愛澈圈，很容易，也很難崔拥，沒有條件的愛极舔，尤其難，我尋尋覓覓四十年链瓦，我只從一個人那里感覺到，只有先生，對我從不苛求慈俯。

活著很容易渤刃，生活很難，簡單的活著也挺難贴膘。不被凡塵過多的打擾卖子，按自己的心意活完一生也挺難。

01總不完美

在我家人的眼里心里刑峡，我總是不夠省心洋闽，只能看到我處處局限，沒有人有耐心突梦、有時間和我心平氣和的交流诫舅。

也許他們眼中，我只是這樣的不聽話宫患，那樣的不合時宜刊懈，也許我只是永遠讓人討厭的偏激，他們從不想知道我為何如此娃闲，他們只是討厭我如此而已虚汛。

我也無法解釋完全自己性格的成因，簡單分析有遺傳皇帮，也有后天的環(huán)境和教育有關(guān)卷哩，太多的被遺忘，太多的失落属拾，至于長大后将谊，有太多不滿意，太多的不安全感捌年，與太多厭世瓢娜，平時我也盡量熱愛愛這個世界，偶爾我總想逃離礼预。

我看到很多的“假笑”與“偽善”眠砾。也許別人是真的，只是我不相信而已托酸。只是我無法接納那份高高在上的“愛”褒颈，也很討厭那種“神圣”的“高尚”，在我這樣一個性格缺陷励堡，脾氣怪異谷丸，毛病巨多的人眼中，心中应结，自有我自己衡量世界的標(biāo)準(zhǔn)刨疼。

聽了太多的“高談闊論”泉唁，也看了太多的“成功范例”，只是我找不到我心靈的歸屬揩慕。也許多和我用一分真心都是對她們的侮辱亭畜，我也許不是生活著，只是旁觀者迎卤，偌大的世界拴鸵，我找不到如他們那樣得意的理由。我只愿意讓自己活的簡單蜗搔，活的自在劲藐，活的心安。

學(xué)習(xí)是可以讓我暫時忘掉世界的“冷”樟凄，可是偏要學(xué)習(xí)很多無用的東西聘芜，無端的消耗我的青春，我無辜的對抗不同，只能一年年的落榜厉膀，讓我的處境更慘，出逃是我那時候唯一的想法二拐。

很多人都說我服鹅，別人那樣活的挺好！為何我獨獨如此多事百新。我也不知道企软，他們和她們都很好，唯獨我如此不好饭望。

只是我多事又控制不住自己仗哨，我無法分辨自己是幸運還是不幸，只是我頑強的對抗著铅辞，我厭倦了我一生也改變不了的體制厌漂。它驕傲的存在著，我絲毫動搖不了它斟珊，我唯一能做的是苇倡，我也絲毫不在意它，我笑它狂妄自大囤踩，如同它笑我自不量力旨椒。

我成了現(xiàn)實中永遠的失敗者。我的一生因此都有失敗的陰影堵漱。只是我僥幸的活著综慎，沒有他們預(yù)測的悲催。只是活的有些艱難勤庐，自己還覺得活的同樣有些滋味示惊。

02我總是不明白

這幾天好港，我心里很糾結(jié)，他們所謂的好涝涤，和我這樣的不好媚狰，差距在哪里岛杀？阔拳！

他們?nèi)缭敢詢數(shù)牡靡怨ぷ鞣€(wěn)定，我已經(jīng)習(xí)慣了努力給孩子們掙些面包类嗤。無非他們在高高在上的體制中糊肠，活的比較悠閑，我無非在被人壓制的自由中活的有些卑微遗锣，他們可以自豪的隨心所欲货裹，我可以自信的冷眼旁觀。

他們高傲的喧囂精偿，覺得我可以臣服弧圆，我心里冷笑，算何東西笔咽，如果有些教養(yǎng)搔预，定不會欺負我這樣辛苦活著的人，如果一定要給我一些教訓(xùn)叶组，無非逼著我放棄一些利益而已拯田，只要不觸犯我的底線，我已經(jīng)學(xué)會了隱忍甩十，如果超越我的忍耐船庇，我也笑著祝福他見鬼去吧！

