文/國境之南
1.
我本身是老師,只是不知道從什么時候開始認識的簡書朋友也開始叫我老師泪掀。
師者听绳,所以傳道授業(yè)解惑也。我看看這解釋异赫,心中直冒冷汗椅挣。
因為實在有愧。我太渺小塔拳,做不到傳道授業(yè)鼠证,只是小打小鬧寫下心中所想,那日誤打誤撞來到簡書靠抑,實屬巧合量九,從未想到,有一日能被這么多人認可颂碧,滿心感激荠列,實在不易。
太湖浪子今日文章說的極好载城,原本生活無趣肌似,不過是打發(fā)閑暇時光,總比吹牛皮喝小酒來的實在诉瓦,閑暇時光可以短暫讓我們放松川队,但總是懶惰,卻容易讓人退步睬澡。
原本我也是因著同樣的初衷固额,想著,只是寫寫就好了煞聪。
我循著他的文章抬頭看斗躏,時間是凌晨五點,那是我一年也不會早起的時間昔脯,這段時間他的進步很大瑟捣,由衷為他高興馋艺。
2.
大約每個人都走過這么一段時光,一段苦苦堅持卻看不到希望的時光迈套。
我一直在強調(diào)捐祠,寫文讓我變得更好,只是無法否認桑李,許多時候我仍身陷囹圄踱蛀,思想像是水池里的水,充溢贵白、混濁率拒,極近崩潰。
徘徊在死角的是思想禁荒,是靈魂猬膨,還有不開闊的心。
大多人對我足夠包容呛伴,他們默默陪在我的身邊勃痴,陪在我身后,我看著陌生或熟知的名字热康,那些因著我的故事而讓他們用心的安慰沛申,我越發(fā)感慨,在某種程度上姐军,我們是一類人铁材,有著共同信仰,有共同愛好奕锌。
我還是會孩子氣的刷看看閱讀量著觉,這讓我心安,盡管我仍舊差的可以惊暴,唯一的安慰是饼丘,我仍在路上。
在路上缴守,可以讓自己心安理得,因為剩下的镇辉,是努力屡穗。
3.
我在一段時間內(nèi)特別害怕別人定義我是一個努力的人,因為這樣好像全部否定了我的天分忽肛、運氣和別的東西村砂,然而靜心想想,我剩的也只有努力屹逛。
我分享了自己許多不成熟的觀點和想法础废,十個月來汛骂,我寫了許多文字,然而將近一半甚至更多都是那時候湊字數(shù)的逼迫评腺,現(xiàn)在看來毫無意義可言帘瞭,可是卻是我變成現(xiàn)在更好的證據(jù)。
任何人都可以否定他們的存在蒿讥,唯獨我不能蝶念,我不能忘記了,那些難熬的日日夜夜我是怎樣與文字為伴芋绸,讓他們真正成為我生命中的一部分媒殉。
大多時候,我戒備心極強摔敛,從未想過廷蓉,有一日我可以與許多人為朋友為要好的伙伴。
4.
文字的神奇在于讓安靜無意義的動詞马昙、名詞桃犬、形容詞變成一句話,一個場景给猾,一種感情疫萤,一種我們生活的信仰。
那日早晨因上班早起的我在等車敢伸,母親陪伴著我扯饶,我看到黑暗完全遮住了天際,幾處路燈顯得極不自信池颈,他們怯懦尾序、昏暗,像極了我的心情躯砰。
我和母親并肩同行每币,我順勢接過她手里的東西,想要減輕她的負重琢歇。
只是車來的很快兰怠,她催促我快走,我三步并做兩步上車李茫。
天那邊漸漸有一絲光亮揭保,我靜靜的坐著,看的入迷魄宏。
母親趔趄的身影還在我腦海里晃悠秸侣,我十分難過。
5.
早晨,母親說她的腳又疼了味榛。
一段很短很短的路椭坚,她卻要走很長時間。
我刻意收回我的小情緒搏色,畢竟這些看不到抓不住的飄渺在疾病和生死前面不值一提善茎。
我看著半山腰的農(nóng)田,那些被規(guī)劃整齊的農(nóng)作物继榆,窗外的風(fēng)刮得肆意巾表,萬物有時,遵循規(guī)律的才會有所收獲略吨。
而我也只能遵循著生活賦予我的規(guī)律集币,或難過,或心傷翠忠,或痛苦鞠苟。
接近八點的時候,泛黃的太陽光美的讓人炫目秽之,像極了佛光普照当娱。
6.
也會在那不經(jīng)意的一瞬間想開許多,我時常覺得自己無法長壽考榨,是勇氣跨细,也是坦然。
我的這些年過的很是痛苦河质,只是當下回過頭來看冀惭,我竟然對這十個月感到懷念,那也是我真正的愿意審視自己挫敗掀鹅、不足與無能為力散休。
我時常給自己定下極高的目標,想著超越乐尊,只是行動力不強戚丸,這一切都通通作罷,我開始渴望自由扔嵌,卻陷入往日難以自拔限府,我想這可能我不快樂的重要根源。
性格上的偏執(zhí)和控制讓未曾接受過鍛煉的我聲嘶力竭痢缎,時常懷疑胁勺、陷入不滿、無法解脫牺弄。
我總是把這定義為充滿感情姻几,只是為這所有,我們應(yīng)該去努力势告,讓自己生活蛇捌,活的獨立且釋然。
這樣說來咱台,我仍舊沉寂在平凡人的愿望中聊以自慰络拌,迷失、尋找回溺、定義春贸、重生。
后來遗遵,我一步步慢了下來萍恕,這十個月是開始,但永遠不會是結(jié)束车要。
時常起伏的心允粤,在這一刻有了難得的安靜。
修行自己翼岁,缺憾才是圓滿类垫。
END