孩子生下來的第二天草巡，我老公的父母從老家來到了縣醫(yī)院属铁。和婆婆之間的第一次不愉快就發(fā)生在病房里。

婆婆按照傳統(tǒng)躬翁，給我沖了滿滿一大碗紅糖水焦蘑。我知道這是她對(duì)我的關(guān)心，但是盒发，鑒于實(shí)際情況例嘱，我真的無法下咽狡逢。當(dāng)時(shí)真的很為難，自己躺在床上不能動(dòng)拼卵，老公又忙這忙那奢浑，不在身邊，連個(gè)作弊的人都沒有腋腮。我只能當(dāng)著婆婆的面雀彼，忸怩不安地喝了幾口，表示難喝即寡，喝不下去徊哑。而不知情的婆婆卻硬要我喝完。其實(shí)聪富，現(xiàn)在想想莺丑，也怪自己的性格太直，不知與人相處墩蔓。如果當(dāng)時(shí)稍微轉(zhuǎn)一下彎梢莽，不說難喝，只說一次喝不了那么多奸披，也許婆婆也不會(huì)硬逼昏名。也就是在那時(shí)，我才意識(shí)到源内，婚姻真的不是兩個(gè)人的事葡粒。而我們對(duì)婆家隱瞞我的病情也是極其不明智的。這點(diǎn)膜钓，我不能怪我的老公嗽交，他有他的難處。于是颂斜，我把所有的不是扛在了我自己身上夫壁。我覺得，對(duì)于我來說沃疮，結(jié)婚盒让，生孩子都是一個(gè)錯(cuò)誤的選擇。有時(shí)司蔬，我幻想我一輩子孤身不嫁邑茄；有時(shí)，我幻想我嫁在了一個(gè)全家都能接受我好人家俊啼。然而肺缕，理想和現(xiàn)實(shí)總是相差太遠(yuǎn)，最終陪伴我的就是深深的自卑和自責(zé)。

出院后同木，我回到了單位分給我們的房子浮梢。當(dāng)時(shí)的條件并不好，雖然房子帶有院子彤路，但面積不大秕硝。正屋兩間，一個(gè)客廳洲尊，一個(gè)臥室远豺。院內(nèi)一側(cè)亦有兩間廂房，一個(gè)做臥室颊郎，一個(gè)做廚房憋飞。那天，公公也來了姆吭。傍晚時(shí)榛做，我迷迷糊糊地睡著了，不知不覺中我進(jìn)入了噩夢(mèng)狀態(tài)内狸。噩夢(mèng)中的我检眯，一定是手腳亂舞，差點(diǎn)兒打到了睡在一旁的孩子昆淡。這一情形被我老公看到了锰瘸，他把我叫醒。當(dāng)我得知我差點(diǎn)兒打到孩子時(shí)昂灵，我很害怕和難過避凝。可是眨补，我的老公管削，他不但沒安慰我哪里不好，還責(zé)怪我怎么太不小心撑螺。如果含思，你也曾像當(dāng)時(shí)的我一樣，還帶著那份天真甘晤、傻傻的心思：無論有沒有孩子含潘，女人永遠(yuǎn)在老公的心中占第一，你就能理解我當(dāng)時(shí)的心情线婚。生孩子已經(jīng)很辛苦了遏弱，可是你卻為我噩夢(mèng)中的一個(gè)無意動(dòng)作而責(zé)怪我，你到底什么意思啊塞弊。更可氣的是腾窝，我的公公在聽說了我差點(diǎn)打到孩子后缀踪，也跑來責(zé)怪我，他不問青紅皂白地把我訓(xùn)了一頓虹脯，說我都做媽媽了，怎么還那么不小心奏候。如果說循集，老公的責(zé)怪只是讓我有那么一點(diǎn)點(diǎn)小女人的傷心，那么我公公的責(zé)怪就讓我有點(diǎn)憤怒了蔗草。我憤憤然咒彤，猛然間想到，不是一家人咒精，不進(jìn)一個(gè)門镶柱。一種深深的孤立無助感迅速包圍了我。

