有人說校读，2018是告別的一年沼侣，少年時代的英雄，有的離去歉秫，有的崩塌蛾洛。
而我們都不擅長告別，卻總是被迫告別。
我的2018年轧膘，所有的一切好像都在一個字上：等钞螟。
等一杯咖啡，等一個機會谎碍，等提筆寫作的靈感鳞滨，等一個人……
也終于在總結(jié)的這一刻覺得，2019再也不要如此蟆淀，而是突破拯啦、勇敢。
年底各種年度賬單扳碍、歌單襲來提岔，朋友圈都在曬。
我驚奇地發(fā)現(xiàn)笋敞，原來這一年里我聽過最多的歌碱蒙，居然是中島美嘉的《曾經(jīng)我也想過一了百了》。
每個人的時光里都會經(jīng)歷一些不開心的事夯巷，甚至是心痛赛惩。
不過，這個年紀的我們總能快速切換模式趁餐，不管今夜發(fā)生了什么喷兼，是否痛哭過，明天一定會化好妝后雷，在鏡子面前掐掐自己笑一笑季惯，然后去工作，仿佛什么都沒有發(fā)生臀突。
但是勉抓，當痛苦積攢到一定的時候，無論多強大的內(nèi)心候学，都會有奔潰的時候藕筋，或許在某個特定時刻，也會一筆總結(jié)梳码，給自己放縱的機會隐圾，然后一筆勾銷。
時間和傷痕就這樣在身上碾過掰茶，變成了其它的東西刻在我們的人生軌跡上暇藏。
每次心里凌亂的時候，我總會整理家里濒蒋，把桌子布置到這邊叨咖，把書柜挪到那邊，把放在箱子的衣服重新拿出來洗一遍，收拾屋子甸各，夜晚看著這一天的勞動成果時垛贤，會讓人覺得心安。
陽臺上種了很多植物趣倾，我閑來無事的時候都會去折騰一下它們聘惦，澆澆水，松松土儒恋，和她們說說話善绎，這些事看起來，變成了我生活中再也正常不過的事了诫尽。
或者去找個書店禀酱，安安靜靜地呆一下午。
那天一個外教突然問我牧嫉，為什么會取名為Ann剂跟，我在想應(yīng)該怎么解釋，因為她不懂中文酣藻。
我只知道我無比喜歡這個字曹洽，在漢字里，幾乎所有與安相關(guān)的詞都是我想要的生活辽剧，
比如心安送淆、安然、安全怕轿、安好偷崩。
不管是朋友也好，有情人也罷撞羽，沒有更多機會再去促膝長談了阐斜，因為大家各自有了自己的生活，身邊的很多朋友都結(jié)婚有了自己的家庭放吩，每個月算計著房貸智听、車貸羽杰、撫養(yǎng)孩子的經(jīng)費渡紫。
我們都會走上這種道路，我一直標榜考赛，那些20多歲惕澎，年紀輕輕身邊有兄弟，有愛人颜骤，有車有房的人為人生贏家唧喉。
15年的時候，我寫過一篇文：消逝。
時至今日八孝，我才發(fā)現(xiàn)董朝，我確實失去了生命中一些很重要的東西。
但是也會有更新的東西干跛，那些失去的可能會成為遺憾子姜。
或許這樣的缺失才會讓今日覺得有所值，只是生命中真的有遺憾楼入，仿佛會終生哥捕。
遺憾沒有努力，遺憾不懂珍惜嘉熊，遺憾沒有去爭取遥赚，遺憾那個時候的自己分不清那是否是愛。
決定回昆明的前一天阐肤，我仿佛有種心掉在肚子里的感覺凫佛。
之所以猶豫了大半年，然后決定回去泽腮，一定是有那座城市御蒲，有我想要追尋的東西或者是守護的人。
但是回來之前诊赊，這些仿佛消失不見厚满。
有種不祥，那種透著心涼的失望我還是期待了一天又一天碧磅，我一直期待著那天的到來碘箍，但好像怎么也搭不上了。
到今日已經(jīng)宣判死刑鲸郊。有的時候丰榴，我嚴重懷疑自己選錯了路，但我也知道秆撮，人生沒有最好的選擇四濒，只有適合當下作出的選擇。
還記得來離開青島的前幾天职辨，和掌門買了海鮮準備去加工盗蟆，然后走到火鍋店門口的時候，兩人都停下了腳步舒裤，不約而同地說：要不我們吃火鍋喳资。
那晚我們仿佛都在給對方梳理，很多時候他都像我的軍師一樣腾供，我們搭檔了整個大學仆邓，工作后鲜滩，他重新回去考研，一個學高分子的人考上了馬克思节值，我一直笑他徙硅，他一直拉著我考研，每見一次就和我灌輸思想考他們學院搞疗。
此刻的他闷游，已經(jīng)去了北京，那天他還在為年會活動里面的一個標題犯愁贴汪，我曾經(jīng)的A選項脐往，他又早到了。
你看啊扳埂，總有人业簿，走著你想走的路。
C年初的時候阳懂，給我規(guī)劃和建議梅尤，我?guī)缀鯖]有去做。
那天他發(fā)來了定位：巴黎岩调。30多歲巷燥，再次回到學校，又是另一種味道号枕。
那一刻我突然感概缰揪，優(yōu)秀的人只會更努力變得更優(yōu)秀，而且是多維度的優(yōu)秀葱淳。
幾天前看到一句話：“這世界就是一撥人在晝夜不停的高速運轉(zhuǎn)钝腺，另一撥人起床發(fā)現(xiàn)世界變了≡薏蓿”?
