作者:王瑜
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （一）
父親母親，我不知道該不該這樣稱呼你們苫纤，因?yàn)椤案赣H母親”這樣一個(gè)非常完美的組合碉钠，在我的世界里仿佛從未同行過(guò)。尤其是父親這樣一個(gè)稱呼卷拘，在我成長(zhǎng)的歲月里喊废，幾乎沒(méi)有扮演過(guò)任何角色。所以直到如今栗弟，我不明白為什么很多人會(huì)用“父愛(ài)如山”來(lái)形容父親的偉大污筷。
父親母親，二十三年前乍赫，我不知道你們可以因?yàn)槭裁礃拥脑虬盐逸p易的送人瓣蛀。我甚至不理解的是陆蟆，既然你們已經(jīng)有了哥哥和姐姐，又為何在你們欲望的沖動(dòng)下惋增，把我無(wú)辜的帶到這個(gè)世界叠殷，又無(wú)辜的把我拋棄。母親诈皿，在我人生最絕望的時(shí)候林束，我寧可你只有懷胎幾個(gè)月的時(shí)候，讓醫(yī)生用手術(shù)刀把我從你的肉體里一刀一刀的刮掉稽亏，免掉我這么多年來(lái)面對(duì)這個(gè)世界的無(wú)助壶冒、痛苦、絕望和深深的孤獨(dú)措左。
母親依痊，我想當(dāng)初若不是姑姑去醫(yī)院阻攔你，你早就讓醫(yī)生動(dòng)手了吧怎披⌒剜遥可惜，就在你準(zhǔn)備讓醫(yī)生殺死我的那一刻凉逛，姑姑就趕到醫(yī)院阻止了你性宏，我便從一個(gè)即將被斬首的嬰兒重新獲得了生的機(jī)會(huì)。那個(gè)時(shí)候状飞，弱小的我毫胜，生命卻只是掌握在你、醫(yī)生诬辈、還有姑姑的手里酵使，我的這條小生命在你的眼里怎么就那么微不足道呢？
令人可笑的是焙糟，你們當(dāng)初合伙決定把我留在這個(gè)世界上的理由竟然如此的荒誕口渔，只因那個(gè)還在母體里的我可能是一個(gè)兒子，將來(lái)我可以和你們的大兒子做個(gè)伴穿撮∪甭觯或許，那個(gè)時(shí)候悦穿，看到如此冷漠的你們攻礼，老天都發(fā)怒了吧，在那個(gè)可以通過(guò)做B超得知是男是女的年代里栗柒，多次的B超檢查礁扮，醫(yī)生都說(shuō)我是一個(gè)男孩。可惜太伊，上天不會(huì)總是如你們所愿负蠕，最后生下我的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)女孩倦畅。
小時(shí)候遮糖，若不是奶奶親口告訴我這些，我怎么也不敢相信我的父親母親竟然對(duì)我如此的狠心叠赐。母親欲账，也許你忘記了吧，七年前芭概，我補(bǔ)課需要錢(qián)赛不，那時(shí)，還是十幾歲的我頂著大太陽(yáng)罢洲，騎著自行車走了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的路踢故，好不容易去了你哪里后，希望你能給我點(diǎn)補(bǔ)課錢(qián)惹苗，然而你一分錢(qián)都舍不得給我殿较，我們之間發(fā)生了激烈的爭(zhēng)吵，你當(dāng)時(shí)很憤怒的對(duì)我說(shuō):“當(dāng)年要不是你二姑阻止桩蓉，早就把你刮掉了淋纲。”就是那一次院究，我終于相信了奶奶對(duì)我說(shuō)的話洽瞬。母親，在你說(shuō)出這句話的時(shí)候业汰，你有考慮過(guò)我內(nèi)心的感受嗎伙窃？后來(lái)很多次我覺(jué)得在這個(gè)世界上我是多余的，也就是從你對(duì)我說(shuō)的這些話開(kāi)始的样漆。我邊哭邊推著自行車離開(kāi)为障，小姨追了我很久才把我追住，然后塞給了我100塊錢(qián)氛濒，你冷漠的行為产场，小姨都看不下去了鹅髓。
