作者|楚歌
題記：自信的人大都相似蕊唐，自卑的人卻各有各的不同。
一
一提起童年简十，人們就會想起一些諸如 “無憂無慮”“快樂的像個小天使”等美妙的字眼檬某。可我的童年既沒有無憂無慮螟蝙，而我更不是一個快樂的小天使恢恼。我只是一只丑陋的小蝌蚪，整天找媽媽胶逢。記得我讀《小蝌蚪找媽媽》一文時厅瞎，直流淚，小蝌蚪找到媽媽了初坠，“我的媽媽在哪里和簸？”我總拽著奶奶的衣角問。奶奶總是抹了抹眼淚碟刺，幽幽地說：“去遠方尋找一個叫富裕的夢锁保。”
我不知道什么叫“富园牍粒”爽柒，我只知道媽媽與爸爸在一個離我很遠的地方。我對他們的印象很模糊者填，似乎只是童年時浩村，有兩張親切的笑臉給我糖吃，忽然間占哟，我哭喊著心墅，那兩張親切的笑臉又飄走了。
沒有愛的生命是枯萎的小草榨乎，缺乏愛的生命是瘦黃的野草怎燥。母愛父愛離我很遠，而爺爺奶奶的關(guān)愛又似嫌不夠蜜暑，爺爺十五就當門漢了铐姚，奶奶十三就當管家婆了。他們身上還流淌著些許封建血液肛捍，受兒孫多福的影響隐绵，奶奶生下八個嬰兒，若干年后拙毫，八個嬰兒又為他們生下十來個孫兒孫女氢橙，我排行老三。爺爺奶奶的關(guān)愛不夠我們幾個小生命分享恬偷，他們實在忙不過來啊！只有把我們比較大的先擱置一旁袍患。于是坦康，我這株小草就到處蔓延了。我偷偷地獨自出了家門诡延，在外面踽踽著滞欠。折了翅膀的鳥兒在田埂上撲騰著，斷了腿的蚱蜢在草堆上跳著肆良。最讓我傷心的還是看見別的孩子坐在父親肩頭手舞足蹈筛璧，躺在母親懷里撒嬌取鬧。我傷心極了惹恃，累了夭谤，就靠著一堆稻垛睡著了。睡夢中巫糙，我似乎聽見了爺爺?shù)暮魡纠嗜澹秀遍g又似夢見了大灰狼，張著血盆大口参淹，把我咬了一口醉锄，“啪”的一聲脆響，好痛浙值！睜開眼一看恳不，原來是爺爺，爺爺是急性子开呐，許是急了烟勋，往我屁股上就是一巴掌，我卻沒有哭负蚊。
天空不知什么時候被誰扯上了帷幕神妹，星星露出清冷的光輝。爺爺抱起我來親了一口家妆，在夜色中走進幽暗的老屋鸵荠。老屋真的很老，爺爺?shù)臓敔斁妥∵^這里伤极，爺爺理所當然的也住在這里蛹找。“嘭”的一聲哨坪，爺爺隨手把門關(guān)上庸疾，也把我的整個童年關(guān)在了里邊。
后來当编，每當我經(jīng)過老屋時届慈，心中總會涌現(xiàn)一些悵悵的詩句：
寂寞的童年
悲慘的童年
那被埋在幽暗老屋
自卑的童年啊? ? ? ? ? ? ? ? ?
