我從小便覺得自己很丑粹胯。

有段時間勺阐，《宰相劉羅鍋》熱播，我爸把我叫到他的床邊矛双，問我：

“劉羅鍋長得好看不渊抽？”

“不好看∫楹觯”

“那人家還能當(dāng)上宰相懒闷，娶上漂亮媳婦≌恍遥”

“……”

我對童年的事情愤估，有印象的很少。唯獨這件速址，多年以后依然清晰在目玩焰。莫言小時候相貌丑陋，村里人當(dāng)面嘲笑他芍锚，他回家痛哭昔园，母親安慰他：“你不缺鼻子不缺眼，四肢健全并炮，丑在哪里默刚？而且，只要你心存善良逃魄，多做好事荤西，即便是丑，也能變美⌒靶浚”

我沒有這樣偉大的母親勉躺，所以永遠(yuǎn)得不了諾獎。

我爸本來把劉羅鍋當(dāng)成勵志偶像觅丰，讓我知恥后勇赂蕴。盡管這確實激勵了我學(xué)習(xí)的斗志，讓我過早明白舶胀，一個長的不好看的女孩，唯一的出路是學(xué)習(xí)好碧注。但那句話的另外一層含義——我是連父母都覺得丑陋的孩子——也深深地在心里留下了難以磨滅的陰影嚣伐。

以至于很多年中，我一直篤定萍丐，生為女子轩端，如果不能像我姐姐那樣五官精致，身材苗條逝变，活在世上都是一種可恥基茵。這種扭曲的心理，在大學(xué)時代尤其嚴(yán)重壳影。

如果只是長得丑拱层，身姿窈窕，長發(fā)及腰宴咧，至少能有一見傾心的背影根灯，騙過那些外貌協(xié)會的光棍們〔粽ぃ可偏偏我還胖烙肺。丑，還胖氧卧，這樣連神仙也救不了了桃笙。

大學(xué)四年，我一直有種破罐子破摔的心情沙绝。反正自己已經(jīng)這樣了搏明，隨便吧。我從未用過一次化妝品闪檬，衣服都是從地攤上淘出來的熏瞄，反正穿什么都一樣，索性成年的穿運動衣谬以、運動鞋强饮。

面目模糊，性別不分为黎，大概是我留給很多人的印象邮丰。

也曾想減過肥行您，但那時不知怎的，總是帶著一種報復(fù)的心理去吃東西剪廉。明明已經(jīng)吃的很飽了娃循，還要硬往胃里塞一堆。郭寧對我最嘆為觀止的地方斗蒋，就是我怎樣能做到吃飽了還可以繼續(xù)吃捌斧。我的胃就像一個無底洞，只要我愿意泉沾，往里面填多少東西都可以捞蚂。

我不知道別的女孩子有沒有過這樣的時候，為了吃而吃跷究。食物失去了作為食物的意義姓迅，僅僅是一種填補欲望的東西。

女孩子二十幾歲的時候俊马，大概是一輩子最美的時光了丁存。在我最好的時候，除了在韓劇里尋找現(xiàn)實中失落的夢柴我，便是蜷縮在自己的世界里解寝，卑怯，孤冷艘儒，見不得光编丘。有時候照鏡子，真想和鏡子里的人拼命彤悔。

大學(xué)里唯一登堂入室的那次嘉抓，是學(xué)院的聯(lián)歡晚會。最后一個節(jié)目是學(xué)生會成員全體演唱《文法歡迎你》晕窑，歌詞是我寫的抑片，我只需要唱一句，據(jù)說還跑調(diào)了杨赤。前不久在一個同學(xué)的相冊里看到當(dāng)時的照片敞斋，彼時，我的劉海遮住眼睛疾牲，穿著借來的黑西裝白襯衫植捎，戴著吊墜耳環(huán)。如一個拼命想融入城市的鄉(xiāng)下姑娘阳柔，模樣滑稽得讓人心酸焰枢。

