今天是2022年的最后一天，明天就是2023年的第一天辑畦。
還記得2019年的最后一天晚上酌予，我用十足的期待等著2020年的第一天。到如今我依然清楚的記得2019年年底單曲循環(huán)的歌名和喜歡的cp,我買著自己最愛cp的臺歷搂捧，用微信給當時我高呼要好一輩子的好朋友發(fā)微信祝福新年快樂。那個時候的我多高興岸啤允跑！一門心思的期待著新的一年，如果知道未來的3年充斥著新冠疫情搪柑，頻繁失敗的相親聋丝，與好朋友撕破臉皮各奔東西，被自己喜歡的男生辜負以及工作中屢次遭遇垃圾領導并且無法調(diào)整心態(tài)的狀況工碾，2019年年尾的那天我還會熬夜到凌晨那么快樂嗎弱睦？
我不是在說疫情這三年有多么的糟糕，但是這三年的確是非常的糟糕渊额！長期在一個重大的事件中生活况木，導致我對這三年的邊界感完全喪失，我不知道具體每年的元旦我是如何度過的旬迹，我感受到的是一年比一年更加不喜歡跨年火惊，仿佛別人跨過那道時間的門檻迎接幸福，而我是跨過一道門檻奔垦，門后全是指責我沒把人生安排妥當?shù)募胰恕?/p>
我不禁開始思考矗晃，思考自己的無能和眼高手低。我越思考宴倍，越覺得自己無能张症。我懦弱，我膽小鸵贬，我的理想高大俗他，我的靈魂矮小。我患得患失阔逼，我自以為步步為營卻總是自己辜負自己兆衅，我沒有姣好的容貌和火辣的身材，但是卻總希望擁有一個面龐白凈高大溫柔的伴侶。我總是覺得自己很努力羡亩，但其實心里清楚自己只是三分鐘熱度摩疑，不論是看書，考證畏铆，背單詞雷袋，還是運動。我?guī)е恢靛X的眼淚去共情無關緊要人的雞毛蒜皮事辞居，最終難走出來的是我自己楷怒。我用自己的耐心去迎接社會，卻把膽小和暴躁遞給了家人瓦灶，從前覺得父母不了解我說話狠心鸠删，現(xiàn)在看來他們只是把最好的人生經(jīng)驗用最直接的文字傳輸給了我。
我仍然思考贼陶，我試圖總結(jié)一下這一年我的成就刃泡，我在想，什么樣的成功能被成為成就呢碉怔？我今年置辦了新電腦烘贴，跑步機，新手機和繳清了物業(yè)費眨层，續(xù)了車保庙楚，算不算吧系础趴樱？我跟幾個要好的朋友維持住了友情是不是也很不容易？
我總是在花錢吃自己喜歡的東西時感嘆做一個成年人真好酪捡，可以自己賺錢買自己喜歡的東西叁征。如果成就感的標準不高，那我的最大快樂就是如此了逛薇，相反捺疼，我生活中最大的痛苦也是當一個成年人。我是一個快要奔三的成年人永罚，而且我卻還沒找到伴侶啤呼，這讓從小疼愛我的父母十分焦灼并氣急敗壞卻也無能為力，因為我是一個如此清高不可一世的孩子呢袱。我口口聲聲會找到合適的人官扣，但誰知道會不會真的遇到合適的人呢？我反正不知道羞福。
我的內(nèi)心其實十分熱愛父母惕蹄，但是這三年我看到父母的微信電話我太害怕了。我很想每天都電話問候父母生意怎么用，身體怎么用卖陵，吃什么喝什么手機里玩什么電視里放什么冰箱里有什么遭顶，可是我很怕他們反問一句：對象找的怎么樣了？所以我自欺欺人對自己說反正我哥會打電話跟爸媽聊天的泪蔫。
我當成年人當?shù)牟缓冒羝欤耶斉畠寒斄?0分。
今年的工作不是一事無成鸥滨，也算有點小突破嗦哆。無奈年底換了家公司，我又被打回原形不知道自己到底在工作中處于什么角色婿滓。我這尷尬的年紀老速，不是小白，不是前輩凸主，是出于上下懸掛的二三十歲的人橘券。
我從幾年前的嘻嘻哈哈，到現(xiàn)如今隔三岔五的安安靜靜卿吐，我有時享受不說話的自己旁舰，有時痛恨安靜的我，甚至認可朋友所說我的：不說話在矯情什么嗡官？我也反復思考箭窜，人的一生要矯情多少回呢？三十真的會而立嗎衍腥？四十真的就不惑了嗎磺樱？五十真的就知天命了嗎？我好多的疑惑婆咸，我解不開這些疑惑竹捉。
其實我認可大家說的女人不一定要結(jié)婚，我也認可大家說的女人這輩子還是要結(jié)婚尚骄。我認可大家說的結(jié)婚對象很重要是女人人生中四次改命的機會之一块差，我也認可大家說結(jié)婚而已沒有那么十全十美的人，找一個差不多的就行了倔丈，人生還得自己去努力憨闰。
這么看來我還是一個優(yōu)柔寡斷，模棱兩可需五，猶豫不前的人鹉动。我仿佛找到了我痛苦的原因，我嫉妒情侶恩愛警儒，我妒忌別人工作順利一路向上训裆，我覬覦她們不為外界所動心態(tài)良好眶根，最根本的原因是我沒有這些品質(zhì)，我說的多做的少边琉，我是一個不值得鼓勵的沒有自制力的成年人属百。
我內(nèi)心十分浮躁，傍晚的時候我已經(jīng)動了出發(fā)去開福寺的念頭变姨，還好5點他就關門了族扰，但是開福寺是一定要去的。那么2023年我是不是可以嘗試戒驕戒躁定欧，沉穩(wěn)踏實渔呵？我要多做少說不做一只沒有內(nèi)涵只會叭叭的大喇叭。
話已至此砍鸠，那2023扩氢，你就來吧！