二
也許是上天的垂憐，它給了我這只丑蝌蚪一個聰明的腦袋。于是金顿，我用瘦弱的雙手給爺爺奶奶捧回了一張又一張獎狀臊泌。小升初那年，我以優(yōu)異的成績跨進了集鎮(zhèn)的中學(xué)揍拆。那些日子渠概，心中似乎總有一只小鳥在歡快地跳著。
更高興的是我望穿秋水的雙親也回來了嫂拴，只不過沒有找到富裕的夢播揪，卻帶來一身的風塵與疲憊。雙親的回來更增添了老屋的擁擠筒狠，父親決定另造一棟泥瓦房猪狈。父親東挪西借，準備了大半年窟蓝，臉上添了許多“辛”的皺紋罪裹，手上多了許多“苦”的老繭，費了九牛二虎之力才造起了一棟新的泥瓦房运挫。父母為了償債状共，除了耕種幾畝薄田荒地外，就是四處攬活干谁帕。
當我禮拜回來時峡继，總是努力地幫家里干活，窮人的孩子早當家匈挖，我五六歲時便能掃地洗碗碾牌，十來歲時便能砍柴，下地勞動儡循。農(nóng)村的孩子上的第一堂課不是讀書識字舶吗，而是勞動。
雙親總是一邊勞動择膝，一邊帶著汗的氣息教導(dǎo)我誓琼，賺錢是如何的艱難，做人要如何地踏實肴捉，學(xué)習(xí)要怎樣地刻苦腹侣，我把這些話都默默地裝在心里。
我沒讓雙親失望齿穗，期中考后傲隶，我登上了領(lǐng)獎臺，這是我初中三年唯一的輝煌窃页，也是我初中三年頹廢生活的開始跺株。當我雙手捧著獎狀站在領(lǐng)獎臺上時复濒，臺下有些竊竊私語：“哇，長得真丑疤弧芝薇！”“他手背上有什么東西啊，那么難看作儿！”這些聲音不大，但在我聽來卻特別刺耳馋劈。那時攻锰，正是愛美之心異常膨脹的年紀，對別人的話卻是分外在乎妓雾。當時娶吞，我真想找個縫兒鉆下去。但臺上沒縫械姻，我只得尷尬地站著妒蛇，失落了全部的驕傲與自尊。
我長得多么丑啊楷拳，臉上布滿了星星點點绣夺，但臉上的黑點似嫌不夠黑，不夠大欢揖，就又在我的右手背烙上了一塊蒼蠅屎似的黑斑點（美其名曰：胎記）陶耍。失落了驕傲與自尊的我，無法面對外表的丑陋她混，而我又沒有丑石的哲學(xué)：丑到了極致烈钞，便美到了極致。我只有自卑著坤按，深深地自卑著毯欣。
偶爾一日，路過武俠小說出租店臭脓。溜進去酗钞，粗粗一翻，我便掉進了刀光劍影中谢鹊，再也找不到自我算吩，自卑的我在腥風血雨的江湖中才不會自卑奔誓。因為那里有許多大俠都是丑陋的渗常，獨孤求敗就是我最愛的一個。
我只覺得他們一個個至純至真屡限，至善至美兼耀，沒有現(xiàn)實中人們的白眼與唾沫压昼∏罄洌可怕的是我把武俠小說當成了精神避風港，把整個身心都停泊在那里了窍霞。學(xué)習(xí)對我來說成了一種負擔匠题，我見著課本就頭痛，為了使頭不痛但金，我徹底放棄了學(xué)業(yè)韭山。
人一旦選擇了放縱是多么可怕。什么學(xué)業(yè)冷溃，什么責任钱磅，什么榮譽全都不值一提。只有滿腦子的幻想似枕，而幻想過后盖淡，回到現(xiàn)實，人卻更加的空虛凿歼，我也在空虛中變得日益浮躁與孤僻褪迟。
時間在鐘表的嘀嗒聲中無情地溜走了，中考那道黑色閃電灼傷了我答憔，我那可憐的分數(shù)只夠進一個二流的高中味赃。分數(shù)公布的那天，我不敢去學(xué)校查看攀唯。父親去了洁桌，但帶著酒氣回來。溫和的父親頭一次給了我兩耳光侯嘀，我依舊沒有哭另凌，只是怨恨地喊著：“你們?yōu)槭裁窗盐疑眠@么丑啊戒幔！”父親與母親都呆站著吠谢，我狂奔而去，沿著村中的小路狂奔而去诗茎。累了工坊，就躺在地上，看著我的右手敢订。我笑了王污，像瘋子似的笑了。我又像瘋子似的把手背在地上來回地搓著楚午，直到鮮血淋漓昭齐，“自卑，我要叫你消失矾柜≮寮荩”瘋狂完了就谜，我就冷著臉低著頭回去了。母親見我流了這么多血里覆，泛著眼淚為我包扎丧荐，用眼光詢問我：“咋了？”我嘟囔了一句：“摔了一跤喧枷『缤常” 父親正在默默地吸煙，我把自己關(guān)在房里割去，心在悔恨著：
春天?