這個世界已經(jīng)比較精彩侣监，人只要你努力是不會餓死的鸭轮。只是活的辛苦些而已。

一些人橄霉，從來看不到別人的辛苦窃爷，讓她做什么工作，她向來不愿意多一點辛苦酪劫，反而在利益面前毫不謙虛吞鸭，工作總想做的越少越好，利益想要的越多越好覆糟，而且好像沒有不好意思刻剥，我除了心里冷笑，也沒有什么想做的滩字。

03再忍耐六年

工作是越來越難做造虏，給自己一個期限御吞。再堅持六年。兒子高考完漓藕，考慮換一種活法陶珠。

本來我是桀驁不馴的，為了生存享钞，為了孩子揍诽，為了家庭，我已經(jīng)改變了很多栗竖。

我感謝我遇到的每一分溫暖暑脆，給了我太多我想不到的幫助，我也感激我遇到的少數(shù)人狐肢，她們鍛煉了我敏感脆弱的神經(jīng)添吗，我不得不去面對愚蠢和貪婪，我不得不告訴自己份名，無非一碗飯而已碟联，為了孩子，再也不能毫無顧忌僵腺，能忍且忍鲤孵，能耐且耐吧！

04心靈富有

昨天我問兒子想邦，他姐姐穿的棉襖好看嗎裤纹？兒子說還行。我告訴他那個棉襖是我買給他的丧没，只是他姐姐穿了鹰椒。

我想知道兒子的想法。兒子說:“別給我姐姐說了呕童，讓她穿吧漆际，她多可憐，明年就要離開家上學(xué)了夺饲，我不缺衣服奸汇，已經(jīng)挺好了”。

聽了兒子的話往声，我愣著了擂找。我沒有想到兒子的心靈是如此富有，富有的對于物質(zhì)的東西浩销，都不能引起他的興趣贯涎。

我從來沒有想到兒子是如此答案，我只是覺得如果他喜歡慢洋，我可以再給他買一件塘雳，沒有想到他絲毫沒有興趣陆盘。

我陷入深深的思考，如果是我會如何败明？一定不如兒子這般灑脫隘马，無非一件衣服而已，對于我妻顶，可能又是一個心酸的記憶酸员，給我買的衣服，被她人搶走了盈包。

05一切都值了

我所有的懊惱沸呐，無奈，失落呢燥，在我看到孩子們的一瞬間，都煙消云散了寓娩。

因為從體制中出來叛氨，沒有了平臺辆脸，我們在生活的夾縫中生存盏檐，好像誰都可以讓自己不得不臣服，有教養(yǎng)的人知道互惠互利通贞，知道她好我好大家好焊夸，有少數(shù)人仁连，很是可笑，覺得她給我做一點工作阱穗，我都要欠她天大人情饭冬，要我如何如何，我也是無語揪阶，算是開了眼界昌抠。

還好，我的孩子讓我足以自豪鲁僚。心胸開闊炊苫，積極樂觀，雖然不是每樣成績都很優(yōu)秀冰沙，只是對于我足夠了侨艾。

06一切都會過去

一切都是現(xiàn)在，一切終將過去拓挥，他們所謂的驕傲唠梨，我之所謂的卑微，也許不用六十年撞叽，對我來說都將塵歸塵姻成，土歸土插龄，一場虛空而已。

何必在意太多科展，何苦計較太多均牢，無非一生修行，是非功過轉(zhuǎn)頭空才睹，一生努力徘跪，一刻清零。

我想在我告別這個世界時候琅攘，我笑著對我的兒孫說垮庐，我一輩子也許沒有太多令他們驕傲的成績，只有太多懊惱的記憶坞琴，雖然沒有起到一副好牌哨查，我也沒有好的技術(shù)，只是我終于認真的出完了剧辐，我的人生使命算是完成了寒亥。

只是我同樣認真的活過，理智的愛過荧关，好好的思考過溉奕，我的良心是潔白的，我內(nèi)心是無悔的忍啤，我無非是按著自己喜愛的方式過完了我的一生加勤。