上周因為一些外在條件的干擾绒怨，我少寫了兩三天的東西造虎，還特別不要臉地每天都睡好久第队。睡醒了之后又會特別地痛心疾首哮塞，譴責自己自暴自棄，感覺就跟鬧著玩一樣凳谦。那種恨鐵不成鋼又不甘墮落的復雜心情著實讓我出了一身冷汗忆畅。
或許以前，我真的是那種在別人眼里卑微到塵埃里的渣渣尸执，放縱自己到毫無下限的地步家凯。可現(xiàn)在我竟然會為了平復自己的心情如失，去做些讓自己順心的事绊诲，可能是這顆心被擠壓的太過狹小，再也容不下雜質(zhì)岖常。我想寫，所以我還不能放棄葫督。
01
從開始寫故事到現(xiàn)在竭鞍，也就一個多月板惑，但我覺得我可能永遠都不會改變初心。記錄偎快，這兩個字已經(jīng)成了我今年最大的收獲冯乘。不管是記錄些什么，記錄生活晒夹，記錄感受裆馒，記錄著發(fā)生的一切，只要用心就好丐怯。
我一直記得記者老師給我的工作要求喷好，要對所有事物保持高度的興趣，盡可能地去記錄读跷，因為這才是實習生的正確姿態(tài)梗搅，還要帶著好奇心去聽，帶著嘴去問效览，帶著筆去記錄无切。我知道這段話的意義，也能懂漏掉一個細節(jié)沒有記下來的那種感受丐枉。
一次普通的實習哆键，卻讓我嘗試了很多個第一次，也有了對自己下狠心的勇氣瘦锹。再加上家里發(fā)生的一切籍嘹，我已經(jīng)沒有再回頭的機會了，只能閉著眼睛朝前沖沼本。也許我還是不太能接受現(xiàn)實噩峦，但這個過渡期也不能太長。
結(jié)束實習以后抽兆，我想我應該做點什么识补，就寫起了故事。寫文的過程不繁瑣辫红，很純粹凭涂，總是能讓自己靜下來。而且常常還會審視自己贴妻，也學會了反省反思切油，在自己的世界里追求極致。
所以有幾天沒有寫文名惩，就覺得特別懊悔澎胡，就算補起來也沒有那種感覺。每次稿子一寫完就特別想麻痹自己，覺得自己很棒攻谁，也不知道哪來的自信去迷惑自己稚伍。不知道怎么去形容，好像就有一種莫須有的滿足感在那刻產(chǎn)生戚宦。
有時候也會為了一篇文有多少人看過个曙，有多少人喜歡而在意，時間久了也能慢慢地把心態(tài)放正了受楼，我只是想默默地記錄著垦搬。因為我發(fā)現(xiàn)，自己再回頭去看每天的故事時艳汽，總會有不一樣的感受猴贰。
原來，我真的每天都可以記錄故事骚灸。原來糟趾，發(fā)生的一切都值得去記錄。
02
上周五晚上寫完最后一個字甚牲，突然停電了义郑。嘗試了多種方法想把稿子推送出去，最后還是沒成功丈钙，就放棄了非驮，沒心沒肺地就去睡覺。第二天醒來的時候再去想前一晚的冒失做法雏赦，也會覺得可笑劫笙。
到底是為了什么。是好玩星岗，還是虛假麻痹填大，我不清楚。好像是為了那幾個為數(shù)不多的看故事的人俏橘，不想讓他們等允华，是不是很傻。只要每篇文能引起一位路人的共鳴寥掐，我就想靴寂，有些故事值得去分享給人聽。
有時候又會特別矛盾召耘，覺得很多東西不能分享百炬，可又說不出具體原因。就是這種無厘頭的想法污它，才會讓自己厭煩自己剖踊，哪有那么多為什么庶弃。既然可以得到一點開心，就不要太過擔心德澈，快樂和開心才更重要虫埂。
安慰別人的話卻總用來治愈自己。
