? ? ? 界線并不是遺傳來(lái)的,而是一步一腳印建造出來(lái)的院仿。想要成為說(shuō)實(shí)話、負(fù)責(zé)任翅萤、身心自由的人,我們從小就必須開始學(xué)習(xí)什么是界線窒盐。界線的發(fā)展是一種不斷進(jìn)行的過(guò)程,可是,關(guān)鍵時(shí)期卻是在孩提時(shí)期,即我們個(gè)性發(fā)展成型的階段。
? ? ? 好的父母不會(huì)情緒化地強(qiáng)迫兒女成為與自己完全相同,或完美無(wú)缺的孩子潭陪。父母應(yīng)該只是孩子成長(zhǎng)路上的協(xié)助者,我們每個(gè)人都要經(jīng)過(guò)人生各個(gè)不同的階段雄妥。每一個(gè)階段,我們都有不同的工作必須完成。界線也在你可以想象得出來(lái)的每個(gè)特定依溯、明顯的階段發(fā)展出來(lái)老厌。事實(shí)上,孩童發(fā)展專家們?cè)谟^察嬰兒、幼兒與他們父母之間的互動(dòng)關(guān)系后,對(duì)每個(gè)特定階段所發(fā)展出來(lái)的界線都已經(jīng)有了詳細(xì)的記錄黎炉。
一.親密關(guān)系是建立界線的基礎(chǔ)
? ? ? 我們最需要的就是與別人建立關(guān)系枝秤。我們除了自己以外,應(yīng)該還有別人與我們有感情的聯(lián)系,能夠彼此信任,互相扶持，我們是為了人與人的關(guān)系面被建造的慷嗜。人與人的親密關(guān)系是我們靈魂存在的基石宿百。當(dāng)這個(gè)基石產(chǎn)生了裂紋或斷層,就不可能發(fā)展出界線來(lái)。
? ? ? 這是為什么呢?因?yàn)槿绻覀內(nèi)鄙倥c人的關(guān)系,當(dāng)我們遇到?jīng)_突的時(shí)候,我們將無(wú)人可訴,無(wú)處可棲洪添。如果我們不覺得自己被愛,就被迫面對(duì)兩種壞的選擇:
? ? ? 1.我們?cè)O(shè)立界線,但很可能會(huì)失去與某人的關(guān)系垦页。
? ? ? 2.我們不去設(shè)定界線,繼續(xù)成為別人愿望的停虜。
? ? ? 所以,嬰兒第一個(gè)發(fā)展的就是與父母親產(chǎn)生感情的聯(lián)系干奢。他們必須知道自己出生在世界上是受歡迎與安全的痊焊。如果父母親想要跟嬰兒有親密的關(guān)系,他們必須提供一個(gè)持續(xù)、溫馨忿峻、充滿愛心,又可預(yù)知的情感環(huán)境薄啥。在這個(gè)階段,母親的職責(zé)是借著她與嬰兒的情感,來(lái)誘導(dǎo)嬰兒與這世界發(fā)展出一種關(guān)系來(lái),當(dāng)母親對(duì)孩子的需要:即與人親近,被人家抱,被人喂食,換尿布——都能有正面的反應(yīng)時(shí),關(guān)系便逐漸形成。如果母親都能滿足嬰兒的那些需要,嬰兒就會(huì)把母親恒久慈愛的形象內(nèi)化或吸收,成為他個(gè)性的一部分逛尚。在這個(gè)階段,嬰兒和母親緊緊相連,他們感覺不到自己垄惧。他們認(rèn)為母親和我是一體的”。有時(shí),這就叫做共生.有點(diǎn)像是與母親“在親密的關(guān)系中同泳”绰寞。這種共生性的結(jié)合就是為什么母親不在嬰兒身邊時(shí),嬰兒會(huì)感到恐慌,除了母親,沒有人可以使他們覺得安適到逊。在出生后那幾個(gè)月里,嬰兒和母親許許多多的接觸,可以在嬰兒心中形成母愛的畫面铣口。