截止到今天峦朗，父親離世已經(jīng)有3個多月了......
本該早點寫點東西建丧，可我有一個習(xí)慣，關(guān)于一些生活的所思所想不愿意在事件剛發(fā)生的時候就寫波势？
總覺得事件還處于“新鮮”的情況下貿(mào)然動筆翎朱，往往情緒所占的比例要遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過領(lǐng)悟橄维！
3個月過去了，不論失去了什么人拴曲，都足夠讓一個人從悲憤争舞、恐懼、慌亂中走向平緩澈灼。哪怕是一個親歷者也能竞川，把這一事件當(dāng)成是一個標(biāo)本，用科研的角度冷靜蕉汪、客觀流译、專業(yè)的給出判斷和分析！
父親終年64歲者疤，他在34歲有了我福澡，我們之間一共走過30年！
該用什么詞來概括我們的這一段關(guān)系呢驹马？
思來想去革砸，不解？感動糯累！不忍......六字足以算利。
我的整個童年，關(guān)于父親的記憶中最深刻的一個概念就是“差異化教育”泳姐。
乍一聽很容易讓人誤解成“重男輕女”效拭，畢竟我們家有一男一女。
其實不是胖秒，這里說的“差異化教育”是指缎患，他對待旁人和對待我的區(qū)別！
我讀小學(xué)的時候阎肝，每天中午都要走路回家吃飯挤渔，父親偶爾只上上午班，也會在中午趕回家风题。如果很不幸我們遇見了判导，那么我就會遭遇一次不幸的“不解”？
他的摩托車會突突突地載著鄰居家的同伴沛硅，呼嘯而去眼刃，把我“遺棄”在馬路上孤獨地走回家。
他給出的官方解釋是：“小孩子從小就不要懶慣了摇肌，多走幾步鍛煉一下是好事鸟整！”
我一度想打反口：“您要鍛煉自己小孩，能不能不禍害人家的小孩呢朦蕴？”
差異化教育的成果就是我的性格格外強勢篮条，輕易不求人，哪怕大學(xué)放假回家吩抓，我也從不叫他來接我涉茧，都是一個繼續(xù)孤獨的在路上“一邊鍛煉一邊走回家”！
我也很少跟人說疹娶，我父親有多愛我伴栓，因為事實勝于雄辯嘛，說多了像扯謊雨饺！
整個青年時期钳垮，我的思維里都充斥著這種“不解”
為什么父親不溺愛我呢？哪怕一次额港？
接下來饺窿，說一說第二詞“感動”。
別懷疑移斩，無論父親在教育方面有多么的“差異化”對待我肚医，
父女一場30年，他始終帶給了我很多很多的感動向瓷，
其中有兩件事情到現(xiàn)在想起來肠套，依舊讓我情難自已。
6歲那年猖任，因為貪玩一不小心我的左腳掉進了剛剛煮沸的開水中你稚，幾乎就是一兩分鐘內(nèi)，母親就發(fā)現(xiàn)了朱躺，連忙幫我脫下鞋襪刁赖，我只記得條紋的襪子上沾滿了厚厚的上皮組織。
整只腳都是一片慘白室琢，像極了一塊熟透了的五花肉乾闰。
家鄉(xiāng)的土方子白醋、雪水盈滴、醬油接二連三的失敗之后涯肩，父親帶著我開始了求醫(yī)之旅，我們幾乎跑遍了湖南大大小小的醫(yī)院巢钓。醫(yī)生病苗、專家、教授都表示愛莫能助症汹！
消防醫(yī)院的大夫甚至恐嚇我們硫朦，再不截肢命都不保了！
父親哭著對他說：“不能截肢背镇，她還這么小咬展，要是殘廢了這一輩子就廢了泽裳！”那是我印象里，父親第一次為了我當(dāng)著外人的面嚎啕大哭破婆，他那么要面子的一個人颁套堋！
待我成年之后祷舀，雖跟他摩擦不斷瀑梗、常常懷疑這個人是不是我親爹，怎么對我這么狠裳扯？當(dāng)我想起那天下午抛丽，他曾為我那樣的痛哭，這份疑慮又會減輕不少饰豺！
我曾被記憶傷害亿鲜，又被記憶療愈著！
還有一次就是父親車禍之后哟忍，等我趕到醫(yī)院看見雪白的床單狡门，雪白的窗簾，白大褂醫(yī)生锅很，還有他剛剛剃完的雪白的頭皮其馏。上面爬了幾條又粗又紅的像蜈蚣的手術(shù)縫合線。
麻藥剛剛失效爆安，他忍著痛叛复，眼睛充盈著鮮紅的淚水，故作輕松地說：“我外套口袋里扔仓，還有100塊錢褐奥，你拿著去做這星期的生活費！”
我站病床前翘簇，別過臉去不敢看撬码，也不敢哭.....