長(zhǎng)大后舞竿，你們口口聲聲告訴我，那時(shí)計(jì)劃生育查的緊窿冯，如果硬要把我留在家里骗奖，就會(huì)被罰款，所以只好把我送到二姑家。父親母親执桌，如果當(dāng)時(shí)我是一個(gè)男孩的話鄙皇，你們還會(huì)說(shuō)出這樣的話嗎，是不是現(xiàn)在的我又是另外一種命運(yùn)仰挣？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （二）
很多故事伴逸，早已沒(méi)了當(dāng)初那般跌宕起伏；很多往事膘壶，也如歷史般褪去了昔日的光彩错蝴。然而直到如今，童年時(shí)一些刻骨銘心的回憶卻并沒(méi)有隨著時(shí)光的流逝而逐漸褪色颓芭，如今再次回憶起顷锰，仍然會(huì)深深刺痛我的心。所以我想通過(guò)文字表達(dá)出來(lái)亡问，因?yàn)檫@些東西在我心里壓抑了很多年官紫，直到如今，我依然走不出“家庭”給我設(shè)置的重重圈套州藕。
這些回憶束世，我難以啟齒，甚至從來(lái)沒(méi)有把這些事情向任何人傾訴過(guò)床玻。大概良狈，后來(lái)我開(kāi)始喜歡上寫(xiě)作，也是因?yàn)檫@些原因吧笨枯。當(dāng)然這些文字不是為了寫(xiě)給父親母親看薪丁，更不是為了換來(lái)她們對(duì)我的憐憫。但凡她們心里能對(duì)我有一點(diǎn)點(diǎn)的愧疚馅精，就不至于在我上大學(xué)沒(méi)錢(qián)的時(shí)候严嗜，因?yàn)?000多塊錢(qián)的學(xué)費(fèi)，讓我在她們的臉上看到了人性的丑陋和親情在金錢(qián)面前的冷漠洲敢。
突然想寫(xiě)這些東西漫玄，是因?yàn)槲蚁敕畔滦睦锏脑购蓿畔逻^(guò)去压彭，也放過(guò)自己睦优，重新去面對(duì)未來(lái)新的生活。
同時(shí)這些文字也寫(xiě)給那些同樣和我有著共同命運(yùn)的人壮不，希望我們報(bào)團(tuán)取暖汗盘，不要在人生的這條路上因?yàn)槌鸷迊G失了自己；也寫(xiě)給那些不負(fù)責(zé)任的父母询一，希望她們?cè)诒究梢酝旎氐臅r(shí)候隐孽，不要繼續(xù)錯(cuò)上加錯(cuò)癌椿；更寫(xiě)給那些正在幸福著的人，你應(yīng)該慶幸菱阵，不論你的父母貧窮還是富裕踢俄，至少，他們給了你一個(gè)完整幸福的家庭晴及。
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從我記事起都办，我就已經(jīng)跟著年邁的奶奶在二姑、小姑虑稼、還有自己的原生家庭里來(lái)回奔波脆丁。直到如今，我真的不知道那個(gè)只有幾歲的我动雹，當(dāng)時(shí)是如何對(duì)這個(gè)世界定義的槽卫，大概，我心里時(shí)而會(huì)有的疼痛和孤獨(dú)就是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始萌芽的胰蝠。
父親母親歼培，你們一定不知道吧，在小姑家住的時(shí)候茸塞，我很害怕小姑父躲庄，他的一個(gè)動(dòng)作就可以把我嚇哭。我時(shí)常記得钾虐，燥熱的夏天噪窘，每晚他總會(huì)在院子外面的一個(gè)臺(tái)子上吃飯，小姑讓我給他端飯時(shí)效扫，我連看他一眼的勇氣都沒(méi)有倔监，每次都把頭扭得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，然后背著身子用手把飯遞給他菌仁。至今浩习，這一幕始終刻在了我記憶的最深處，我努力的想要去忘記济丘，卻發(fā)現(xiàn)有些東西谱秽，揮之不去。