其實，我大學(xué)里得過很多榮譽，像省優(yōu)干那樣有技術(shù)含量的我也沒落下济锄。卻始終沒有站在聚焦目光的鎂光燈下暑椰，那是唯一的一次，比流星劃過夜空的時間還短荐绝。

對大學(xué)的記憶一汽，多數(shù)時候就停留在食物上。美特好晚上打折的面包低滩、酸奶召夹，學(xué)校后面村子的米線、涼皮恕沫、香酥雞监憎，門口巷子里的雞蛋灌餅、江米甄糕昏兆、牛肉鍋盔，宿舍樓下小店里的鍋巴妇穴、散裝零食爬虱、薩其馬，智淵餐廳旁邊的麻辣燙腾它，還有唐居的糖醋里脊跑筝。

很多時候，我都想象不出來世界上還有比吃更重要的事情瞒滴。每次心情不好的時候曲梗，食物就是我僅有的安慰。經(jīng)常是晚自習(xí)中間從教室溜出來妓忍，跑去智林超市買一大塑料袋零食虏两，然后找一個闃靜無人的角落，一包一包地打開世剖，一把一把地塞進(jìn)口里定罢。那些分量較少的，吃完了我都不記得是什么味道旁瘫。我從來不在白天的時候祖凫，提著零食走在校園里，對于一個體重超過65KG的女孩酬凳，仍然不停地吃東西惠况，對那些閑的蛋疼的工科男生，是多么好的笑料宁仔。

許多個晚上稠屠，我一個人在北區(qū)主教學(xué)樓后面的健身器材旁邊，狼吞虎咽一堆食物之后，便在走步機(jī)上瘋狂地走動完箩，期待著剛剛吃進(jìn)去的東西赐俗，可以少增加一卡路里的能量。

有次在報紙上看到一個新聞弊知，說一個模特很喜歡吃巧克力阻逮，但為了保持身材，她每次剛吃完就用手摳自己的喉嚨秩彤，然后剛剛吃過的東西便會吐出來叔扼。我在她身上找到了靈感，每次暴食之后漫雷，便用同樣的方法來減輕自己的愧疚瓜富。我嚴(yán)重的胃病，就是在那個時候患上的降盹。

多年以后与柑，提起這段往事，我還是有種難言的羞愧蓄坏。身體發(fā)膚价捧，受之父母，我就是這樣作踐自己的涡戳。爸爸媽媽知道了结蟋，該有多傷心。

也真的努力去減過肥渔彰，什么運動療法嵌屎、節(jié)食療法，都嘗試過恍涂。但一覺醒來宝惰，變成個瘦子，臣妾做不到啊再沧。用過的減肥方法掌测，真是不擇手段。比如产园，連續(xù)三天不進(jìn)食汞斧，只吃蘋果，或者只喝酸奶什燕。我每每都能堅持到第二天中午粘勒，當(dāng)舍友帶回香氣撲鼻的刀削面、炒餅絲屎即，我克制得神經(jīng)末梢都在發(fā)疼庙睡。全身的每一個細(xì)胞都在渴望著熱騰騰的食物事富，我的理智卻只允許自己啃掉另外一顆蘋果。我堅持的時間從來沒有超過第三天中午乘陪，每次都是功敗垂成统台。當(dāng)我沐浴著中午的陽光走進(jìn)食堂狼吞虎咽的時候，我的周圍是鶯歌燕舞的春天啡邑。

直到現(xiàn)在贱勃，走在街上看到一個胖姑娘，我都會莫名的感到心疼谤逼，不知道她的青春里是否有過如我一樣灰暗的時光贵扰。

在很多人眼里，我在大學(xué)并不是一個失敗者流部。至少戚绕，他們每期都能在校報上看到我的名字。偶爾枝冀，還因為揣測悲情故事里的男主人公而爭論起來舞丛。大學(xué)里，我喜歡過一個眼神亮晶晶的男孩果漾，愛過一個叱咤風(fēng)云的男孩球切，他們是我雷打不動的男一號。我的筆風(fēng)向來凄婉哀艷跨晴，是否有粉絲在暗地里真誠地流過淚欧聘，我不得而知片林。無論是真正的欣賞端盆，還是溢于言表的欽慕，都無法掩蓋我內(nèi)心深處的自卑和怯弱费封。

