今年過年鞠抑，我沒回老家，本打算讓父母來上海住一陣子嫌吠。結果止潘，老人家堅定地說“哪兒也不去！”

我父母七十幾歲了辫诅，越來越不愛出門凭戴，也越來越愛拌嘴。

好在過年有時間炕矮，我和父母天天微信聊聊天么夫。

今天初五，我照例抽時間和父母語音通話肤视。

姐姐和我講了爸媽過年期間兩件拌嘴的事档痪。說，老了老了邢滑，還是不肯互相讓讓腐螟，平日里沒少“輔導”他們，卻不見長進，便“囑咐”我這“王老師”遭垛，開小灶“輔導”一下尼桶。

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媽媽曾是老師，是個性情中人锯仪，天生心質(zhì)細膩泵督，氣性又偏大。

說又說不過別人庶喜，忍又忍不下小腊，總是苦了自己。姐姐在講的時候久窟，媽媽還在旁邊糾正秩冈，“不是那樣的〕饪福”

我笑說：“媽入问，如果說不過別人，你就少說稀颁，因為說得越多自己越生氣芬失。你看，就連我這說得過別人的人匾灶，也是要少說棱烂。因為，我總有道理說得過別人阶女，讓對方長期處于沒理狀態(tài)颊糜，心中自然有怒氣啊。這氣哪能憋太久秃踩？它總會找機會釋放出來衬鱼，那也定會傷到我。所以憔杨，我若少說馁启，便是不給自己埋雷，得個清凈芍秆」吒恚”

爸爸曾是空軍機械師，骨子里多了男人的剛直暴烈妖啥，少了幾分細致體貼霉颠。年紀大了，圈在家中荆虱，除了舞文弄墨蒿偎，再大的本事也沒了舞臺朽们，反倒會因無力駕馭家庭瑣事而備受打擊。

我時常想诉位，這人啊骑脱，無論什么年紀，一定苍糠，或者最終叁丧，要做自己喜歡做的事，過自己喜歡的生活岳瞭，才不會晚年寂寞拥娄。你登上了舞臺，做了社會需要的事瞳筏，但你下了那亮堂堂的舞臺之后稚瘾，眼前卻是一片黑暗，那又有什么意思呢姚炕？那份孤獨和無力感即便年輕人也是難以承受的摊欠，何況是老人。

所以柱宦，工作和生活些椒，亦都是我們?nèi)松械念^等大事。為己亦為人捷沸，為人亦為己摊沉。才不會在年老無力時狐史，從工作上的生龍活虎痒给，變成回家后被生活欺負。

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先說說兩件小事：一件事是老爸骏全、老媽一起去超市備年貨苍柏。

過年了，收銀排隊的人特別多姜贡。老媽便囑咐老爸试吁，兩人分開兩支隊伍排。誰的隊伍快楼咳，就在誰那邊買單熄捍。結果，眼看著老爸這邊的隊伍快到了母怜，媽媽拎了購物筐轉(zhuǎn)來老爸這支隊伍時余耽，老爸卻突然讓后面兩個人插隊到他前面。老媽非常不解苹熏，便忍不住當場數(shù)落了起來碟贾，這一數(shù)落就是三四遍币喧。于是兩人拌起嘴來，一場超市購物演變成兩人吵嘴仗袱耽。

另一件事是大年初二的晚飯杀餐，媽媽忙活著準備各種飯菜，但爸爸卻在書房寫東西朱巨，遲遲沒出來幫忙史翘。媽媽有點氣不過，便語氣歹歹地抱怨老爸不干活蔬崩。

因為我老家有個風俗恶座，過年初一到初五是男人做家務，意思是體諒女人們沥阳，忙了一年跨琳，讓女人們休息一下。老媽覺得沒讓老爸干活桐罕，可老爸卻連出來幫個手都沒有脉让，心中自然不平衡，兩人因此又來了一場嘴仗功炮。

其實溅潜，很多方法我平時講了無數(shù)次，這一次薪伏，我讓爸爸媽媽拿出本子和筆滚澜，記下來。媽媽撒賴說嫁怀，忘記字怎么寫了设捐。爸爸說，你說得快塘淑，記不住萝招，所以已經(jīng)準備好錄音了。

有時存捺，越親近的人越聽不進槐沼，也許他們并不覺得這是問題，那些雞毛蒜皮正是他們生活的一部分捌治。就好像有人愛吃甜岗钩，就會有人愛吃辣。他們的嘮叨肖油，或許只需要一個傾聽者罷了兼吓。

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不管這樣，我還是認真地把要點再和他們念叨了一遍构韵。

一周蹭、傾聽

我說趋艘，“這樣吧。我制訂個游戲規(guī)則凶朗，就是瓷胧，你們每個人說夠5分鐘。這5分鐘棚愤，無論說什么搓萧，其他人一概不能打斷或插嘴。如果有什么話宛畦，可以等到輪到自己講的時候再說瘸洛。”

大多數(shù)人都愛表達次和，卻懶得去聽別人反肋。往往別人話還沒講完，便以為自己懂了踏施。最后講話的人也沒講痛快石蔗，聽話的人沒聽明白，甚至理解的完全相反畅形，雙方的誤會就此開始养距。這是我見過，產(chǎn)生誤會最多的原因日熬。

所以給對方足夠的時間講棍厌。另外，要和對方確認自己聽到的是對方要表達的內(nèi)容竖席。比如耘纱，用“你剛才的意思是.....,我這樣理解對嗎？”確保信息一致怕敬。

