我覺得我的心已經(jīng)變得麻木不仁畏陕，別人對(duì)我的愛和溫暖在我這里的閾值變得很高拓劝，像是所謂的發(fā)紅包视卢、寄橙子踱卵、寄切好的肌肉、給我?guī)Ш芏嗔闶车鹊刃袨樵谖覂?nèi)心不激起一絲波瀾据过，沒有感恩 沒有感動(dòng) 沒有感覺到驚喜 也沒有感覺到快樂(lè)颊埃。我好像變了，變得很冷漠蝶俱，以至于對(duì)于別人的噓寒問(wèn)暖已無(wú)動(dòng)于衷班利。
當(dāng)我想到我以后在空間上依然距離他們很近，當(dāng)我想到我每年還要回到我花了十多年痛苦逃離的地方榨呆，當(dāng)我想到我還要去面對(duì)那些在過(guò)往無(wú)數(shù)次中傷我的丑惡嘴臉罗标，當(dāng)我想到我要向命運(yùn)低頭變成蕓蕓眾生去做所謂的“孝順女兒”，當(dāng)我想到我要壓抑我的喜惡去順從他們的心意與過(guò)去的恩怨一筆勾銷……我便感覺萬(wàn)分痛苦积蜻，既然活著闯割，那我便想按照自己的意愿活著，哪怕孤獨(dú)終老竿拆。想到如果不能宙拉，我便覺有把鋒利的抽象的刀子在向著我的手腕割去。所有我重生的故事丙笋，所有我忍辱負(fù)重的每個(gè)瞬間谢澈，所有支撐我向前走的意念煌贴，沒有人會(huì)真正了解，也不會(huì)有人懂得锥忿。我也不會(huì)嘗試去讓別人去理解我的感受和痛苦牛郑。
在我姐寒假坦然將我置于對(duì)立面時(shí)，好像這個(gè)世界就沒有任何值得我留戀的人和事了敬鬓。捫心自問(wèn)淹朋，除了外公、奶奶和我姐钉答，沒有一個(gè)人讓我有這種純粹的付出和真情础芍。可是外公数尿、奶奶都已不在這個(gè)世界者甲，而我姐在不知不覺中早已把我當(dāng)做是“他者”的存在，這無(wú)疑對(duì)我來(lái)說(shuō)是最后的暴擊砌创。姐姐平靜的敘述讓我想起母親多年前一點(diǎn)點(diǎn)測(cè)量我要帶去學(xué)校蒸飯的米的量虏缸，并平靜地說(shuō)出“家里的米也是買的，你省著點(diǎn)吃”這樣的話嫩实。我愕然刽辙，這種言語(yǔ)遠(yuǎn)比吵架時(shí)說(shuō)出的傷人的話更傷人。因?yàn)槠届o敘述意味著這件事情對(duì)方是經(jīng)過(guò)深思熟慮甲献、權(quán)衡利弊宰缤、冷靜思考后的表達(dá)，而非憤怒時(shí)上頭的情緒宣泄晃洒。
基于此慨灭，每次和姐交談時(shí)永遠(yuǎn)都是無(wú)止盡糾結(jié)的話語(yǔ)、永遠(yuǎn)矛盾的心態(tài)球及、永遠(yuǎn)都是以索取和消耗能量的方式進(jìn)行著氧骤。雖然我能體諒她是抑郁癥，也正因如此才一遍又一遍不厭其煩為她解答吃引。只是時(shí)間越久我越發(fā)現(xiàn)自己的能量并非那么充足筹陵，因?yàn)樵谔幚碜约旱氖虑樯希疾┮惨呀?jīng)十分勞費(fèi)心神了。想到這里我也會(huì)感到十分痛苦镊尺，我不可能把我姐放置一旁全然不顧朦佩，也難以違背自己的性子為其傾盡全力給予幫助，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)她的問(wèn)題我根本無(wú)法解決庐氮，我也無(wú)法讓她聽從心理醫(yī)生的話吃各種各樣抑制人神經(jīng)系統(tǒng)语稠、使人發(fā)胖、奢睡的抑郁癥藥物上弄砍。
我曾無(wú)數(shù)次假設(shè)要是我生于一個(gè)稍微正常普通的家庭就好了仙畦，這樣我會(huì)不會(huì)就會(huì)快樂(lè)一點(diǎn)输涕。
而我現(xiàn)在能夠做的，依然是堅(jiān)定自己的信念（考博）议泵，工作上做好自己的份內(nèi)時(shí)即可、交友上依然秉持君子之交淡如水的態(tài)度（因?yàn)橐呀?jīng)沒有多余精力了）桃熄、減少家庭的影響先口、對(duì)姐姐則以客觀者身份去對(duì)待（不過(guò)多代入情緒）。專注瞳收、堅(jiān)定碉京、謙遜、堅(jiān)韌螟深、努力谐宙、低調(diào)、踏實(shí)界弧、清醒凡蜻、自信。（快樂(lè)就后面再說(shuō)了垢箕。）