那種母親“就在身邊”的終極目標(biāo)是使嬰兒相信與他們有感情的物體會(huì)恒久不變，也就是說(shuō):即使母親不在小孩身邊,他們依舊會(huì)有歸屬感與安全感觉壶。母親先前無(wú)時(shí)無(wú)刻澆灌在他們身上的愛,終于在他們的心中開花結(jié)果,使他們有確實(shí)的安全感脑题，從而建立起他們內(nèi)心堅(jiān)固的基石,在未來(lái)發(fā)展界線的過(guò)程中,他們就可以承受所面對(duì)的分離與沖突了。
二:分離與個(gè)體(一個(gè)靈魂的形成)
? ? ? 在嬰兒得到安全感并跟人建立親密的關(guān)系以后,第二種需要就出現(xiàn)了铜靶。他們需要自主權(quán)或獨(dú)立的感覺,孩童專家稱為分離與個(gè)體叔遂。“分離”是小孩需要把他與母親争剿，從那個(gè)“不是我”的體驗(yàn)中分離出來(lái)已艰。“個(gè)體”指的是小孩與母親分離以后所發(fā)展出來(lái)的身份,一種“我”的體驗(yàn)蚕苇，你必須先有“不是我”,才能擁有“我”哩掺。就像在一塊樹叢密布的地上蓋房子,你必須把一些空間先清理出來(lái),才才有地方建蓋自己的家。
? ? ? 這種“分離與個(gè)體”的轉(zhuǎn)換過(guò)程并不是很平順捆蜀。小孩要發(fā)展健全的界線需要經(jīng)過(guò)三個(gè)很重要的階段:孵化.練習(xí)和重歸舊好疮丛。
? ? 1.孵化:“母親和我并不是同一個(gè)人”
? ? ? 嬰兒在最開始五個(gè)月到十個(gè)月的生命有個(gè)重大的改變:從“母親和我是相同的”,變成“母親和我是不同的”。這個(gè)時(shí)期,嬰兒從與母親被動(dòng)的結(jié)合,變成了對(duì)外面世界主動(dòng)地感興趣辆它。他們發(fā)現(xiàn)外面竟然還有一個(gè)更廣闊更有趣的世界,他們想要涉足,專家稱這個(gè)時(shí)期為“孵化期"或“區(qū)分期.是小孩想要探險(xiǎn)誊薄、觸摸、品嘗锰茉、感覺新的東西的時(shí)期呢蔫。雖然小孩在這個(gè)階段仍需要仰賴母親,但他們不像以前那樣只繞著母親轉(zhuǎn);母親先前滋潤(rùn)與喂養(yǎng)他們的苦心終于開花結(jié)果即他們覺得自己已經(jīng)安全得可以開始出去冒險(xiǎn)了§看看那些到處爬行的幼兒,他們正全速全力前進(jìn),不想要錯(cuò)失什么,他們正在將自己地理上的界線付諸行動(dòng)—離開母親片吊，如果你能用嬰兒孵化時(shí)期的眼睛來(lái)看東西,你將看到一雙如亞當(dāng)?shù)难劬φ龔埖么蟠蟮卦谟^賞植物、動(dòng)物等創(chuàng)造的神奇世界协屡。你將看到那雙眼睛充滿著想要認(rèn)識(shí)探掘世界的欲望與動(dòng)力,
? ? ? 新媽媽們”在這個(gè)階段自然很難接受俏脊。她們很可能感到失望,尤其那些自己以前沒有真正經(jīng)歷過(guò)“解化期”的母親,她們最渴望的就是來(lái)自嬰兒的親密鸳碧、需求不跟、依賴。這類的婦女往往會(huì)生下許多子女,或想盡辦法要跟年幼的嬰兒黏在一起,她們不喜歡“分離”,不喜歡與嬰兒有任何距離艇炎。對(duì)母親來(lái)說(shuō),這是一條痛苦的界線,面對(duì)小孩來(lái)說(shuō),卻是必須的补憾。
? ? ? ? 2.練習(xí):“我什么都能做!