其實我也沒想過我能堅持多久圃验，外界因素的干擾總是很突然，就像計劃總是趕不上變化缝呕，明天和意外誰也不知道哪個先來澳窑。就像惰性還是很難戰(zhàn)勝，有一天沒寫供常，第二天也就沒寫摊聋，反正前一天也沒寫。無能栈暇。
但心里面就是有說不出的復雜感麻裁，所以才會想如何去堅持。甚至還在想是不是要放棄堅持源祈，放棄寫故事煎源，放棄去記錄。為什么還要想香缺，既然在想手销，那為什么又不把所思所想記錄下來，這些時間一點也不沖突图张。
我不知道這個態(tài)度正不正確锋拖，但我相信那些想記錄卻又不知道該如何開始的人，一定會有深刻體會祸轮，我也是這樣的人兽埃。總害怕邁出第一步适袜，總錯過對的人對的事柄错，總丟失一些美好的回憶。
既然要寫痪蝇，就不能放棄鄙陡，盡管外界干擾有很多。不能避免的躏啰，就只能迎刃而上趁矾。何苦要為自己找借口。我已經(jīng)放不下這點滿足了给僵，如果每天不能寫點什么毫捣，我覺得這一天就什么也沒留下了详拙。我是不是太悲觀了。
03
我覺得蔓同，應該不會只有我一個人這樣想饶辙。
昨天偶然在爽兒以前發(fā)的微博里看到了他的感慨，他也曾悔恨刪掉了以前的說說斑粱。我也是弃揽，大學軍訓之前的說說全都被我刪掉了，現(xiàn)在想去懷念则北，也沒有了實物寄托矿微。以前的體會不深，心里裝了事之后才能愈發(fā)懊惱尚揣。
還記得小時候?qū)戇^的日記嗎涌矢，如果有機會，不妨拿出來看看快骗。也可以試著在某個深夜娜庇，看自己以前發(fā)的說說、朋友圈方篮、微博以及一切可以稱之為過去的東西名秀，或許，你也會找到一點不同藕溅，找到一點記錄帶來的樂趣泰偿。
雖然我們早已習慣了毋須日記的歲月，又或者在這孤獨的寒夜尋覓到了新的慰藉蜈垮，卻又總是放不下以前寫過的每一個字耗跛。那里也許會有很多稚嫩拙劣的足跡，也有很多不堪回首的謬誤和偏激攒发，但這都是成長的烙印调塌。
以前的每一個字每一句話都是對自己的肯定。不用懷疑和責備自己的往昔惠猿，也不用看輕或嘲笑自己過去的那份純真羔砾，以及那份純真里的真摯與希冀。我就是這樣偶妖，看著以前寫的故事姜凄，也會有很多歡樂和淚水。
每次再回頭看過去的時候趾访，總會感慨态秧，原來，那個時候的我是這個樣子啊扼鞋。所以我就又特別想去記錄申鱼，因為不知道自己在什么時候又想去翻一翻曾經(jīng)愤诱，曾經(jīng)那段永不復返的美好記憶，曾經(jīng)那些讓人追悔又不必追悔的過去捐友。
04
所以在想通了這些以后淫半，我動手寫下了這篇文。就算有再多的事需要去做匣砖，我想科吭，我還是能空出一個小時的時間來寫故事。如果不能猴鲫，或許就是我自己無能砌溺。
總是聽很多同學說忙，我卻從不敢妄自菲薄說一句我在忙变隔。因為我知道我自己在做些什么，確實沒有在忙蟹倾。在本該做事的時候就應該去做匣缘，自己所做的任何事都是在學習，學習如何去做鲜棠，如何去成長肌厨，這沒有什么不好。
我經(jīng)郴砺剑苦惱自己無所事事柑爸，什么也做不好，這樣總是讓自己郁悶盒音，萎靡不振表鳍。專業(yè)課學起來有點費神，就只能在寫文上找點慰藉祥诽，然后就發(fā)現(xiàn)譬圣，每寫完一篇文，多多少少都會有點收獲雄坪。盡管只是留下了一絲記憶厘熟，我卻仍舊沾沾自喜。