我記得有一個(gè)和我年齡相仿的女孩也經(jīng)常來(lái)小姑家摹迷，喊小姑姥姥疟赊，每次我都見(jiàn)她穿著很漂亮的公主裙，扎著長(zhǎng)長(zhǎng)的辮子峡碉，辮子上經(jīng)常還有好看的頭花近哟。只要她一來(lái)，總有一堆人圍著她异赫，給她買各種漂亮的玩具椅挣。我記得那時(shí)的我，留著短發(fā)塔拳，只是站在門(mén)口呆呆的望著那個(gè)女孩手里的玩具和那一群人鼠证，站久了，然后一聲不響的默默離開(kāi)靠抑。那個(gè)時(shí)候量九，沒(méi)有人叫住我，甚至颂碧，根本就沒(méi)有人注意過(guò)那個(gè)在門(mén)口已經(jīng)站了很久很久的小女孩荠列。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （四）
直到七歲那年，我在學(xué)校的圍欄里看到家人全身穿著白色的衣服载城，騎著摩托從馬路上飛馳而過(guò)肌似，下午我和姐姐背著書(shū)包回到家的時(shí)候，家人說(shuō)奶奶去世了诉瓦，姐姐當(dāng)時(shí)就哭了川队，我也跟著哭了起來(lái)，但那個(gè)時(shí)候我不知道奶奶的去世對(duì)我到底意味著什么睬澡，甚至我是哭不出來(lái)的固额。
但我依稀的記得，在奶奶去世的前一天晚上煞聪，奶奶讓家人把我叫到她的床前斗躏。她躺在一張很小的床上，那時(shí)她已經(jīng)看不清我了昔脯，然后家人把我的手拿給她啄糙，她拉著我的手當(dāng)著大家的面說(shuō):“閨女，我放心不下你云稚÷跆祝”不知怎么的，奶奶說(shuō)完這句話碱鳞，當(dāng)時(shí)還是似懂非懂的我桑李，也跟著家人一起哭了。
全家人信誓旦旦的當(dāng)著奶奶的面說(shuō)窿给，一定會(huì)共同把我撫養(yǎng)成人贵白，母親，包括你在內(nèi)的崩泡〗模可到最后，只有二姑一個(gè)人履行了奶奶臨終時(shí)的囑托角撞，第二天下午呛伴，奶奶便永遠(yuǎn)的離開(kāi)了我勃痴。
奶奶，當(dāng)時(shí)您一定猜到了吧热康，您離開(kāi)后沛申，不會(huì)再有人像您那般寵愛(ài)我，那般袒護(hù)我姐军。所以铁材，臨終前，您說(shuō)出了那句“閨女奕锌，我放心不下你著觉。”可命運(yùn)無(wú)情惊暴，還是讓您帶著對(duì)我的擔(dān)心與世長(zhǎng)辭了饼丘。很多年后，我一直覺(jué)得有一種無(wú)形的力量在保護(hù)著我辽话，奶奶葬毫，那種力量是不是您天使的化身。
七歲的我屡穗，對(duì)于奶奶的突然離世贴捡，我不知道于我而言這到底意味著什么。我只記得村砂，曾經(jīng)奶奶那個(gè)給我裝過(guò)很多零食的箱子里烂斋，再也沒(méi)有了我心中的美味。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （五）
奶奶過(guò)世后础废，我結(jié)束了曾經(jīng)和奶奶顛沛流離的生活汛骂，長(zhǎng)期留在了二姑家生活。以前奶奶去哪我就跟著去哪评腺，自從留在二姑家后帘瞭，我就越來(lái)越不想回自己的家了，哪里不再有奶奶的陪伴蒿讥，一切讓我覺(jué)得越來(lái)越陌生蝶念。很慶幸的是二姑對(duì)我很好，她把我當(dāng)成自己的女兒來(lái)養(yǎng)芋绸，所以從我心里我一直把二姑當(dāng)成自己的媽媽媒殉。
然而，二姑的脾氣很不好摔敛，我不聽(tīng)話的時(shí)候廷蓉，她就會(huì)拿著很細(xì)的棍子在我屁股后面追著打我，為了逃脫疼痛马昙，幼小的我拼了命的往前跑桃犬。還有一次刹悴，不知道因?yàn)槭裁丛颍迷谖移ü珊竺嬗媚_接二連三的使勁踹我攒暇，我好不容易爬起來(lái)了土匀，結(jié)果又被狠狠的踹到了地上，還好當(dāng)時(shí)哥哥保護(hù)住了我扯饶。