播種的季節(jié)
有耕種者? 有賞花者
耕種者播下希望
用心血與汗水養(yǎng)育
賞花者撒下幻想
用空虛與嘆息呵護
秋天到了
希望結(jié)出了現(xiàn)實的果子
收獲了沉甸甸地喜悅
幻想掛出了空想的苦果
收獲了滿腔的羞愧
三
高中校園的樹木挺多窟却，走在樹底下，陰陰的呻逆，涼涼的。
右手手背上的傷痕痊愈了菩帝，但黑色的斑點依在咖城。我不敢再看武俠小說了，是父親干裂的大手和母親含淚的目光送我來的呼奢。
一踏進校園宜雀，心中曾經(jīng)不止一次地用幻想與詩情編造成的大學(xué)夢變得那么清晰。它站在一座獨木橋的河對岸握础，悠悠地向我招手辐董。我清楚我的目標是擠過那座獨木橋，而我的同伴們又何嘗不是呢禀综？這是一場馬拉松式的長跑简烘，體力、智力和毅力是運動員們必備的素質(zhì)定枷，而我缺乏這種素質(zhì)孤澎，我掉隊了。我的右手又在嘲笑我了欠窒，當我失敗覆旭，孤獨的時候，當我灰心沮喪的時候岖妄，我的右手總在嘲笑我型将。
四
帶著一顆自卑、憂傷荐虐、絕望的心七兜，我走進了高二，我選擇了文科缚俏。因為文科更適合我這個理科盲惊搏，但我依然沒有興趣去學(xué)習(xí)贮乳，古人云，哀莫大于心死恬惯。心都死了向拆，還能對什么感興趣。我唯一能做的：只是眼睜睜地看著太陽在升落之間消融我的生命酪耳。
但人生常常峰回路轉(zhuǎn)浓恳，柳暗花明。我的命運有了轉(zhuǎn)機碗暗，這個轉(zhuǎn)機是我的語文老師帶給我的颈将，我至今仍然感謝他。是他教給我把心托付給稿紙言疗，是他把我從心靈的嚴冬拉回暖春晴圾。
他教給我自救的方法：每晚睡前，我拿起放在枕邊的充滿詩心的散文和小詩細細讀著噪奄，讓所有的溫馨與純情都如溪水般潺潺地流進我的心田死姚。
起床后，當?shù)谝豢|陽光射進窗戶時勤篮，我站在窗前用心對自己說：生活是多么美好都毒！世界是多么美好！
我用心傾聽生活碰缔，用心觸摸世界账劲。那些日子風好輕，云好柔金抡。
終于瀑焦，在一個清晨，當陽光掙脫了烏云竟终；當小草推翻了石塊蝠猬；當雞雛啄破了蛋殼，我終于聽見心中有種解凍的聲音统捶。我站在朝陽底下笑了榆芦，笑得那么燦爛，如一顆美麗的花樹喘鸟，就連平時最討厭的馬蜂也讓我覺得甚是可愛匆绣。
學(xué)習(xí)對于我來說成了一種樂趣。那些方程式什黑、英文字母仿佛一個個都在課本上跳舞崎淳，它們是那樣的可親。俗話說愕把，興趣是最好的老師拣凹。我的成績?nèi)缗_階式的一步步望上壘森爽，老師高興地說我能考個像樣的大學(xué)。
當?shù)厍蜻€要自轉(zhuǎn)一百二十天的時候嚣镜，就是那黑色的七月了爬迟。
在這一百二十天的沖刺里，月亮也得累彎了腰菊匿，星星也得熬紅了眼付呕。可我······
“命”這種東西到底有沒有跌捆？我問天空徽职，我問大地，它們不告訴我佩厚，但我是相信有的姆钉。因為殘酷的現(xiàn)實教給我宿命的觀點，使我不得不說“有”抄瓦。這是十八年來生活對我最大的創(chuàng)傷：
阿姐去了育韩，為了愛情，為了一個欺騙她的薄情寡義的男人闺鲸，從樓頂絕望地一躍而下，從一個世界走向了另一個世界埃叭。
當往昔親切的音容笑貌裝進冰涼的瓷瓶從那個夢魘般的城市端回來時摸恍，我惡狠狠地詛咒著那座城市，深圳——傷心之城赤屋，深圳——沒有愛情立镶！
我這人很少流淚，爺爺打我屁股時类早，我沒有哭媚媒；父親給我兩耳光時我也沒有哭。但這次我卻哭了涩僻，哭得那么傷心缭召，哭得那么絕望。
人生最悲慘的事情莫過于生離死別逆日。生離還有重逢的希望嵌巷，死別卻是今世今生再也不能相見。更何況是白發(fā)人送黑發(fā)人室抽，更讓人覺得倍增凄涼√履模現(xiàn)在我的眼前總還浮現(xiàn)大爹大媽那枯井似的眼睛；那如蓬蒿似的白發(fā)坪圾；那抽搐不已烏黑的嘴角晓折。