而這僅僅是噩夢(mèng)的開始模叙。

對(duì)于我這樣一個(gè)身體特殊的女人來說歇拆，做月子真是一種煎熬。我不能像正常產(chǎn)婦那樣隨意吃喝范咨，但是故觅，為了保證孩子有足夠的奶水，我又必須吃到足夠的營(yíng)養(yǎng)渠啊。我只能采取少食多餐的方式输吏，以盡量減輕胰島的負(fù)擔(dān)。本來在醫(yī)院里的喝紅糖水事件就給婆婆留下了不好的印象替蛉，現(xiàn)在我的這種行為更是讓她認(rèn)定我是個(gè)太難伺候的人贯溅。弄好的飯不一次吃完，等涼了躲查，又要熱著吃它浅。這是婆婆不能接受的。她雖然嘴巴上不說熙含，可臉色已經(jīng)告訴了我罚缕。而當(dāng)時(shí)的老公，白天都在上班怎静，基本上顧不上我邮弹。每當(dāng)這時(shí)，我都難過得要命蚓聘。我恨我自己腌乡，我恨我的病，我恨老天夜牡，恨老天為什么要用這種方式來懲罰我与纽。

由于月子里我的情緒一直不佳侣签，我的奶水時(shí)有時(shí)無。而這又無疑加重了我的心理負(fù)擔(dān)急迂。我總是擔(dān)心孩子吃不飽影所，擔(dān)心孩子營(yíng)養(yǎng)跟不上。所以僚碎，當(dāng)時(shí)的我情緒相當(dāng)不穩(wěn)定猴娩。孩子不哭鬧還好，一哭鬧勺阐，我就心煩卷中，繼而又擔(dān)心。一點(diǎn)點(diǎn)小事就能讓我火冒三丈渊抽。而老公也不似從前那般溫柔蟆豫，他要么一言不發(fā)，要么也責(zé)怪我脾氣捉摸不定懒闷。有時(shí)我也想找機(jī)會(huì)和他好好談?wù)勈酰赡菚r(shí)，我們好像連單獨(dú)在一起毛雇，不被打擾地說說心里話的機(jī)會(huì)都沒有嫉称。他下班回到家后，也是一通繁忙灵疮，等睡覺時(shí)织阅，他又是倒頭就睡。我抑郁的主要原因之一就是沒人能理解我的心情震捣，沒人能溝通荔棉、疏泄。

我的婆婆終于以家中農(nóng)活忙為借口回了家蒿赢。她的離開一方面讓我心里輕松了一點(diǎn)润樱，一方面又讓我陷入了自責(zé)。我覺得羡棵，一定是我表現(xiàn)得不好壹若，婆婆才不愿意留下來照顧我和孩子的。然后皂冰，就是孩子的各種情況讓我手忙腳亂店展。和許多新手媽媽一樣，我毫無經(jīng)驗(yàn)秃流，又期待完美赂蕴。一旦孩子發(fā)熱，拉肚子什么的舶胀，我就緊張得不行概说。我固執(zhí)地認(rèn)為碧注，就是因?yàn)槲业纳眢w不好，我的孩子才會(huì)發(fā)燒糖赔，才會(huì)拉肚子萍丐。那個(gè)難以言說的痛簡(jiǎn)直就成了我的魔咒。

婆婆走后放典，我的媽媽從老家來照顧我和孩子碉纺。在自己的媽媽面前，我雖然不必表現(xiàn)得像在婆婆面前那樣小心翼翼刻撒，但是，對(duì)于我的病耿导，即使是在最親的媽媽面前声怔，我仍然不能釋然。之前舱呻，我生病住院的事醋火，我就沒跟我媽媽提過。這跟我的成長(zhǎng)經(jīng)歷有關(guān)箱吕。我是個(gè)從小就沒有得到過母愛的人芥驳，我和媽媽之間也有隔閡，我不能很自然地和像其他女兒那樣和媽媽相處（這在我的另一篇文章《36歲那年茬高，我終于理解了母親》中有詳細(xì)的講述）兆旬。如果你讀過作家畢淑敏的小說《拯救乳房》，你就能理解像我這樣有著特殊成長(zhǎng)經(jīng)歷的慢性病患者的心理怎栽±鲡總之，月子里熏瞄，哪怕是我自己媽媽的到來也沒能給我?guī)矶嗌倬裆系年P(guān)懷脚祟。我這樣說，不是要怪她强饮。而是想說由桌，一個(gè)人的抑郁，不僅僅是在眼下遇到了不順邮丰，更多的是行您，她之前的成長(zhǎng)經(jīng)歷里就攢下了很多負(fù)面的東西。這些負(fù)面的東西柠座，一直被關(guān)壓在潛意識(shí)里邑雅，就像我這樣。當(dāng)我走進(jìn)了婚姻妈经，有了孩子淮野，在和伴侶捧书、婆婆的相處過程中，我很多時(shí)候都是在他們身上寄予希望骤星，試圖在他們身上尋求曾經(jīng)沒有得到的理解和關(guān)心经瓷。而這些希望的尋求都是借助問題的形式在新的家庭里浮出水面，從而制造出一些列家庭問題洞难。而我舆吮，當(dāng)時(shí)真的非常不覺醒，我雖然能感到自己內(nèi)心的恐懼队贱，卻無力去應(yīng)對(duì)色冀。