二十歲的我能做的事有很多维哈，做不了的事也有很多绳姨，我也很迷茫±樱可迷茫當不了飯吃飘庄，反而總是讓我心煩，我沒辦法不去思考自己的未來购撼。既然要努力規(guī)劃未來竭宰，就不能忽略了過去空郊，每天寫點故事，或許也是個不錯的經(jīng)歷切揭。
或許寫下的文字雜亂無章狞甚，留下的故事雞毛蒜皮，可記錄的情感卻無比真誠廓旬。汪國真也說過哼审，回首往事，重要的并不在于得到過或失去過孕豹，重要的在于經(jīng)歷過涩盾。因為哭過，笑才燦爛励背；因為愛過春霍，回憶才斑斕。
說到底還是因為記錄的是不一樣的經(jīng)歷和心情叶眉。過去的歲月本來就很難忘懷址儒，因為歲月這條路是我們自己走過來的。就算青春稚嫩衅疙，回首也會感到親切莲趣，畢竟回憶很真實”ヒ纾回首往事卻又不沉湎于過去喧伞，這本身就是成長。
在懊惱自己好幾天沒寫稿子之后绩郎，我發(fā)現(xiàn)自己墮落了潘鲫。傻笑著對自己說不能停，爬起來繼續(xù)寫肋杖，不然次舌，這一天就又過去了。對吧兽愤，我說的好像沒有錯彼念。似乎挺有道理的，欺騙我自己就跟吸毒上癮一樣浅萧，自欺欺人才覺世態(tài)炎涼逐沙。
沒有人安慰鼓勵，就只能自己欺騙自己洼畅。虛偽吩案。
05
其實，我也想過放棄這條路帝簇，因為自己水平真的太差徘郭。差到無法直視靠益。
記得大三剛開學的時候，才回學校沒幾天残揉。楚都的一位記者跟我講胧后，就算再喜歡新聞和寫作，也只能當做興趣去發(fā)展抱环，絕對不能忽略自己本來的專業(yè)壳快。想想自己好慚愧，一度讓自己低迷镇草，還絲毫沒有出路眶痰。
后來，雷大安慰我說梯啤，能把興趣變成工作的是強人竖伯，能把工作當做興趣的是狠角色，但是工作不等于興趣因宇，興趣又不等于工作的七婴，就是大多數(shù)人的日常。我一個二十歲的毛頭小子能懂啥羽嫡，卻又必須得懂。
直到我真的下決心要把興趣變成以后的工作目標時肩袍，才發(fā)現(xiàn)要不得半點虛假杭棵。興趣，之所以能變成職業(yè)氛赐，就只能不將興趣作為弱點的掩飾魂爪，而是要抱著“既然喜歡就做到最好”的心態(tài)，一步步靠近“專業(yè)”二字艰管。
雖然做不到很好滓侍，但一定要要求自己做到更好。就像每天一篇文都堅持不了的話牲芋，我就真的再也沒有能夠進步的資本了撩笆。如果真的放棄了想要堅持的事情，可能我就再也爬不起來了缸浦。
我不能讓家里的發(fā)生的事壓垮了自己夕冲，更不能讓崩潰的心擊垮自己。我已經(jīng)沒有別的出路了裂逐，所以歹鱼，給我個機會，讓我再逞強任性下去吧卜高。
我想過放棄弥姻，卻又不甘心放棄南片。我知道自己弱，所以沒辦法不拼庭敦。就算很不起眼疼进，也不能讓自己后悔。
所以螺捐，我從來都不同意颠悬，放棄是一件值得炫耀的事情。
那只不過定血，是因為自己很弱而已赔癌。
只有那些被命運不斷絆腳的人，他們才會逞強地說：“我沒時間哭澜沟≡制保”
況且，我已經(jīng)哭過了茫虽。
我不想就這樣輕言放棄刊苍。畢竟求人不如求己。
志成
2016.11.2