? ? ? “分離與個(gè)體”的第二個(gè)階段:練習(xí)漫萄。這個(gè)階段一般大概是小孩十個(gè)月到十八個(gè)月大嬰兒開始學(xué)走路、學(xué)說(shuō)話盈匾。孵化期與練習(xí)期之間的轉(zhuǎn)變很大腾务。孵化期的嬰兒雖然會(huì)被外面新奇世界大大的吸引,他們至少還很依賴母親。而練習(xí)期的小孩卻要把母親丟在后頭!新近發(fā)現(xiàn)的走路能力讓他們覺得自己是全能的削饵。那些現(xiàn)在會(huì)爬又會(huì)走的幼兒真是感到興奮無(wú)比,他們?nèi)沓錆M活力,想要嘗試一切,包括走下高陡的樓梯,拿叉子塞進(jìn)插座,追小貓咪的尾巴岩瘦。停滯在練習(xí)期的人以為自己不會(huì)出事,可是,這種人遲早會(huì)自食惡果的未巫。正值練習(xí)期的嬰兒，從父母那里最需要得到的就是:當(dāng)他們歡樂的時(shí)候,父母能與他們同歡樂;當(dāng)他們興奮的時(shí)候,父母能與他們同興奮;但必須給予他們一些安全的限制,讓他們可以好好地練習(xí)担钮。好的父母可以與在床上跳上跳下的幼兒一起同樂橱赠，壞的父母不是壓抑小孩的欲望而不準(zhǔn)他們?nèi)绱诵?就是完全沒有任何的限制,即使小孩跳到父母手上的咖啡或果汁濺得到處都是,也沒有關(guān)系尤仍。在這個(gè)練習(xí)期,讓小孩子學(xué)習(xí)積極進(jìn)取或正面主動(dòng)乃是好的箫津。父母在這個(gè)階段必須明確地跟小孩設(shè)下前后一致與符合實(shí)際的界線,并確保不會(huì)破壞小孩的興致,以協(xié)助他們度過(guò)這個(gè)轉(zhuǎn)接時(shí)期，練習(xí)期的幼兒開始從安全溫暖走向刺激探險(xiǎn)的階段,而肉體上與地理上的界線可以幫助他們?cè)跊]有危險(xiǎn)的情況下學(xué)習(xí)行動(dòng)宰啦，練習(xí)期提供小孩精力與動(dòng)力,來(lái)進(jìn)入他成為“個(gè)人“的最后階段苏遥。
? ? ? 3.重歸舊好:“我并不是什么都能做的∩哪＃”
? ? ? 重歸舊好田炭，大約發(fā)生在小孩十八個(gè)月到三歲期。此字源于法文,意思是“恢復(fù)原先和諧的關(guān)系”漓柑。換句話說(shuō),小孩子終于回到現(xiàn)實(shí),過(guò)去幾個(gè)月來(lái)他們那些超人的感覺慢慢變成“我并不是什么都能做的”教硫。他們開始焦慮并察覺外面的世界是可怕的,發(fā)現(xiàn)他們?nèi)匀恍枰獘寢尅?/p>
? ? ? 重歸舊好是小孩重回與母親的親密關(guān)系,只是,這一次的關(guān)系和以前不一樣了,小孩將帶進(jìn)“自我”現(xiàn)在的關(guān)系是分開的兩個(gè)人，值此有不同的想法與感情辆布。這個(gè)小孩子也已經(jīng)可以和外面的世界產(chǎn)生一種互動(dòng)的關(guān)系,卻不會(huì)失去自我感了瞬矩。這個(gè)階段對(duì)父母與兒女來(lái)說(shuō),通常都是一段很艱難的時(shí)期。重歸舊好的幼兒常常很惹人討厭锋玲、愛唱反調(diào)景用、愛抬杠、性情不定惭蹂、容易生氣伞插。他們會(huì)讓你想起那些患有慢性牙痛的人，讓我們來(lái)看看這個(gè)時(shí)期的幼兒會(huì)用哪些工具來(lái)設(shè)立他們的界線
? ? ? 1)生氣盾碗。是小孩知道他們的體驗(yàn)和別人不一樣的方法媚污。能用生氣區(qū)分自己與別人不同的能力就是一種界線。能夠適度表現(xiàn)自己怒氣的小孩,在他們以后的生活里,將可以了解別人是否想控制或傷害他們廷雅。
? ? ? 2)主權(quán),重歸舊好時(shí)期有時(shí)會(huì)被誤以為只是一個(gè)“自私“時(shí)期,這個(gè)階段的小孩開始使用一些新的詞匯,例如;屬于我的,我耗美。小孩子新找到的字眼:“屬于我的”,確實(shí)是根源我們與生俱來(lái)的自我中心一是我們每個(gè)人都會(huì)有的，就像當(dāng)初亞當(dāng)夏娃征服與治理這個(gè)世界的主權(quán)一樣,我們也擁有管理自己的時(shí)間榜轿、精力幽歼、天分、價(jià)值谬盐、感情甸私、行為、金錢,以及其他種種的權(quán)利或責(zé)任飞傀。如果我們沒有這種“屬于我的”觀念,我們就沒責(zé)任感要去發(fā)展皇型、滋養(yǎng)诬烹、保護(hù)這些寶貴的資源。沒有“屬于我的”觀念,小孩絕對(duì)需要明白“屬于我的”弃鸦、“我”,并不是什么壞字眼绞吁。小孩擁有足夠的愛,他們就會(huì)有愛人的性格。正確地教養(yǎng)自己的小孩,小孩就會(huì)學(xué)習(xí)什么叫做犧牲,而且發(fā)展出一顆懂得給予與愛人的赤子之心唬格。