鬼門關(guān)上走一遭，他念念不忘的竟然是我的生活費版保！
后來他癱瘓11年呜笑，我一有時間就回去照顧他，陪伴他彻犁，有時候被他激怒叫胁，也能像憋氣一樣忍住，都是因為我無法忘記那些年汞幢，他帶給我的感動和恩情驼鹅！
烏鴉尚懂反哺，生而為人我能做得應(yīng)該更多，適當(dāng)?shù)碾[忍也是一種孝順输钩。
“不忍”是父親整個后半生癱瘓11年豺型，在我意識里出現(xiàn)最多詞！
53歲正值壯年买乃，最好年紀(jì)匹配了最差的軀體触创，手腳不受控、大小便失禁为牍、就連吃飯都要人喂。而我一直覺得人活著的意義就是“創(chuàng)造價值或者享受生活岩馍！”
如果二者都沒有碉咆，每天還要忍受全身肌肉萎縮的抽搐、麻痛蛀恩、還要源源不斷地來自周圍人的憐憫疫铜，請問這樣的人生意義是什么呢？
我常常在陽光下双谆，坐在父親的身后壳咕，看著他逐漸佝僂變形的身軀、不自覺的抽搐顽馋、偶爾傳來幾聲嘆氣和對命運不公的討伐谓厘。
心里的“不忍”和邪念，又會冒出來了寸谜。
讓我的不忍開始成倍發(fā)酵竟稳，是今年他診斷出患了惡性腫瘤開始的。
我看著他右眼失明熊痴、背部開始腐爛他爸、身體愈發(fā)消瘦起來，
緊接著左眼開始模糊果善，最后一次他對我說：“我上個星期就看不見了诊笤，你別給我開電視了〗砩拢”
我的眼淚奪眶而出讨跟，我父親看不見了，他最后記憶里的我是什么樣子都不知道惜论！
他死前一天许赃，已經(jīng)失明失聰失智失聲，一個人所有功能馆类，只剩下了呼吸混聊。
陽光正好，天空白得很夢幻，世界很安詳句喜。
母親在廚房忙活预愤，父親仿佛在床上安詳?shù)乃X，孩子們在院子里嬉戲咳胃，我在翻動一本書植康。
就在當(dāng)天夜里，母親忽然哽咽地推開房門對我說：“你爸好像死了展懈！”
我?guī)缀踉趲酌腌娭畠?nèi)沖到父親身邊销睁，老公確認(rèn)呼吸沒了，我確認(rèn)體溫猶在存崖，
整個屋子哭成一片冻记。
時間停留在了4：40分！
這一天我成了半個孤兒来惧！
父親放歸山林那天冗栗，我拍下的一輪日出，太陽照常升起供搀，可我的身邊已沒有你隅居！
我們這一代都存在一種普遍的認(rèn)知偏差，認(rèn)為父母和子女之間的問題都是“代溝”造成的葛虐。
那么問題來了胎源，代溝又是怎么來的呢？
以我和我父親為例：
第一缺乏溝通：理解的前提是溝通挡闰，不溝哪里能通乒融？可是我們大多從青春期開始就焊死了父母了解我們的大門，待到我們成家立業(yè)后摄悯，因為孩子要生活在一起與父母所有摩擦都來自于“不理解”赞季，我們之間從14歲到28歲有14年的信息不對稱。
所以在父母的心里你還是那個沒長大的孩子奢驯，那他們對你最熟悉的時候申钩。
你也沒有再給她們了解你的機會了！
這條代溝瘪阁，是兩代人共同的"杰作"撒遣！
第二不會接納：讀了那么多書，依然學(xué)不會接納不完美管跺，包容差異义黎，懂得人都是一個進化的過程，越親近越習(xí)慣性的指責(zé)豁跑，習(xí)慣性的改造對方廉涕。最后發(fā)現(xiàn)，對方和你一樣頑固不化，老羞成怒矛盾成規(guī)律性爆發(fā)狐蜕，父母學(xué)不會放手宠纯，我們學(xué)不會接納，親情關(guān)系成了一場超長版變形計层释，一方不下場婆瓜，永遠(yuǎn)沒有大結(jié)局。
一個人的悲劇贡羔，其實是一群人的境遇廉白！