上小學(xué)時(shí)恒削，那一年正好趕上了非典池颈，家里只有一支從醫(yī)院買來(lái)的疫苗尾序，那時(shí)，我知道二姑肯定會(huì)把疫苗留給哥哥的躯砰，可是每币，看到二姑毫不猶豫的把疫苗打給哥哥后，我心里還是很難過(guò)琢歇。記得那個(gè)時(shí)候的我兰怠，只是使勁的揉眼睛，但是眼淚還是止不住的從眼角流了下來(lái)李茫。
后來(lái)哥哥因?yàn)轵T摩托車受傷揭保，二姑急得無(wú)處發(fā)火瑰排，就用很細(xì)很細(xì)的柳條在我身上狠狠的抽打行瑞，家里很多人都看到了二姑打我桃熄，他們非旦沒(méi)有制止二姑的行為诡渴，反而是冷眼旁觀跟狱。事后二姑和我道歉壁袄，我原諒了二姑朵夏，我知道二姑只是脾氣不好良价，在很多時(shí)候予跌，她對(duì)我都是好的搏色。然而，在二姑打我的那一刻券册，我拼命地向周圍的人求救频轿，沒(méi)有人來(lái)幫我，那時(shí)烁焙，還很小的我逐漸體會(huì)到了“絕望”這個(gè)詞的含義略吨。
很多親戚都埋怨我為什么只喊二姑媽，卻不肯喊二姑夫一聲爸考阱，畢竟我在二姑夫家里生活了這么多年翠忠。
是的，小時(shí)候的我又何嘗沒(méi)有喊過(guò)乞榨，可是換來(lái)的卻是二姑夫的謾罵和一句“我不是你爸”秽之，從那以后当娱，我再也沒(méi)敢喊過(guò)他一聲爸。
小時(shí)候的我真的被二姑夫的話恐嚇到了考榨，逐漸長(zhǎng)大后跨细，也就真的喊不出來(lái)了。雖然很多人都斥責(zé)我的不對(duì)河质，然而冀惭，從來(lái)沒(méi)有人去理解過(guò)若干年前那個(gè)因?yàn)楹傲艘宦暟职趾缶捅煌戳R和恐懼的小女孩。
小時(shí)候掀鹅，只要當(dāng)著二姑夫的面散休，我多把碗里夾幾根咸菜，他的一個(gè)眼神就可以讓我把原本夾在筷子上的咸菜立馬歸還原處乐尊，我只好端著碗默默離開(kāi)戚丸。
原本在單純的年齡里，本該無(wú)憂無(wú)慮玩耍的我扔嵌，卻讓我看清了很多關(guān)于人性的丑陋限府、冷漠和自私。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （六）
當(dāng)然痢缎，我不應(yīng)該記恨她們胁勺，尤其是二姑。若沒(méi)有她去醫(yī)院阻攔母親独旷，就不會(huì)有今天的我署穗；若沒(méi)有她的辛苦撫養(yǎng)，我不會(huì)上了縣里最好的初中和高中势告；若不是她多次背著二姑夫偷偷拿錢(qián)給我蛇捌，我現(xiàn)在不會(huì)接受最高等的教育。所以對(duì)于二姑咱台，在我心里络拌，她已然超越了二姑的位置，她是我的母親回溺，此生春贸，我一定盡我最大的努力報(bào)答二姑對(duì)我的養(yǎng)育之恩。
對(duì)于奶奶遗遵，這么多人里萍恕，我欠你的太多。原本應(yīng)該安享晚年的你车要，卻在八十歲的時(shí)候因?yàn)槲业慕蹬R打破了你應(yīng)該享有的幸福生活允粤，七年的養(yǎng)育之恩孫女難以回報(bào)。奶奶，今生类垫，我真的還不起了司光；來(lái)生，我陪你一起慢慢變老悉患〔屑遥“樹(shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”這句話售躁，大概說(shuō)的就是我吧坞淮。
對(duì)于父親母親，我感謝你們生了我陪捷，給予了我生命回窘；對(duì)于小姑、小姑父和二姑夫揩局，謝謝你們不曾拋棄過(guò)我毫玖，給了我一口飯吃掀虎。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （七）
可是我的父親母親凌盯，這一次又一次的生活經(jīng)歷，在我原本就敏感多疑的心靈里埋下了“被拋棄”的種子烹玉。這顆種子在我幼小的心里不斷地生根發(fā)芽驰怎，逐漸穿刺著我孤獨(dú)的靈魂。