? ? ? 3)不!一字界線,幼兒在經(jīng)歷重歸舊好的階段,往往會(huì)使用這個(gè)人類語(yǔ)言中最重要的一個(gè)字:不家破。這是小孩子所學(xué)習(xí)的第一個(gè)語(yǔ)言上的界線，不這個(gè)字,幫小孩和他們不喜歡的事物分開,給予他們選擇的力量,保護(hù)他們购岗。學(xué)習(xí)去處理小孩說(shuō)的不,對(duì)小孩身心的發(fā)展是很重要的汰聋。小孩在這種年齡常常會(huì)說(shuō)不說(shuō)上了癮。他們不只拒絕吃蔬菜喊积、睡午覺,還不要吃棒冰烹困、不要他們最喜歡的玩具∏牵可是,絕對(duì)值得讓他們說(shuō)不,這樣他們才不會(huì)產(chǎn)生完全無(wú)助或無(wú)力的感覺髓梅。
? ? ? 在這個(gè)不字上,父母有兩個(gè)任務(wù)。
? ? ? 第一,需要讓小孩有說(shuō)不的安全感,鼓勵(lì)他或她建立起自己的界線绎签。即使小孩不可能如愿地做所有的選擇,大人仍需要傾聽小孩的不枯饿。有智能的父母不會(huì)被小孩子的抗拒所侮辱或因此感到憤怒。他們會(huì)讓小孩覺得他們的“不”或他們的”好”,都是一樣的重要辜御。他們不會(huì)因?yàn)樾『⒆訉?duì)他們說(shuō)不,就很情緒性化地讓自己的感情內(nèi)縮,他們依舊會(huì)與小孩有密切的親子關(guān)系鸭你。如果父母中的一方被小孩所說(shuō)的不搞得精疲力竭了,另一方必須出手援助,整個(gè)過(guò)程必須付出很多的心血,自由自在地對(duì)人家說(shuō)不,將來(lái)才有能力向邪惡的壞事說(shuō)不;
? ? ? 第二項(xiàng)任務(wù)就是幫助小孩尊重別人的界線。小孩除了要能對(duì)人說(shuō)不以外,也要能夠接受別人向他們說(shuō)不!父母必須為小孩設(shè)立適合小孩年齡層的界線,換句話說(shuō),不可以在玩具店里,因?yàn)樾『⒁饬?怕自己出糗了,就干脆放棄做父母的原則,而放任小孩為所欲為擒权。在這種情況下,父母必須暫停正在做的事,適當(dāng)?shù)睾托『?dāng)面好好處理這個(gè)問題,也就是說(shuō),要在一切都太遲以前,幫助小孩接受一些限制界線建立在三歲小孩的身上最為明顯袱巨。這個(gè)年紀(jì),他們應(yīng)該可以很熟練地做好下列幾件事:
? ? ? 1.可以和人家感情很親密,卻仍擁有自我感與跟人分開的自由。
? ? ? 2.可以適當(dāng)?shù)貙?duì)人家說(shuō)不,卻不怕因此失去對(duì)方的愛
? ? ? 3.可以接受別人適度的拒絕,卻不會(huì)因此在感情上內(nèi)適或畏縮起來(lái)
? ? ? 人生還有兩個(gè)時(shí)期也需要注重界線的發(fā)展:
? ? ? 第一個(gè)是青春期或青少年期,青少年期是人生最初那幾年的重演,只是,此時(shí)所接觸的是一些更成熟的問題,比如性碳抄、性別的認(rèn)同,竟?fàn)?成年人認(rèn)同的問題愉老。在這一段困惑時(shí)期,知道什么時(shí)候向人說(shuō)好、說(shuō)不,以及可以對(duì)誰(shuí)說(shuō),更是學(xué)習(xí)的重心
? ? ? 第二個(gè)是青年期,就是孩子離開家或大學(xué),開始工作或結(jié)婚之時(shí)剖效。在這階段的青年人會(huì)有失去秩序或規(guī)范的感覺嫉入。沒有上課鐘了,沒有別人強(qiáng)加在自己身上的時(shí)間表,手頭上突然有許多嚇人的自由與責(zé)任,加上男女親密關(guān)系與委身的要求。這時(shí)期常常更需要學(xué)習(xí)設(shè)立好的界線璧尸。
? ? ? 孩子愈早學(xué)習(xí)一些好的界線,以后他在人際關(guān)系上經(jīng)歷的混亂就會(huì)愈少咒林。三歲以前若能先打好根基,青春期就會(huì)過(guò)得“比較”順利,而且也“比較”容易轉(zhuǎn)換到成年期。如果幼兒期未能扎好基礎(chǔ),青春期好好在家多下點(diǎn)工夫,依然會(huì)助益良多爷光。如果兩個(gè)時(shí)期都有嚴(yán)重的界線問題,成年以后的歲月就會(huì)很難過(guò)了垫竞。
