來，我是絕對不會拒絕的需了。

初三又和她分到一個班跳昼，曾經(jīng)一起吃飯、一起午睡的我們肋乍，卻成了普通的同學(xué)關(guān)系鹅颊。她昔日在我眼中的光輝也不復(fù)存在。我為什么不嫉妒她了呢墓造？因為她在這個班里確實沒什么存在感堪伍。我不僅成績比她好很多锚烦，人緣也比她好（現(xiàn)在知道這人緣主要是因為成績好帶來的），我嫉妒她什么呢杠娱？

【又刷起了手機挽牢。。摊求。禽拔。】

第二天室叉。睹栖。。茧痕。野来。。

【寫出來的東西都很無聊踪旷，你自己也這樣覺得對不對曼氛？也許抑郁本身確實有著強大的力量，但觸發(fā)抑郁的一個個小點令野，實在是無聊瑣碎的可怕舀患。】

你說自己喜歡fashion,看了幾部時尚電影气破、時尚大師紀(jì)錄片聊浅，然后就沒有然后了；你說自己喜歡music,也不過是知道幾個歌手的名字现使，聽過幾首爛大街的歌曲低匙，連音調(diào)都聽不出來；你說自己想研究精神+心理+哲學(xué)碳锈，不過是看了幾篇公眾號文章顽冶；你又說自己想去旅行，想學(xué)德語殴胧，想渗稍，想，想······so,what have you done?最重要的應(yīng)該是堅持啊团滥。竿屹。。灸姊。拱燃。。

17.3.18

今天起得超早力惯。卻幾乎睡了一整天碗誉。

計劃還是很重要的召嘶。想畫圖卻發(fā)現(xiàn)忘了拿懸筆刀。

真心有著濃濃的無力感哮缺。感覺生活早已失去了動力弄跌。

我一直因自己看小說、追劇尝苇、看視頻而責(zé)怪自己铛只，一面無法自拔一面又陷入深深的自責(zé)。

卻突然明白糠溜，如果不是有小說有視頻供給我逃避的場所淳玩，供給我僅有的快樂，恐怕我早就堅持不下去了吧非竿。

書籍蜕着，書籍，書籍红柱。承匣。。锤悄。

都說書籍能影響人悄雅，可我小時候看完了全套的馬小跳，不也仍舊是個聽老師話好好學(xué)習(xí)的乖乖女嗎铁蹈？不還是會瞧不起那些叛逆的差生嗎？

生活遠比書籍更加真實众眨，更加鮮活可觸握牧。在我還未意識到生活究竟是什么的時候，我就已經(jīng)選擇了現(xiàn)實娩梨。我喜歡看書沿腰，可我不會相信它。

所以說我從一開始狈定，就是為了樂趣而閱讀颂龙。科普類的書籍永遠是被我丟在一邊的纽什。

懷著極強的目的性去閱讀措嵌，使我失去了閱讀的樂趣。更重要的是芦缰，我曾經(jīng)是來者不拒企巢、在地上撿張報紙都能讀得津津有味的人。卻終于知道让蕾，有些書是low的浪规，有些書是高級的或听。在沒有明白原因的時候，我就毫不抗拒的接受了這個觀點笋婿。自此誉裆，我偶爾偷偷地捧著意林看時，會隱隱地抗拒缸濒，要逼迫自己快點看完足丢，再也無法心無旁騖的閱讀，我會捧著那一本本哲學(xué)名著或雜文集绍填，強迫自己看下去霎桅，看得一知半解，卻有種虛無的滿足感讨永。復(fù)雜的書看不懂滔驶，簡單的書又覺得沒營養(yǎng)浪費時間。最后卿闹，我選擇了什么呢揭糕？網(wǎng)絡(luò)小說。真的看得超快锻霎，一目兩三行那種著角，看完之后我基本什么也沒記住，也不想記住旋恼，純粹是為了爽感吏口。但基本不會在公眾場合看，因為會清楚地意識到自己在干一件多么傻逼的事情冰更。所以我經(jīng)常半夜縮在被窩里看产徊。最終搞得頸椎曲度變直，寫作文一個字一個字地往外蹦蜀细。

沒有用處沒有任何用處舟铜，你明明知道與他人關(guān)系的順利會更讓你快樂。你明明知道奠衔。

思維層面的進步并不能解決你的情感問題谆刨。這是兩個不同層面的問題。

EQ就是EQ归斤，總有人把EQ說得像IQ痊夭。難道EQ 不就是人擁有的各種情感與情緒嗎？并且我不認為存在? 控制情緒? 這種概念官册，不過是用一種情緒壓住或替換另一種而已生兆。

你不會覺得憤怒嗎？你不會想要報復(fù)嗎？你難道真的無能為力嗎鸦难？無論路已經(jīng)如何狹窄根吁，你不會想要試試看嗎？就這樣屈服了嗎合蔽？

每當(dāng)想到不如死了吧的時候击敌，就會有種屈辱感，我就這樣認輸了拴事？我死都不怕了沃斤，干嘛不拼拼看呢？

然而敲開這層厚厚的殼刃宵，我又將如何生存下去呢衡瓶？