很多次二打，哪怕是在一個(gè)普通的不能再普通的時(shí)間里县忌，我的心都會(huì)很痛，那種痛是一種撕心裂肺的痛继效，也是我無(wú)法用激烈的語(yǔ)言描述的痛症杏。從七歲那年，這種痛就逐漸在我的心里蔓延瑞信，大概厉颤，只有那些和我有著相同命運(yùn)的人，或許凡简，可以理解那種痛逼友。
姑姑很愛(ài)很愛(ài)我，但她不懂得如何去表達(dá)她愛(ài)的方式秤涩。每次我惹她生氣的時(shí)候帜乞，她就會(huì)抱怨說(shuō)，當(dāng)初后悔留下了我筐眷，就應(yīng)該讓我的父母把我打掉黎烈。
我知道她是因?yàn)樵跉忸^上才會(huì)說(shuō)這樣的話，但是這句話伴隨了我整個(gè)童年，姑姑每說(shuō)一次照棋，就會(huì)在我原本已經(jīng)受傷的地方又撒了一層鹽津畸。甚至我認(rèn)為，我隨時(shí)都有可能被拋棄必怜，所以我是沒(méi)有任何安全感的肉拓。
這么多年來(lái)，睡覺(jué)前梳庆，我喜歡先把被子卷成一個(gè)圓形暖途，然后自己再鉆到里面去尋找安全感。也只有在鉆進(jìn)被子里的那一刻膏执，我感覺(jué)我才是被保護(hù)的驻售。
有的時(shí)候，我又會(huì)很獨(dú)立更米，獨(dú)立到連我自己都害怕欺栗。不論遇到多大的事情，我都會(huì)自己一個(gè)人硬扛著征峦。然而迟几，我的心又脆弱無(wú)比，常常一個(gè)人躲在角落里大哭栏笆。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （八）
后來(lái)有了男朋友类腮，我會(huì)不自覺(jué)地從他身上尋找我所缺失的父愛(ài)的影子。我會(huì)常常要求男朋友把我背到他的背上走很長(zhǎng)的路蛉加；會(huì)不時(shí)的要求男朋友抱抱我蚜枢，親吻我的額頭；會(huì)經(jīng)常和他撒嬌针饥，耍小孩子氣厂抽；晚上睡不著的時(shí)候，我會(huì)要求他講故事給我聽(tīng)丁眼，雖然他講的故事并不好聽(tīng)筷凤，但只要他在我身邊，我就會(huì)覺(jué)得很安心户盯。
男朋友說(shuō)我很粘人嵌施，經(jīng)常像個(gè)孩子似的，甚至還喜歡哭鼻子莽鸭。是的吗伤，大眾眼里的我怎么可能是這樣的呢，大眾眼里的我爭(zhēng)強(qiáng)好勝硫眨、獨(dú)立自主足淆，強(qiáng)大到不需要任何人的庇護(hù)。
曾經(jīng)我也以為我可以保護(hù)得了自己，可無(wú)數(shù)次的事實(shí)證明巧号，我只是把自己偽裝了起來(lái)族奢，因?yàn)橹挥羞@樣，我才不會(huì)受到任何傷害丹鸿。很多次越走，我也會(huì)覺(jué)得披在我身上的這身鎧甲把我壓得很累，但我找不到那個(gè)可以幫我卸掉鎧甲的人靠欢。
遇到他的很長(zhǎng)一段時(shí)間里廊敌，我突然覺(jué)得我也需要有人來(lái)保護(hù)我。我還沒(méi)有真正長(zhǎng)大门怪，我需要有一個(gè)人走進(jìn)我的世界關(guān)心我骡澈，在乎我。我也第一次意識(shí)到在我成長(zhǎng)的過(guò)程中掷空，我缺失了很多愛(ài)肋殴，只是肉體長(zhǎng)大了，看起來(lái)成熟了而已坦弟。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （九）
父親护锤，我真的希望你把我送給了一個(gè)你不認(rèn)識(shí)的人，可你偏偏把我送給了你的親姐姐减拭。讓我常常被擠壓在兩個(gè)家庭之間蔽豺，成為了你們矛盾的犧牲品区丑。
