【你是駱馬湖的銀魚，而我是漣漪】
把網(wǎng)易云的舊歌單撤了下來 打算換一批新的
不想讓自己每天早上起床聽歌的時候再陷入舊的情緒
結(jié)果是 要為新的歌單尋找成員 不得不大量聽著陌生的良莠不齊的歌曲 皺著眉頭篩選
于是新歌單到現(xiàn)在也只有寥寥三十多曲
而我放棄了起床聽音樂的習(xí)慣
是不是有點好笑
最好笑的是 我剛剛又打開了舊的歌單 然后感到了熟悉的 令人厭煩的 又心生向往的 安全感
總想往前走 總覺得 該改變了吧 要有進(jìn)步吧 總該是越來越好的吧
我是什么時候開始陷入了這種對自己的折磨呢
似乎是 我放棄了那些在其他人眼中看來很好很好的東西 所以我得證明 放棄了那些東西的我 被他們認(rèn)為不可理喻的我 如今用我自己的方式過得更好
否則 就好像是輸了
哎呀 好難啊
【我也不想這么樣 反反復(fù)復(fù)】
繼前一段時間的相對活躍之后 現(xiàn)在又進(jìn)入了常規(guī)退縮的階段
人際關(guān)系上 依然覺得不安 渴求又不屑于索取
說來無奈 參加團體 一開始 是想要為自己找一個容身之所 一個混亂世界中的錨定點
然而 團體卻成為了我不安的強力供給源 令我焦慮 困擾 失望 憤怒 無所適從 像是一段徹底失敗的關(guān)系
讓我對與人交往變得更加惶恐和無助
攻擊無處不在 我得筑起高墻
不過 近期狀況似乎有所改善 大概 無論是多糟糕的誤解和成見 足夠長的相處可以使它改變
也算是 讓我原本的 一段關(guān)系只要開始惡化 就會一發(fā)不可收拾 并且任何一個不可知的原因都可能使其發(fā)生惡化? 這一概念產(chǎn)生了些許轉(zhuǎn)變
但我還是不會再參加下一期了
工作的話 還是有很多麻煩的事情
中午昏昏沉沉地睡了一覺 夢見自己在公司 莫名其妙被換了位置 對接的人全亂了套 意外狀況一再發(fā)生 所有人都對我視若無睹 壓抑的焦慮和慌亂
醒來想了想 大概是對于同事離去 自己終于無法回避各種溝通了 感到恐慌
不愿面對 不想交流 只想逃離
究竟是從哪里習(xí)得了這種溝通不能的毛病
明明兩年前還不是這樣
啊啊 我需要治療
【我已為了你 去看了遠(yuǎn)山】
近一個月大概只看了三四本書，其中非小說的只有一本。
參加了兩場活動荷憋。一場感覺不好锅铅。另一場尚可。
看完了unnatural阶冈，不太喜歡。看了西部世界碉就，今天看完了《善地》。
看了春之覺醒碉熄。勉強還在看rise一姿。無聊的時候看神煩警探爆存。
還在先買電腦/先辦寬帶的迷之問題里糾結(jié)和拖延
多數(shù)時間對自己不滿 偶爾有點小成就感
想去旅行
我尤其喜歡 在路上 和 在別處 的感覺
很早以前 看過蔡智恒的 槲寄生 關(guān)注的是主人公糾葛的情感
后來再看了一遍 留意到了一句 第一次看時沒注意到的話
“我常會有個念頭闲勺，就是逃離[現(xiàn)在]和[這里]；至于逃到[何時]和[哪里]衙耕，我不在乎胶逢。”
“我只是想逃離。”
與我何其相似霉赡。
但不同之處在于，我把自己的行為定義為“離開”刺覆，而不是逃離。
我只是想離開一陣子悍手，我還會回來卑笨。
【我相信孤獨是種相對上的自由 卻害怕終點 沒有你在等我≡煞】
簡寶玉寫作群日更打卡第十三天