我得過很多次獎學(xué)金焕妙，那些錢足夠我不依靠家里依然過得風(fēng)生水起。我用這些錢弓摘，除了換取更多的食物之外焚鹊，便是每隔一段時間的長途旅行。我走過很多地方的路韧献，行過許多地方的橋末患，看過許多地方的云，但始終沒有讓我卸下厚重的面具锤窑，變成一個陽光開朗的女孩璧针。我從未在任何一個景點拍過照片，對自己外形的自卑渊啰，讓我對攝影這項藝術(shù)深惡痛絕探橱。

工作以后申屹，我一個人流落在陌生的城市里，食物依然是永恒的慰藉隧膏。我終于可以推著車子穿梭在超市的食品架旁邊哗讥，選擇任何一種想吃的東西，不會因為價格而縮回雙手胞枕。我曾經(jīng)一口氣買過一斤巧克力杆煞，吃到惡心，然后很久都不愿意聞到巧克力的味道曲稼。還有薯片索绪，薩其馬，各種點心贫悄。一年之后瑞驱，我走在超市里，終于再也沒有想吃東西的欲望窄坦。我不再如大學(xué)時候唤反，饑渴地望著超市的每一樣?xùn)|西，幻想著它跟味蕾糾纏的時候鸭津，是一種怎樣的愉悅彤侍。

我的胃病，也越來越嚴(yán)重逆趋。食欲就這樣在雙重合力之下盏阶，漸漸變淡下來。我也慢慢地瘦下去闻书，即便沒有瘦到我見猶憐的地步名斟，M碼的衣服總算是輕易就穿在身上了。陪伴我多年的齊劉海魄眉，也最終變成歷史的塵埃砰盐，我光潔的額頭，每天都可以親吻陽光中的小顆粒坑律。

談了場戀愛岩梳，遇到了一個愛我如生命的男人，讓我相信一生一世不再是神話晃择。但神話最終變成笑話冀值，離開我的那天，他很不屑地對我說：其實宫屠，你也不過如此列疗。大有一副所托非人的遺憾之感，我倒是無所謂激况，除去往事不想再提的落寞作彤。愛情始終是兩個人的博弈膘魄，一個人的戰(zhàn)爭，要么相知相守竭讳，要么魚死網(wǎng)破创葡。

可惜，那場愛情還是留下了嚴(yán)重的后遺癥绢慢。他對我很好灿渴，沒有底線的好，那種曾經(jīng)滄海的溺愛胰舆，讓分手之后的我骚露，很長時間都處在失重狀態(tài)中，因為生活中早已習(xí)慣了他事無巨細(xì)的照顧缚窿，習(xí)慣了他比百度更無所不能棘幸。被他慣成那樣，真不知道該感激他還是怨恨他倦零。

有天晚上误续，一個半生不熟的異性朋友忽然對我說，宋圈兒扫茅，如果青春能夠重來一次蹋嵌，我一定會追你。我瞬間啞然葫隙。如果他看過我多年前的樣子栽烂，不知道是否會后悔說出這句話。

多年以后恋脚，當(dāng)我領(lǐng)悟外貌啊腺办，身材啊之類的東西，在時間這把殺豬刀的摧殘下慧起，都軟弱得不堪一擊菇晃，我已不再年輕册倒。人生總有這么一個階段蚓挤，一個做什么都不快樂的階段，就像每天暮色四合時分驻子，有人捏住地面的四角灿意，然后把它像包餛飩一樣包起來，一切都被籠罩在黑暗里崇呵。但是也總有這樣一天缤剧，千帆過盡，靜夜回思域慷，胖姑娘也會似漫畫里最完美的女生荒辕，暖意充盈汗销，光芒萬丈。