周末七扰，和老媽閑聊没龙，聊起爸爸當(dāng)年喜歡買花的過往铺厨。
我說，我經(jīng)常陪爸爸去買花兜畸，因為媽媽不喜歡爸爸買太多花努释，總是不給爸爸發(fā)零花錢。于是那會兒剛剛工作的我就偷偷塞錢給爸爸咬摇，鼓勵他買花。
媽媽的說辭和當(dāng)年如出一轍煞躬，什么事都得有個度肛鹏，他就是太過了！
其實恩沛，我一直是站在爸爸這邊的在扰。
這個度要怎么理解呢？是誰定的“度”雷客？當(dāng)然是媽媽芒珠！她覺得多，于是就限制爸爸的行為搅裙。但是她定的這個度就是真理嗎皱卓？
生活中，伴侶雙方往往會有一方是強(qiáng)勢的部逮、有更多話語權(quán)的娜汁。在雙方的平衡中勝出的這方往往會忽略一個事實，那就是兄朋，自己的話語權(quán)其實是對方賦予的掐禁。
? 對方不愿意引發(fā)爭吵而選擇退讓；
? 對方為了表達(dá)對另一方的愛意而選擇順著他的意愿颅和；
? 對方不善言辭傅事，遇事爭不過，只得忍氣順從峡扩；
除非有話語權(quán)的一方足夠“懂事”蹭越，理解了這背后的機(jī)制，能體會到對方的良苦用心或苦衷有额，否則般又，日久天長就養(yǎng)成了“唯我獨尊”的思維模式彼绷。
就像媽媽，這些年來茴迁，就一直認(rèn)定爸爸買花買的多是“過度的”寄悯，卻從未想過爸爸為什么喜歡買花？買回來的那些花能給爸爸帶來什么堕义？買回來的這些花真的讓家里無處下腳猜旬？混亂不堪嗎？反正我沒有這種感覺倦卖。從小生長在一個充滿植物花草的家庭里洒擦，我喜歡那一抹綠色，我喜歡聞泥土的味道怕膛，喜歡跟在爸爸身后陪他一起照看花草熟嫩，喜歡看到爸爸樂在其中開心的樣子。
但這些褐捻，媽媽都沒有看到掸茅、體會到。
家就如一個小小的社會柠逞，有分工昧狮，有平衡，成員之間有合作板壮、也會有矛盾逗鸣，更需要理解，設(shè)身處地的從對方的角度去考慮問題绰精。古往今來雖有一家之主的說法撒璧，但那并不表明任何一個人可以任意在家中自定規(guī)則，或尺度茬底。你不問別人的意見沪悲、不考慮別人的感受就擅自要求別人，這件事必須這樣阱表，那件事不可以那樣殿如，這樣的生活怎能和諧？
身邊這樣的事其實特別多最爬。她過生日涉馁，他送了她一臺跑步機(jī)。因為她一直不喜歡跑步爱致、哪怕是慢跑烤送。他一直覺得跑步是世上最好的運動，天天嘮叨她糠悯，你應(yīng)該出去跑跑帮坚，哪怕走走也好妻往。他其實說的也不無道理。于是便有了這臺跑步機(jī)试和。他跟她說讯泣，每天堅持走10公里！結(jié)果我不說你們也能猜出來阅悍，跑步機(jī)上落了一層又一層灰好渠。一個人覺得自己再有道理，全心全意“為你好”节视，但如果不和對方商量拳锚、溝通，就擅自把自己的想法寻行、意識強(qiáng)加給對方霍掺，他自己會覺得他所有的“好心”都會淪落成驢肝肺。
發(fā)號施令的一方自己沒有成就感拌蜘、感覺不被尊重（對方怎么這么固執(zhí)抗楔，就是不聽我的），還招來了對方的討厭（你憑什么對我指手畫腳的）拦坠。
所以，我特別欣賞阿德勒的理論——為著“共同體”的利益剩岳。即贞滨，不要只考慮自己（錯位的愛自己，過度自戀拍棕，我才是對的晓铆，我才是權(quán)威），也不是一味討好別人（從不關(guān)心自己的感受绰播，息事寧人就好）骄噪，而是考慮雙方共同的利益。
有了共同二字蠢箩，聽起來才有過日子的感覺嘛链蕊！
