成年人網(wǎng)盤里該有的截圖。

文 / 姑姑


01


凌晨1點运吓,我把剩下一百來個字敲完渴邦,在后臺編輯好,發(fā)預(yù)覽給幾個夜貓子朋友看拘哨。


那邊估摸都在抹黑打游戲谋梭,十幾分鐘后,回我:“好看倦青∥痛玻”


話癆選手,水軍慣了产镐,會多加幾個感嘆號:“好看的一批0!癣亚!牛逼3蟛簟!述雾!”


也不管他們是礙于關(guān)系街州,敷衍夸贊兼丰,還是真心實意,為我貧瘠“文采”下跪唆缴。


我快速按下“電源”+“HOME鍵”鳍征,咔嚓,一張“夸贊截圖”生成面徽。


我把截圖拉進(jìn)名為“一個自卑患者自救”的文件夾艳丛,丟進(jìn)網(wǎng)盤,再翻看了一會兒趟紊,才甘心睡覺质礼。


這個文件夾是我兩年前做出來的,裝的就是別人日持簦夸我的文字截圖,到現(xiàn)在砰粹,文件夾右側(cè)滾軸的長度有指甲蓋大小唧躲。


看起來夸我的人并不多,真可憐碱璃。


文件夾里還有等級分類:舒服一級弄痹,舒服二級,舒服三級嵌器。


就是膚淺的表面意思:誰夸的讓我最舒服肛真,我就會把它放在一級名單,時常拿出來“觀摩”爽航。


至于那些假的不能再假的奉承蚓让,因為它“不用心”的做派,只配待在三級名單里靜靜躺尸讥珍。


以上是我治療自己從小就患上的自卑疾病的方法历极。


02


我是從初中開始意識到,“自卑”這個小鬼已經(jīng)隨著時光衷佃,悄悄鉆進(jìn)我的骨髓趟卸。


它就像老年人患上的風(fēng)濕,算不得大病氏义,卻能在雷雨天隱隱作痛锄列,潮濕時陰魂不散


我會對“自己的觀點”難以啟齒惯悠。


我喜歡做個隱形人邻邮,無人問津,無人察覺克婶,讓我一個人爛在角落里最好饶囚。


我害怕別人用極其認(rèn)真的眼神看著我帕翻,尋求我的想法和建議。


就像蜷縮慣了的小丑萝风,忽然打上了聚光燈嘀掸,讓我表演。我只能一邊拼命假裝鎮(zhèn)定规惰,一邊計劃逃跑路線睬塌。


我手心冒汗,我嘴巴張合歇万,一個個想法在我腦子里炸開揩晴,可說不出口。


我害怕自己不說贪磺,別人會覺得我沒想法沒本事硫兰。


更害怕自己說了,別人又會覺得我想法平庸可有可無寒锚。


進(jìn)退不得劫映。我只好逼著自己說出口,然后像一個氣球刹前,鼓足了氣泳赋,期待對面人的反饋。


“你這個不行喇喉∽娼瘢”


我笑得僵硬,打著哈哈假裝無所謂拣技。


實則心里已經(jīng)有個小人指著自己嘲笑:


“你看千诬,你那點小聰明,沒人在意膏斤,沒人欽佩大渤,沒人采用〉Ы剩”


別說了泵三,下次別說了。


我還極善于察言觀色衔掸。


這是一種與生俱來的敏感烫幕,自卑癥患者會對外來的人和事物充滿了警惕,像是一株含羞草敞映,外界稍稍一碰较曼,就會自覺把自己包裹起來。


我會通過別人的神態(tài)和動作來規(guī)劃我的下一步做法振愿。


他皺眉了捷犹?那我要趕緊想個別的方案弛饭。一邊想,一邊急地冒汗萍歉。


他笑了侣颂?看來我這個觀點他是認(rèn)可的∏购ⅲ可以松口氣了憔晒。


他罵我?那就罵回去蔑舞。(2019的姑姑亂入)


我那時候常常揣測別人內(nèi)心想法拒担,時刻等著做出補救个盆,努力保持自己形象蒙幻,小心維護(hù)心口自尊。


對了仍律,我最怕別人夸我钧栖。


大學(xué)的時候低零,校報有個杰出青年欄目,上面登的都是學(xué)校里各個領(lǐng)域的杰出學(xué)生事跡桐经。


負(fù)責(zé)校報的老師很喜歡我,常常打電話說要采訪我浙滤,做一期關(guān)于我的推文阴挣。


我焦躁,我忐忑纺腊,我把自己縮成一個鴕鳥畔咧。


我急匆匆向老師推薦了好幾個學(xué)校里的優(yōu)秀學(xué)生,想讓他趕緊把視線從我身上移開揖膜。


因為我覺得我不配誓沸,“德不配位”這個詞太容易壓死那個時候的我了。


我從不敢直視別人對我的夸獎壹粟。


我習(xí)慣左顧言他拜隧,自然過渡掉別人的贊美。那些平常大著嗓子的自夸自戀趁仙,全是自卑的擋箭牌洪添。


我倔強又脆弱。


03


我實在太想把“自卑”從骨頭里剔除了雀费。


以至于那天干奢,我盯著手機里一個小學(xué)妹發(fā)來的贊美,恍著神盏袄,莫名地截了張圖忿峻。


在后來撐不過去薄啥,急于否定自己的時候,掏出截圖看了看逛尚,發(fā)現(xiàn)從中可以得到寬慰垄惧。


于是,我開始收集別人的夸贊黑低,有了“一個自卑患者自救”的文件夾赘艳。


它的存在,是我自救的唯一手段克握。我怕自己溺死在自卑里蕾管,我需要這一口氣,救救我菩暗。


這一溜截圖看下來掰曾,發(fā)現(xiàn)這方法是有效果的。它在潛移默化為我樹立自信停团。


截圖大多截地不夠干凈旷坦,多半后面有我的回復(fù),對比前后期的回復(fù)佑稠,就會發(fā)現(xiàn)我真的變了秒梅。


早期,別人夸我舌胶,我的回復(fù)是:“別安慰我捆蜀,我知道自己什么水平♂I”


我不相信他們辆它,我像個炸刺的刺猬,一碰上“你很好”的近義詞履恩,就會齜牙咧嘴锰茉,反駁別人。


然后再把刺扎向自己切心,不停暗示:他們是不了解我才愿意夸我的飒筑,了解了就知道我是個垃圾。


后期绽昏,截圖里的我不一樣了扬霜,自信不自負(fù),偶爾耍寶自戀的狀態(tài)占多數(shù)而涉。


我開始試著和外人講自己的內(nèi)心著瓶,盡管被拒絕,也不會消沉啼县,甚至還會追問如何改進(jìn)材原。


人這一輩子啊沸久,不就是在和自己做掙扎嘛,掙著余蟹,扎著卷胯,然后生出一個能全身心接受自己本身的“新的你”。


這個文件夾威酒,記錄了我掙扎的過程窑睁,它一步步讓我試著承認(rèn)自己的優(yōu)點,正視自己的缺點葵孤。


現(xiàn)在的我担钮,愛自己,但不盲目尤仍。


-end-

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