我無法接受阿姐離去的不幸惑朦。人的一生，生老病死漓概，這是自然法則漾月，原也沒什么可悲，可悲的是當生命之花最絢爛的時候卻驟然凋謝了垛耳。阿姐只有20歲呀栅屏！20歲，花樣的年華堂鲜，卻·····
那些天栈雳，太陽把日子扯得好長，好痛缔莲，我獨自咀嚼哥纫。嘴里仿佛含著一顆又酸又澀的果子，噎得喉嚨發(fā)痛痴奏，鼻子發(fā)酸蛀骇。
我把自己扔在房里，一遍一遍地聽著憂傷的歌曲读拆∩勉荆看著阿姐的照片，一遍遍地回憶著傷心的往事檐晕，眼淚禁不住一次次地流暑诸。
我不敢走出房間，我不敢站在太陽底下辟灰。
魔鬼呀
將我的
容貌 詩心 親情
全都搶走
我成了一個窮光蛋
外表與心靈
但我又不得不走出房間个榕，不得不站在太陽底下，我不得不去面對黑色的七月芥喇，我沒有了退路西采，我看見親人們是何等的悲痛，我不想再增加親人的悲痛继控。
但生命中的那場雨真的下得好大械馆，好涼，好狠湿诊。一直濺到我心里狱杰，我血液里。
在無數(shù)個夜里厅须，一個人呆在教室仿畸，一會兒愣愣地想著在另一個世界的阿姐；一會兒又呆呆地看著我的右手；一會兒又望見無數(shù)雙期待的目光错沽，我就又木然地看書簿晓，直到天亮。
一百二十天的折磨千埃，一百二十天的摧殘憔儿，我已不成人形，走路都直晃放可，一陣微風仿佛都能把我?guī)ё摺?br>
黑色的七月如期而至谒臼，我不知是怎樣走上考場，怎樣答卷的耀里，仿佛一切都憑感覺蜈缤，都憑潛意識。既漫長又短暫的兩天過去了冯挎，這兩天決定了多少人的命運暗赘纭！
我呆在家中房官，等待命運的裁決趾徽。
五
上蒼沒有偏愛我，也沒有拋棄我翰守。當我收到一紙通知書時孵奶，我來到這個與家相隔千里我夢中的天堂。
先前蜡峰，總以為遠的就是美的【芸危現(xiàn)在我知道錯了，其實許多東西往往是自己一廂情愿的美化事示。
天堂并不是我想象的那么美好。虛偽僻肖、卑劣肖爵、世故、冷漠臀脏、勾心斗角劝堪，都在這群被稱為“天之驕子”們的身上若隱若現(xiàn)。誠實揉稚、高尚秒啦、純潔、熱情搀玖、團結(jié)友善就像缺乏營養(yǎng)的小苗余境，孱弱的可憐。原來，我夢中的天堂是失落的天堂芳来！
于是含末，我又徘徊了，嘆息了即舌，而徘徊過了佣盒，嘆息過了，我又剩下些什么呢顽聂？
當我站在空曠的操場上肥惭，舊愁新緒一起涌上心頭。四旁水泥建筑物紊搪，涼涼的蜜葱，沉沉的，壓在我心頭嗦明，仿佛吐口氣都困難笼沥。這時，我總要不止一次地問自己：我是誰娶牌？我為什么要來到這個世界上奔浅？我又將要去哪里呢？
我是否又能夠像保爾一樣大聲說：每當回憶往事的時候诗良，不為虛度年華而悔恨汹桦；不因碌碌無為而羞恥。我想我是不能的鉴裹，我的過去舞骆，只能把“不”字拿掉。
我不想虛度年華径荔，也不想碌碌無為督禽，但我又不得不虛度年華，不得不碌碌無為总处，這就是我的悲哀狈惫！
十九歲，多么美好的年華鹦马，但對我來說胧谈，卻是多么沉重啊荸频！既然菱肖，上蒼給了我不堪回首的往昔，難道我就不能給自己創(chuàng)造一個美好的未來旭从？
于是乎稳强，在某個雨夜场仲，小雨輕輕敲著窗欞，也仿佛在敲動著我的心键袱，我終于不再徘徊燎窘，不再嘆息，我選擇了在沉默中爆發(fā)蹄咖，在孤獨中前行褐健。
生活給予我的不幸，我無可奈何澜汤，但我不能自己給自己制造不幸蚜迅。
雖然我現(xiàn)在還沒有爆發(fā)，還是掛在天邊最遠最冷的那顆星俊抵，但我相信尼采的一首小詩：
有一天有許多話要說的人
常默然地把許多話藏在內(nèi)心
有一天要點燃電火花的人
必須長時間做天上的云
是的谁不，我相信！
補記：上面那些文字徽诲，是今天搗弄以前課本時掉出來的刹帕。一看，竟是十五年前的文字谎替，隔著十五年的時光去看過往偷溺，恍然如夢。那時的我自卑钱贯、孤僻挫掏、悲傷、絕望秩命，有點歇斯底里尉共，再加上一顆不甘平庸，往上生長的心弃锐。那時的我袄友，青澀的有點發(fā)苦，不過仍值得我銘記霹菊！