很長(zhǎng)一段時(shí)間里拧粪，我一直處于恐懼的狀態(tài)，只要兩個(gè)家庭之間一生氣沧侥，二姑就會(huì)不停的向我抱怨可霎。可當(dāng)我回到你們那里宴杀，又繼續(xù)受你們的怨氣癣朗。
父親母親，你們知道嗎旺罢？只要你們之間一有了矛盾旷余，很多人就會(huì)認(rèn)為是我在中間挑撥和說(shuō)閑話才導(dǎo)致的”獯铮可是父親正卧，這么多年來(lái)，在兩個(gè)家庭之間我受了很多氣跪解，但我從來(lái)沒(méi)敢和你們?nèi)魏我粋€(gè)人傾訴過(guò)炉旷，哪怕是一次也罷，因?yàn)槲遗履銈儠?huì)因?yàn)槲易屆茏兊酶蛹ち摇?br>
更多的，我只敢把你們罵對(duì)方的這些話偷偷藏在心里窘行，自己去消化饥追。你們兩個(gè)家庭之間多次爆發(fā)矛盾，彼此只想著去吐露自己心中的不快罐盔，可自私的你們但绕，卻從未考慮過(guò)我的感受。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （十）
除去這些惶看，童年的這份經(jīng)歷造就了我現(xiàn)在孤僻的性格壁熄。年齡大一點(diǎn)我才發(fā)現(xiàn)，我是一個(gè)不善言談的人碳竟，甚至脾氣暴躁草丧。然而那些不了解我的人卻認(rèn)為我是一個(gè)性格開(kāi)朗的人，可他們不知道莹桅，我只是想極力的掩飾住自己悲傷的一面罷了昌执。但我的眼睛欺騙不了自己，鏡子里呈現(xiàn)的卻是一雙憂郁的眼神诈泼。
父親母親懂拾，這茫茫的人海里，攘攘的人群中铐达，從未有一個(gè)人真正讀懂過(guò)我的心岖赋、理解過(guò)我的痛。姑姑再愛(ài)我瓮孙，但終究替代不了父母的愛(ài)唐断，因?yàn)槟鞘且粭l連著血肉的親情，更是一種心靈的相惜杭抠。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （十一）
姑姑生病脸甘，沒(méi)有錢(qián)上學(xué)的我去求你們，可是從你們冷漠的眼神里偏灿，讓我看到親情在金錢(qián)面前顯得那么微不足道丹诀。我最無(wú)助的時(shí)候，從你們哪里我得不到一絲的安慰翁垂，哪怕只有一點(diǎn)點(diǎn)铆遭，可惜都沒(méi)有，我覺(jué)得整個(gè)世界都把我丟掉了沿猜。
所以這么多年來(lái)枚荣，我雖然不是一個(gè)頭腦聰明的人，但我逼著自己拼命讀書(shū)改變命運(yùn)邢疙。是的棍弄，你們那么用心良苦的培養(yǎng)家里的哥哥和姐姐讀書(shū)望薄，然而他們兩個(gè)人都沒(méi)有如你們所愿。唯獨(dú)你拋棄了的女兒呼畸，成為整個(gè)家族里學(xué)歷最高的人痕支，我不知道是不是老天也看不慣你們的行為。
父親母親蛮原，姐姐和哥哥擁有了那么多卧须，而我從出生起就開(kāi)始顛沛流離，我不知道在你們的心里是否會(huì)對(duì)我這個(gè)女兒有那么一絲絲的愧疚儒陨，哪怕只有一絲絲花嘶。可沒(méi)有蹦漠，從你們的行為里我看不到任何的懺悔和補(bǔ)償椭员。
或許，你們永遠(yuǎn)不會(huì)懂笛园，負(fù)責(zé)人的父母隘击，在孩子心頭撒下的陽(yáng)光和安穩(wěn)，讓她拼盡全力也要找到自己心中的那片芬芳研铆；不負(fù)責(zé)任的父母埋同，在孩子心中種下的恐懼和悲傷，讓她窮盡一生也難以走出原生家庭的影響棵红。
然而凶赁，你們拋棄我的那一刻，我的命運(yùn)就被揉碎了一半逆甜。如今我不想再去恨任何人虱肄，我想用我的后半生努力修復(fù)那些曾被揉碎過(guò)的命運(yùn)，再把接下來(lái)的生活努力過(guò)好忆绰，走好人生這條軌跡浩峡。
我想后半生里，我還有一個(gè)愿望错敢，那就是做一個(gè)好母親，一個(gè)對(duì)子女負(fù)責(zé)任的好母親缕粹。
