又是一年畢業(yè)季
這是我今天早上在微博看到的一句話调煎，看到的時(shí)候镜遣，我驚出了一身冷汗:我居然，離開北方士袄，離開家鄉(xiāng)烈涮，已有一年了朴肺。我不知道這一年里我收獲了些什么，曾經(jīng)向往的大學(xué)生活?不是坚洽。曾經(jīng)夢(mèng)寐以求的煙雨江南?不是戈稿。曾經(jīng)自以為遙不可及的自由自在?更不是。誠(chéng)然讶舰，我不否認(rèn)鞍盗，以上都是我曾經(jīng)希望得到的，如今我也已經(jīng)得到了跳昼，但是般甲，得到之后呢?正如所有美好的童話故事一般，王子和公主永遠(yuǎn)的在一起了鹅颊，但是敷存，在一起之后呢?似乎很少有人去想想要的東西得到之后又該怎么做。來(lái)到南方之后堪伍，才發(fā)現(xiàn)小巧玲瓏的亭臺(tái)樓閣并不是我所想象般精致锚烦，我也不會(huì)有終于來(lái)到了該待的地方的感覺(jué)（我曾經(jīng)一度以為自己只適合待在南方，盡管我是北方人）帝雇，走在烏鎮(zhèn)的巷子里時(shí)涮俄，我突然開始懷念高二那年去過(guò)的敦煌鳴沙山，突然渴望去沙漠里走一走尸闸。見慣了周圍永遠(yuǎn)是一成不變的綠色彻亲，風(fēng)吹樹葉嘩嘩響之后，我開始想要看看當(dāng)初無(wú)比討厭的滿天黃沙吮廉，樹叉光禿的場(chǎng)景苞尝。所有時(shí)間都有由己支配，卻不知道自己該做什么宦芦，無(wú)比希望有人能管管自己宙址。大學(xué)生活也并不如想象般精彩有趣。
我知道踪旷，我只是想家了曼氛，我只是，后悔了令野。人在年少無(wú)知的時(shí)候舀患，通常都無(wú)法認(rèn)清自己，一時(shí)興起的興趣和喜歡气破，誤以為是本該如此聊浅，拼了命的想得到而不得時(shí)，開始自怨自艾，開始折磨自己低匙，也不放過(guò)家人旷痕，讓他們一起痛苦，我們都習(xí)慣將其稱為青春顽冶。我們也習(xí)慣了以此為借口欺抗，去做些輕者痛仇者快，然后用余生大部分時(shí)間去后悔的事强重。乖孩子都羨慕壞女孩有精彩的人生绞呈，敢想敢做，敢愛敢恨间景。壞女孩卻在羨慕乖孩子有和大部分人一樣平淡無(wú)奇佃声，懵懂無(wú)知的人生。我想倘要，我是屬于二者中間的人圾亏，我也以青春為借口傷害過(guò)最親的人，但我有機(jī)會(huì)回頭封拧，也得到了原諒志鹃，我還有機(jī)會(huì)回到當(dāng)初的乖孩子模式。我二十歲哮缺，不算老弄跌，但也不再是為了愛情奮不顧身甲喝，帶著露水朝氣的鮮活的十七八歲尝苇，我會(huì)懷舊，會(huì)感慨從前埠胖，偶爾糠溜，悔不當(dāng)初，就像此刻直撤。
但是非竿，悔不當(dāng)初之后，我知道谋竖，時(shí)光不會(huì)停下腳步红柱。無(wú)論我怎樣痛徹心扉的祈求上天賜你一臺(tái)時(shí)光機(jī)好回到過(guò)去，我都不得不承認(rèn)蓖乘，我锤悄，只能繼續(xù)向前走下去。
