90年岁诉,即將奔三,不知道是否還能稱得上青春年少的年紀跋选。
然而涕癣,還是一無所有,獨自在上海工作前标,過著不知道明天在哪的生活坠韩。
下班擁擠的地鐵距潘,回家步行的那段小路,那個獨行的背影只搁,無不透著孤寂二字绽昼,有時候會讓自己窒息,有時候又云淡風輕须蜗,放佛什么都不在乎硅确。可是明肮,真的能不在乎嗎菱农。
記事以來,就知道自己是一個很要強的人柿估。小學中學玩的瘋循未,也學的好,一直以自己名列前茅的成績沾沾自喜秫舌。到了高中開始叛逆的妖,進網吧玩網游,上課看武俠小說足陨,似乎縣城里當下興起的事物我都會好奇去體驗下嫂粟,然后不能自已,游戲也要玩的比別人好才肯罷休墨缘。
結果可想而知星虹,只考取了一個小三本,對外人卻只能虛榮的說好歹也是個本科生镊讼。大一混過社團宽涌,到了大二全退了,之后沉迷網游蝶棋,每每下課完就奔回寢室打游戲卸亮,一度還憑借著游戲里的高手身份自負覺得自己了不起,有時反而忽視了室友的感受玩裙,為了游戲跟室友吵過架兼贸。總之在大學最美好的四年献酗,我錯過了很多很多東西寝受,沒有談一場徹底的戀愛,沒有交幾個至親的兄弟罕偎,也疏忽了學習這件事情很澄。直到今天,我依然后悔大學沒有成為我人生中關鍵的四年,可是人生沒有重來甩苛。
直至畢業(yè)蹂楣,我依然還是那種激情滿滿,滿心期待自己會在職場熠熠發(fā)光的狀態(tài)讯蒲。為了面試痊土,去買上好的西裝,學著打領帶墨林,以為自己就會成為電視劇里職場那種上班族其中的一員赁酝,出入高級寫字樓。然而自從面試完旭等,就再也沒穿過了酌呆,因為一個實習生穿著上好的西服,會顯得那么突兀和格格不入搔耕。但是畢業(yè)的前2年隙袁,自己依然還是滿腔熱情和志氣,以為美好的將來即將發(fā)生弃榨。
可是現實就是現實菩收,不是童話,不會活成你期望的樣子鲸睛。
我是學財務的娜饵,畢業(yè)后第一家單位,在上海五角場一家鋼貿企業(yè)腊凶,確實處在一棟高級寫字樓划咐,感覺好像自己終于活成了電視劇里白領的味道【迹可是其中體會,大概只有在北上廣呆過的人才清楚政鼠。午餐要么外賣风瘦,要么去樓下吃便宜的蓋飯。占據大部分薪資的房租公般,每天淹沒在地鐵人潮里的交通万搔,加上上司的難伺候,種種原因官帘,讓我感受到了巨大的壓力瞬雹,以至于來上海幾個月,依然沒有去好好看一看刽虹,更奢望在步行街消費了酗捌。所以在還沒轉正之前,我把這份工作辭了,投入了另一家休閑消費品公司胖缤,包吃住尚镰。這對于當時的我來說,是最好不過了哪廓。
后來自己也沒想到狗唉,在這么一個家族式管理,沒有完善的晉升和培訓機制的公司涡真,并且是半放羊式的管理分俯,甚至不知道企業(yè)文化是什么的地方,我竟然一呆就呆了2年半哆料,也只是升到一個小分公司的財務主管缸剪,并且虛名大于實際。以至于在職場最該快速進步的年紀剧劝,我又沒有得到該有的成長橄登。這里只有日復一日的報表,沒有我該學習的對象讥此,沒有前輩悉心指教拢锹,而當時稚潤的自己,也沒能自我感悟到成長的重要性萄喳。
后來的半年卒稳,我明顯的焦慮很多。因為從自己的職場競爭力他巨,當前的薪資充坑,人際資源等各方面考慮,我毫無優(yōu)勢染突,并且沒法面對未來的婚姻捻爷,家庭。所以在那個關鍵的時候份企,我向總監(jiān)提出了辭職也榄。那是很堅決的裸辭,并且我抱著放棄走財會這條道路的想法司志。