是的艳狐。
似乎多年生活在北方的原因，回來的前兩個月皿桑，無數(shù)次地往醫(yī)院跑毫目，水土不服這四個字用在自己身上都會覺得可笑，一個土生土長的云南人诲侮，怎么就變成水土不服镀虐。
好在一切都慢慢地回到了軌道上來。
很滿足的是浆西，自己的工作粉私，還是依舊顽腾，變化的只是地點近零，我可以背著電腦滿世界地跑诺核，在路上辦公，這份來之不易地自由久信，我珍惜窖杀。
然而還是不夠努力，止步于當前的狀態(tài)裙士。
那一刻我知道環(huán)境是多么重要入客，格局又是多么重要。
上次一個人去吃火鍋腿椎，服務(wù)員問：你一個人白懒颉？嗯啃炸，我一個人铆隘。
一個人上班，一個人吃飯南用，一個人看電影膀钠，一個人去醫(yī)院，這都是再正常不過的事裹虫。
一個人很孤獨肿嘲，卻也自在，還是無比期待愛情筑公。
但這種孤僻的性格雳窟，在愛情里面一定會讓對方受累，天生敏感匣屡、慢半拍涩拙、保護意識太強，以自我為中心耸采，很容易就傷害到對方兴泥，以前討厭的對不起，現(xiàn)在卻用在了別人身上虾宇。
那天搓彻，我在小紅書上寫：變好、變美嘱朽、愛下去旭贬。
希望能真正愛下去。
朋友和我說搪泳，我們這個年齡稀轨，多說一歲都是錯，沒有到27歲岸军，一定要說成二十五六歲奋刽。
那天的我們坐在出租車里瓦侮，聊著雜七雜八的事，透過車窗佣谐，我看到湛藍的天空肚吏，藍的讓人心里折服，我喜歡這種藍狭魂，那一刻我突然在心里面笑了罚攀。
漸漸地，我喜歡上了這座城市雌澄，也認識了很多新朋友斋泄。
總有朋友問我還離開嗎？其實一切都說不準镐牺，或許還是會離開是己，下一站在哪，還不知道任柜。
2018卒废，我有一個很重要的的改變，就是和解宙地。
但和解需要的程序太多了摔认，需要接受、放下宅粥、釋懷参袱，無數(shù)個夜深人靜的時刻，那些突如其來就蔓延開來的情緒秽梅，我都不知道怎么把控抹蚀。
我朋友TNT和我說：會哭的孩子才有奶喝，你就是太堅強了企垦。
我發(fā)現(xiàn)我一點也不堅強环壤，我也會在深夜偷偷地哭，會趕在最后一班地鐵前回家钞诡，一個人提出一瓶酒獨飲郑现。
這一年，我突然不想去旅行荧降，那天我在自己的秘密日志里打下：寫點真正意義上的東西接箫。
很多時候，我不想再重復自己朵诫，所以我停筆了很長一段時間辛友。
有的時候，我會想剪返，如果我不寫作废累，現(xiàn)在干嘛邓梅？
所以我特別感激文字，好像是它把我收留了九默，我也雙手接住了這個上天饋贈的禮物。
11月份宾毒，過了26歲生日驼修，往后就是27了，我焦慮過诈铛，最終也慢慢調(diào)整好心態(tài)乙各，迎接它。
人生能有幾個26年呢幢竹？與其焦慮耳峦，不如腳踏實地地過好接下來的每一天。
“愿你一生努力焕毫，愿你一生被愛”和閨蜜在一起的時候蹲坷，我們舉杯碰撞時，說得更多的便是這一句邑飒。
很慶幸循签，有些友誼到今天仍然保持擁有，而有些也真真切切失去了疙咸，互相也沒有尋回彼此的愿望县匠。
想必，這也就是人生撒轮。
人這一生乞旦，沒有哪段時光是不需要努力的。
成全我們的题山，從來都是自己的擔當
