我不知道該怎么說顽馋，或許世界就是這個樣子的谓厘，我很努力的不想我爸媽給我多花錢，雖然這樣很幼稚寸谜，也很讓人覺得無語竟稳，我覺得自己是可以很堅強(qiáng)，很厲害的那種熊痴，我覺得我就是能做好我該做的會計他爸，又能養(yǎng)活我自己，我渴望能被理解也很努力的理解別人果善，可是最后自己還是會覺得真悲哀诊笤，我終究是一個人，或許我理解了別人巾陕，可是自己心里那種渴望別人理解的感覺卻愈來愈強(qiáng)烈盏混，每個人都有自己的出發(fā)點，不管我哥還是我爸媽都是一樣的惜论，他們都是愛我的，為我好的止喷，而我呢只是一種執(zhí)拗馆类，想變得厲害，變得至少我自己心里覺得我懂事了弹谁，為他們分擔(dān)一點了乾巧，我沒有去浪費時間了。我不再去辜他們了预愤」涤冢可是在大人們眼中看來卻很幼稚。當(dāng)我冷靜下來后甚至連自己都無法理解自己了植康，即使我知道自己這么做的原因是什么旷太，我還是懷疑，自己是不是做錯了」╄担或許我是錯了存崖，可是我又覺得我需要覺得自己是對的！很多時候很多堅持就是這么不可理喻吧睡毒！可是卻又莫名的不想放棄来惧。我覺得勤奮善良努力的人總是幸運的，同時不管什么樣的人只要你自己覺得自己幸運演顾，你就會過得很好供搀。我腦袋里開始亂了，什么都想钠至。這種狀態(tài)代表我慢慢慢慢冷靜下來了葛虐。
我突然希望我男朋友是該陪在我身邊的，至少這種時候不是讓我一個人鉆牛角尖棕洋，又或許人總是要長大的挡闰，這些無法理解的牛角尖總是要鉆的。我好丟人的就坐在偌大的超市哭掰盘，后來才覺得丟臉摄悯。我不想要這種異地戀了，不對愧捕，我不想要戀愛奢驯，總是要提出發(fā)生關(guān)系，我不想次绘，我想聽我媽媽的乖乖的結(jié)婚瘪阁，那時候才是最美好的，可是時代變了邮偎，身邊的朋友都不是這樣管跺，我一直堅持著，卻又怕那一天失去這個男朋友禾进，他對我很好豁跑，讓我依賴的舍不得分開⌒涸疲或許像某個人說過的艇拍，自己選的路總要自己走。最初我選擇了戀愛宠纯，所以要接受后來的很多打擊卸夕。同時也就選擇了不想讓爸媽難過而撒謊不告訴他們，因為他們不想我大學(xué)就戀愛婆瓜。
這么一想下來快集，我才發(fā)覺我完全的徹底的忽略了自己的感受，我想要怎樣？我想要什么碍讨，我是否想要這樣?我不知道治力，我只是知道這樣做是好的。是聽話的勃黍。
本來就愛哭的我宵统，眼淚一直一直止不住，就是想大哭一場覆获，把心里的自己所覺得的委屈都哭出來马澈。或許更多是因為愧疚感弄息。
因為瞞著爸媽談戀愛痊班，因為讓他們那么辛苦，因為高中總是嘴說著會好好讀書摹量，最后也還是只上了個大專涤伐。或許是因為能感受到他們的不安和期待缨称，所以心里就會不斷不斷的用處愧疚感凝果。我總是想的很多，可是不是我所能控制的睦尽，我就是能感覺到器净，感覺到了我就會在意〉狈玻哭了一場山害，再加上全部寫了出來，心里就好像放下了一樣沿量。突然就放松了覺得身體累累的.......
也越發(fā)覺得自己要好好把握機(jī)會不可以再次辜負(fù)他們浪慌，辜負(fù)自己，經(jīng)管問題都還在朴则，但是總還是可以解決的眷射，我一定要考到會計要考到可能考到的證，我一定要實現(xiàn)自己的目標(biāo)佛掖，不可以忘記，不可以變壞涌庭，不可以再半途而廢芥被，不可以再是說說而已.......