當時正值國家大力提倡大眾創(chuàng)業(yè)萬眾創(chuàng)新之際甜紫,我也萌生了強烈的創(chuàng)業(yè)想法。于是自己在網上尋找加盟項目骂远,匹配一下老家縣城什么可以做囚霸,最終選擇了家裝飾品這個方向,回到縣城開了一家飾品店激才。自己去廣州公司簽的加盟合同拓型,交錢發(fā)貨额嘿,公司幫忙出門店設計圖紙。抱著背后一戰(zhàn)的決心吨述,把我所有的積蓄都投進去了岩睁,還動用了幾萬家里的錢。結果是揣云,開了半年捕儒,生意入不敷出只夠交房租,最終店面轉讓庫存清倉邓夕,積蓄全部虧空刘莹。
關店以后,我回家呆了一個來星期焚刚,想了很多事情点弯。總以為自己看的商業(yè)和管理類書不少矿咕,做事情效率也很高抢肛,自認為是一個靠譜的人求类,可為什么經常會決策失誤呢缅刽?一定是還有很多自己想不通看不到的問題,我還需要更多的學習成長战坤,甚至需要一段真正的職場生涯歷練莲镣,而不是之前的那份放羊式工作福稳。
于是我又回到上海,抱著謙卑和學習的心態(tài)瑞侮。我加入了一家正值火熱的互聯網金融公司的圆,轉行做起了新媒體運營,應聘上也要得益于自己平時喜歡閱讀和學習的積累半火,經理覺得我是個可塑的人越妈。結果當然也是讓他滿意的,我從一個財務跨到新媒體編輯钮糖,中間沒有補課的空窗叮称,直接上手,其間需要自己快速入門藐鹤,學會這個崗位所需的基本技能,再加上一些創(chuàng)意頭腦赂韵。
在這個崗位上娱节,我才算真正得到了成長。這對我來說最重要的一年祭示,我們有一個非常棒的團隊肄满,互相學習互相探討,下班后的會議室經常被我們占據,每個人都能感受到那種激情碰撞帶來的洗禮稠歉,這就是我夢寐以求的團隊掰担。可是沒有不散的宴席怒炸,年后組內兩個小伙伴提出離職带饱,加上我也沒有得到預期中的加薪,一年后我還是不舍的離開了阅羹。
離開后勺疼,跳槽去了同行公司,月薪雖只漲了一千捏鱼,但當時的我還是不特別看重這塊执庐,我更在乎的是成長空間。只是習慣了那種年輕人扁平化管理和探討的工作后导梆,突然換了一個外行中年人領導轨淌,并且我從他身上沒有看出任何我值得學習的地方后,我又毅然的辭職了看尼,不到一個月時間递鹉。
辭職后將近兩個月的時間,一直在面試和等待中度過狡忙,經過了無數夜不能寐和懷疑自己的煎熬梳虽。直到現在,我在現在的這家互聯網平臺型公司灾茁,薪資比前兩個公司都高窜觉,但更累,更孤獨北专,身邊沒有志同道合的同事禀挫,也不是我心目中喜歡的工作。但生活在現實拓颓,我只能妥協(xié)语婴,想來想去,上海之大驶睦,自己喜歡做并且待遇不錯的工作砰左,真的難找。
可是除了在上海這種城市场航,自己還能去哪呢缠导。存款不夠,資歷不夠溉痢,更何逞人脈僻造,回到家鄉(xiāng)除了創(chuàng)業(yè)還能做點什么呢憋他,沒有答案。在老家人眼中已是晚婚年齡髓削,現在回家都顯得沒有以前那么自信竹挡。要好的同學突然在朋友圈宣布領證了,曾經的兄弟曬他兒子出生的照片立膛,表兄弟發(fā)婚紗照給我看揪罕。。旧巾。一年又一年耸序,我越來越感覺到焦慮,甚至恐懼鲁猩,就像有種空間黑洞放佛要吞噬我一樣坎怪,而我只是徒然地在掙扎著向上爬。
你問現在的我還有什么廓握,我只能說除了一輛沒還完貸款的破車搅窿,我一無所有。
但愿風隙券,能帶給我遠方的答案男应。我不怕浪跡天涯,我只怕天涯的背后娱仔,還沒有歸宿沐飘。