最近我有點神經(jīng)衰弱辖试，都是不善社交惹的禍辜王。
作為一個活得比較低調的老姑娘，長久以來我都是以靜到神秘的姿態(tài)存在于別人的生活里：我的臉書寡淡罐孝，朋友圈單調呐馆，微博荒涼了，博客也長著草…
我一直有點抗拒社交工具的陪伴莲兢，新西蘭更是把我養(yǎng)出了一種慵懶汹来，我大概一兩天看一次ipad回復留言续膳，出門不帶手機不給食物拍照，不懂什么高科技的新玩意收班，也不愿意參加五個人以上的聚會坟岔。
我經(jīng)常從社交圈里莫名失蹤，再神不知鬼不覺地出現(xiàn)闺阱，我更喜歡與世界維持一點距離炮车，旁人可能覺得我過得有點孤獨，但這份靜謐是我執(zhí)意要有的幸福酣溃。
我有過超級熱愛表現(xiàn)的年紀瘦穆，十七八歲時覺得日子是活給別人看的，不拍照旅行就白去了赊豌，不自拍別人就不知道我最近怎么樣扛或，也恨不得每天晚上都跟朋友吃頓火鍋聊到不眠不休。
那樣的日子挺熱鬧的碘饼，但是我漸漸就發(fā)現(xiàn)它并不適合我熙兔。
我發(fā)覺到自己真實的性格中有點矛盾的成分，內心太豐富卻又特別不善表達艾恼，自己跟自己相處那么久住涉，孤獨成為了我與自己之間的默契：我一人看書寫字，一個人去海邊散步钠绍，一個人喝咖啡去圖書館舆声，一個人神清氣爽，胸腔里裝滿別人讀不懂的熱鬧柳爽。
可自從出了書媳握，自從把公眾號更新當作每日頭號工作后，自從開始想讓自己成為一直想成為的那個人磷脯，這簡直令我的生活發(fā)生了一百八十度的劇情反轉蛾找。
我必須要從一個不善言談的老姑娘，迅速變成社交圈里八面玲瓏的多面手赵誓。
多少次我?guī)е寇嚾ズ＿叴蛎娉蠛＃镏ü闪┕Γ蜷_wifi小盒子隘冲，唰唰打字。那些把手機關了快一周的當?shù)嘏笥褌兇┲濕帽承脑诤＿吶鰵g绑雄，他們根本不了解一個不善交際的姑娘掉落進社交無底洞里的巨大惆悵。
每天早上起來就是信息的轟炸奥邮，十幾個群一齊在說話万牺，朋友和工作伙伴的留言齊飛罗珍，電子郵箱里滿滿的郵件…
度過多糟的一段時間啊脚粟！每天晚上幾杯酒下肚覆旱，我已完全忘記了，誰約稿了核无，誰在催稿扣唱，誰要買貨，誰要找我出門…我經(jīng)常在半夜醒來想這過得是什么日子团南，我只是熱愛寫噪沙，別人的喜歡我很珍惜，厭惡我也沒什么所謂吐根，我只是最怕查看代辦事情的時刻正歼，那一些需要和人交涉的事情仿若是尖刀，把我與自己剝離開拷橘，推去熙熙攘攘的人群局义。
我倒是找到個妙招，和朋友說冗疮，“媽蛋萄唇，每當忙碌的時候，我就想想奧巴馬术幔，想想默克爾另萤，想想約翰基…”
朋友說，“想到你在新西蘭還有那么多的朋友陪著你特愿，我就放心了…”
這話解了我半個晚上的愁仲墨，后來這愁沒有像以往那樣，順著酒走腎了揍障，它擱淺在我的血液里目养，和宿醉在第二天早晨一同出現(xiàn)。
幾日前我和格林先生在圖書館見面毒嫡，我負責和他練習中文對話癌蚁，他負責幫我答疑人生。
我們花半小時練習中文對話“我上周末做了什么”“這周一做了什么”“這周末準備做什么”兜畸，然后我用一個半小時把一肚子的苦水倒給他努释，我說“像我這種有點野心又不善社交的姑娘，怎么克服焦慮啊咬摇，我真羨慕那些喜歡談天看起來超級快樂的人７サ佟！肛鹏！”
他沒跟我說起什么專業(yè)的解決方法逸邦，他提出個猴子理論恩沛，“很多人的肩膀上都有個猴子，在你覺得'不是自己'的時候缕减，猴子總是在背后指指點點雷客，跟你說你該去做什么，但是你要記得桥狡，這世界上只有你知道你是誰搅裙，猴子不能決定你成為誰」ィ”
我后來才知道部逮，他與猴子朝夕相處的兩年中，在叢林的小房子中度過局雄，不敢出門見人也無法工作甥啄，就這樣想明白了人生的意義。
回家后我隨手拿起過去的讀書筆記炬搭，發(fā)現(xiàn)這樣一句話蜈漓，“時間會增加一個人的閱歷，閱歷會增加一個人的耐受力宫盔，耐受力會讓我平靜融虽。”
窗外的天空從陰轉晴灼芭，幾小朵云給陽光讓路有额，夏天真好，什么憂愁都容易消散彼绷。
不善社交巍佑，就好好和自己相處，有一種人消失的時候寄悯，存在感才最強萤衰。
扭頭的時候，肩膀輕松了一些猜旬，原來猴子今天很忙脆栋，他沒有在這里。
