這不是我第一次面對死亡了嗜暴。
奇怪的是凸克，沒有刀在心腸上絞割的痛感，亦沒有難以下咽的酸楚闷沥，只有一個詞匯在腦海中清晰地盤桓萎战。
匆匆。
朱自清的文章到如今幾乎盡人皆知狐赡，但在清逸之余少了幾分通透撞鹉，遂覺還是一通碎碎囈語疟丙，當不至我如今之清醒。然有時我寧愿不如此清醒鸟雏。清醒意味著時刻保持理智與敏銳享郊，不能沉湎，不能渾噩與發(fā)泄孝鹊。我也曾想要試著去打破它炊琉，心中吶喊著，奮力地在向緊繃地弦邊掙脫又活，那個內里的我在朝外咆哮苔咪，面目猙獰又可怖，所以我感到了未知和恐慌柳骄。每每欲要將其釋放团赏，我便擔心要再度地從善如登。
可旁的人會有如此的思索嗎耐薯？或許有舔清，但未必會如這般撕扯地過為已甚。我時常漫無邊際地著想為什么如今的一切會是這樣的一切曲初，每每思之体谒，覺有五內翻涌，從外卻看不出端倪臼婆。它是否也像是爺爺在臥榻上的最后幾日抒痒，他人只曉他平和又安詳，卻無法設想其十一之境況颁褂。
我曾坐在椅上仔細地看過爺爺故响，看他因意識模糊而半開半合的雙眼，又緩緩地數(shù)他額上的皺紋颁独，端詳著不知何時失卻了光澤的古銅色肌膚被去。跪在榻前緊握住發(fā)燙但是依然堅定的手，伏在身側聆聽沉重又決絕的喘息奖唯。在那些時候惨缆，我的腦海里并沒有任何的思索，也并不懼怕他離開了丰捷。直到那個時候坯墨，我也敢確信了，我既沒有想象中的那么現(xiàn)實病往，亦沒有想象中的那么脆弱捣染。我害怕脆弱，便用了脆弱充填滿心靈停巷，我討厭現(xiàn)實耍攘，就用了現(xiàn)實裝點起外衣榕栏。這一切都是在我不為所知的情況下發(fā)生了的，可能在我的夢中有誰向我低語蕾各，抑或是包裹著我大腦的酒精——在它們還是糧食的時候扒磁，帶來的人間的記憶∈角總之妨托，在看到老家房舍頂層已經是空空如也的時候，又或許更早一些吝羞，這樣的思緒就領悟出來了兰伤。
霎時間我又回到了正月十五的晚上，那時候雷鳴電閃钧排、大雨如注敦腔。置辦喪事的幾天詭異的太陽，即使中午也光柔如練恨溜。下棺時候的一刻傾盆会烙，焚化房中升起的一朵黑煙，給爺爺擦拭眼角的一片紙巾……最終我還是到達了那一晚筒捺，電閃雷鳴，風雨交加的冷夜纸厉。但也正是月與風的交織系吭，它們奏成了一條明亮而急促的序曲，預示著飛龍與瑤象將前來化為車乘颗品，望舒在前先驅肯尺，飛廉于后奔屬，始于夜中發(fā)軔躯枢，數(shù)日間即駛至西極则吟。
它不是無端地開始奏起的，也許是從我誕生的那一刻就已經開始锄蹂，正如我們所有的生靈在地面上無端地出現(xiàn)氓仲。它也是預料不到終結的時間的，亦如我們不知自己的期限究竟幾何得糜。這樣的事兒每刻都在發(fā)生著敬扛，也在每時都停駐著，就像柯希莫男爵要跳上大樹朝抖，西西弗重復著推動巨大的滾石啥箭，普羅米修斯每日新長出來的肝臟，我們總清晰地知道它會到來治宣，但永遠無法預知幾時出現(xiàn)急侥，因此只能看著它砌滞、聽著它，然后忘掉它坏怪。
但絕沒有真正的忘記的贝润，它無非只是被我們平日的瑣碎填滿，包裹起來像一層藥上的糖衣陕悬。有人喜歡說题暖，生活給了你檸檬般的酸楚，你就要釀成汽水的甘甜捉超，但我更喜歡村上春樹在書中講的：“迷失的人迷失了胧卤，相逢的人會再相逢”。我清楚明白的知曉了這一件事拼岳，匆匆地枝誊，我在這段清澈的時間里迷失了，但我依然堅信惜纸，在別的時候叶撒，我們還會再次相逢。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 于己亥清明
