我們會久別柑肴,但不再重逢

就像一個沒有腿無法走路的人一樣,現在的我的心情也是一樣晰骑。我已經很久寫不出東西了,或許該摔碎一個壇子或者該抽掉一包香煙秽荞。 于是抚官,我懂得過往我那宣泄不盡想要說出的話扬跋,到底是從何而來的凌节。就像一個腐朽的樹干,經過幾場雨淋才會長出蘑菇和木耳一樣倍奢,我的文字是在喜歡一個人的心情下朴上,經過幾本書的灌溉才長成的∮榘ぃ現在,我既沒有了“樹干”跷坝,也沒有了“雨”碉碉。是沒辦法長出“蘑菇”和“木耳”的。

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喜歡一個人對于我來說從來都是一個人的事情贴届。一個人幻想一個人戀愛一個人失戀,自己給自己豐沛的感情和情緒蜡吧。所有的情緒圍困在心里,所以我才是一個陰暗的人昔善。但是,我從來都樂此不疲君仆,直到現在終于到了一個青黃不接牲距,終于到了荒年钥庇。雨水下不出來,連眼淚也流不出來评姨。不知為何而流。文章里所有的你胁后,都是我捏造出來的嗎?還是真實生活在我腦子中的幻影呢择同?我當初就知道僅僅憑借一點記憶净宵,我也只能支撐一兩年,三年以后呢择葡,我還不是依舊變成了這樣。

所有的日記和詩歌統統用第二人稱敏储。荒年中妥箕,我連自己都無法“喂飽”更舞。我哪有時間照顧“你”呢畦幢。也許我只是一個不懂愛的“怪咖”而已缆蝉。那些逝去的日子里,那些面目全非的日子里刊头,我最喜歡“你”。那些沒有歸屬的文字也都是為了“你”而已印颤。有時候污尉,我們羨慕的那些人膀哲,他們不過是背著我們的夢想遠走高飛過著我們一直渴望的日子。自由仿村,夢想兴喂,愛情和自我還有“你”。有了這些衣迷,差不多就夠了。

背著夢背著孤獨就要上路了壶谒,那里沒有“你”也沒有愛情。我就知道是這樣汗菜,我用早就預知了的口氣嘆息了一遍。困住不走的夢想緊追飛逝的時間巡揍,我的小小的愛情也在奔跑之中掉落了菌瘪。長成了一地的小草和野菜還有蒲公英,誰也不會在意俏扩。微風掠過,蒲公英就隨風吹散在天涯了录淡,于是我也就沒有了情緒也沒有了心。你看這樣的我可憐嗎?我不覺得可憐免钻,我覺得很多人都有這樣一天,或者很多人每天就在過這樣的一天凤覆。

其實我早就知道我的負面情緒就是我靈感的來源,我在荒原里寂寞盯桦,孤獨,抱怨拥峦,怨恨,排斥略号,悲觀,痛苦突梦,絕望……就是它們一直澆灌著我羽利,讓我長成一朵黑色的花。詭異又孤獨就像山崖上的珍寶这弧。以前我或許不懂為什么《失戀巧克力職人》上面的爽太為什么要執(zhí)著于一個看起來只是在玩弄自己感情的女人呢。現在明白了当宴,他在愛情和痛苦里才有做巧克力的靈感,而這個靈感就是愛情和痛苦所能給予的玲献。如果這些消失了,靈感也就隨之消失了捌年。沒有悲古傷今的情緒挂洛,我的情緒就失去了原本的靈魂。人對于快樂總是稍縱即逝轉眼就忘虏劲,對于悲傷和痛苦卻能銘記于心也大概就是這個原因。

和你陪伴的日子里励堡,我最開心也最傷心,情緒就像飛鳥驀然飛過空中应结,從一個窗子進去又從另一個窗子飛出又消失在黑夜中。你的一根羽毛飄落在我的腳下鹅龄,但我再也不會撿起來了。就算你走了扮休,我也不會難過,因為我再也不會難過止吐。

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