于是，家庭矛盾不斷發(fā)生柱嫌。也許是婆婆的離去锋恬，我媽的到來讓我老公有點(diǎn)不爽。畢竟编丘，我的老公是個(gè)有些迂腐孝道的人与学。有一次，我們竟因?yàn)槌缘氖麓蟪骋患芗巫ァ．?dāng)時(shí)索守，我媽是按照我老家婦女做月子的方式來給我弄吃的。她每天都燉湯給我喝抑片。按她的做法卵佛，起碼是豬肉，排骨蓝丙，雞级遭，魚這幾樣隔天一換。那天是星期天渺尘，我讓我老公去買排骨挫鸽。誰知，那天他一根筋的病又犯了鸥跟，他竟然當(dāng)著我媽的面直接說我丢郊，“怎么那么饞，都快吃幾頭豬了医咨》阖遥”雖然我比較敏感，但我敢保證拟淮，他當(dāng)時(shí)絕對(duì)不是開玩笑干茉。在后來的相處過程中，我慢慢發(fā)現(xiàn)很泊，我老公有時(shí)對(duì)金錢非辰浅妫看不開沾谓，如果哪段時(shí)間他花錢多了，哪怕是正常開支戳鹅，他就會(huì)非常不爽均驶。那天，我老公一定是犯了“金錢想不開癥”枫虏，只是我當(dāng)時(shí)不知道妇穴。而我也是敏感和虛榮作怪，當(dāng)場(chǎng)就委屈得不行隶债。我跟他叫板腾它，罵他沒良心。而他那天居然毫不客氣地回嘴死讹。就那樣携狭，你一言，我一語回俐，我們吵了起來。我把之前的所有不滿和委屈都一股腦兒地發(fā)泄出來稀并，我嚎啕大哭仅颇。我媽先是勸我，勸我不住碘举，她也跟著我大哭忘瓦。看到我媽哭引颈，我的心情更是復(fù)雜耕皮。我覺得一切都是因我而起，是我連累我媽在外受氣蝙场、傷心凌停。那天，我悲恨交加售滤，竭斯底里罚拟，赤著腳，從上午一直哭到傍晚完箩。中間無論我老公怎樣哄我赐俗，我都不聽。對(duì)孩子弊知，我也不管不問阻逮，甚至有想摔死他的沖動(dòng)。那天秩彤，要不是我媽在叔扼，我真的有可能干了傻事事哭。那場(chǎng)爆發(fā)的結(jié)果是，接下來的三天币励，我躺在床上慷蠕，一句話都說不出來，而且食呻，一滴奶水都沒有了流炕。可是仅胞，我的心里卻出奇的平靜每辟。只有在聽到孩子哭后，我才又知道后悔和心疼干旧。抑郁就是這樣的微妙渠欺。

打那以后，我的老公對(duì)我小心翼翼椎眯。他每天都換著樣子買吃的給我吃挠将。可是编整，我卻總覺得哪兒不對(duì)勁舔稀。或許掌测，這又是出于我的敏感内贮。但有一點(diǎn)是事實(shí)，那就是汞斧，他的話越來越少了夜郁。我覺得他的心離我越來越遠(yuǎn)了。

月子后期的某天粘勒，我公公從家來看望孩子竞端。來到后，他對(duì)我照顧孩子的方式庙睡，指手畫腳婶熬，一會(huì)說不能這樣，一會(huì)說不能那樣埃撵。我很是不舒服赵颅，不想聽他的。他當(dāng)時(shí)就回了我一句暂刘，“人家做月子的饺谬，都長(zhǎng)得又白又胖。你看你，瘦得像個(gè)鬼募寨∽逭梗”這句話，除了不屑與嘲諷拔鹰，我聽不出半點(diǎn)關(guān)心仪缸。這句話大大地傷了我的自尊心，同時(shí)列肢，又大大地打擊了我的自信心恰画。從公公的話里，我感覺出我的身體一定是極其差瓷马，而這是我難以承受的痛拴还。我的心理負(fù)擔(dān)越來越重。

我生孩子的一個(gè)重要月子欧聘，就在我的焦慮片林、恐懼、傷心怀骤、憤怒费封、自責(zé)與自卑中過去了。如果你不曾抑郁蒋伦，不曾有我的經(jīng)歷孝偎，你就不能理解我的感受。然而凉敲，現(xiàn)在的我，卻能理解寺旺，也許這一切都是老天特自的安排爷抓。事實(shí)大于天，我接受曾經(jīng)的一切阻塑。