我和媽媽說揣炕，下次帘皿，你至少要先問下爸爸东跪，為什么會讓那兩個人插隊到他前面？說不定鹰溜，如果是你虽填，你也會同意呢。

二曹动、情緒

“你看看自己的情緒斋日，背后到底是什么？如果我沒猜錯的話墓陈，你一定是壓抑了很多情緒恶守，是對爸爸的不滿第献。你或許期待他是一位體貼的男人，可他的表現(xiàn)兔港，讓你一而再庸毫，再而三的失望了。你情緒背后有一個認知衫樊，那個認知是：你應該懂我飒赃，你為什么不懂？你和我過了一輩子怎么就不懂我科侈？因為你不懂我载佳，所以我覺得你不在乎我，不珍惜我臀栈。如果你不珍惜我蔫慧，那我這輩子為你付出的全白瞎了，我這一輩子啊权薯，越想越傷心藕漱。我這么傷心，都是因為你崭闲！所以又憤怒了肋联。”知母莫若女刁俭，我把媽媽潛意識里的話都說出來了橄仍。

情緒是一種未被滿足的需求。情緒背后是一個認知牍戚，這個認知與現(xiàn)實嚴重不符時侮繁，就會產(chǎn)生悲傷或憤怒的情緒。

其實很多情緒的來源并非真實存在如孝，而是自己的認知引發(fā)的宪哩。當你看到潛意識里那一串的邏輯，一定會笑的第晰。

但是大多數(shù)人從來不看锁孟，你只知道那情緒是你的，而沒想過茁瘦，去確認這些情緒的成分到底是什么品抽？邏輯對不對?

為什么別人一定要懂你？為什么不懂你就等于不在乎你甜熔？后面的邏輯基本上是演繹出來的圆恤。可當你這么想的時候腔稀，就會當真啊盆昙。

情緒需要被看見羽历，還需要用正確的方式表達。

三淡喜、表達

我推想窄陡，媽媽從小也是生活在一個不允許表達負面情緒的家庭中。所以拆火，她到老跳夭，也沒學會表達情緒。

好在我現(xiàn)在學會了们镜，并終于可以教給父母及自己的孩子這項重要的技能：學會表達币叹，表達情緒，表達需求模狭。

清晰的表達自己的情緒就可以了颈抚。可以直接說：“你這樣做嚼鹉，我很生氣贩汉。如果你讓我數(shù)落你三遍，我會舒服一點锚赤∑ノ瑁”

當然，正常情況下线脚，我們不會這樣說話赐稽。但，重點是浑侥，要向?qū)Ψ奖磉_自己的情緒姊舵。情緒被表達后，它就會減弱或消失寓落，不信你試試看括丁。

不同的是，你表達的是你的情緒伶选，它不會傷害任何人史飞。但帶著情緒去指責對方，則會傷人考蕾，尤其是在公共場合祸憋。因為這樣的舉動会宪，已經(jīng)和前面的事沒有關系肖卧，而是由你另外挑起了一場情緒的戰(zhàn)爭。

同樣掸鹅，既然情緒背后是未被滿足的需求塞帐。那直接表達需求拦赠，不就更有機會被滿足嗎？

如果媽媽直接說：“我已經(jīng)忙了一下午葵姥，孩子他爸荷鼠，我希望你現(xiàn)在出來幫我收拾飯桌±菩遥”相信允乐，任誰也不會生氣吧？而你的目的也達到了削咆。除非你的目的不是想讓他幫你牍疏，而是證明，他有多么不愛你拨齐。而結果是鳞陨，你總能如愿的驗證。

作為爸爸瞻惋，如果在這樣的小事上屢屢“碰壁”厦滤，倒不如在自己無法判斷的時候，隨時送上一句幽默的話：“孩兒他媽歼狼，需要我?guī)兔r掏导，叫一聲老公，我就來了羽峰！叫別的不管用啊碘菜。亂叫我會打雷的~”

嘴甜沒人嫌，禮多沒人怪嘛限寞。這樣忍啸，盡管辛苦，但女人做事的心情也會不一樣履植。女人心情好计雌，一家人都晴天啊。

四玫霎、目標

如果我們的目標是改變別人凿滤。那注定你的人生是失敗的，因為“改變別人”不可控庶近，也不可能翁脆。

我常說，你連自己都改不了鼻种，就別總想著改變別人了反番。

如果你的目標是：把遇到得每一件困難事兒，都當作一次學習提高的機會。那什么都不算事兒了罢缸。這一輩子篙贸，怎么過都有滋有味。

可那些痛苦的人枫疆，都是因為無法改變別人而煎熬一生爵川。

一個人走路難免被石頭絆倒，有人會把這石頭當成墊腳石息楔，而有人則會把石頭一遍遍搬起來寝贡，砸在自己腳上。

我和爸媽說值依，相信你們過了大半輩子了兔甘，至少已經(jīng)意識到無法改變對方。那倒不如鳞滨，先把自己變成一個令人喜愛的老頭老太吧洞焙。你們老來相伴已經(jīng)是很幸福的事兒了，一起收拾一地雞毛的生活拯啦，難道不能找個樂子嗎澡匪？

如果能嘗試著，踩在石頭上褒链，登高一步唁情，或許能看到人生更美的風景。怎么踩甫匹？很簡單啊甸鸟，就是每次爭吵之后，雙方坐下來兵迅，共同制訂新的溝通規(guī)則抢韭。不斷改進彼此的溝通方式，相信恍箭，那塊石頭再也不會絆倒你們了刻恭，墊在腳下，一起看更美的風景扯夭。