我最近幾個(gè)月的狀態(tài)好多了单雾。
雖然還是睡懶覺爸舒，但是已經(jīng)開始努力早起羡棵，并且對(duì)早起有期待了壹若；
雖然還是不由自主地熬夜，但是已經(jīng)有意識(shí)地控制時(shí)間了皂冰；
雖然還是一到了晚上就會(huì)情緒低落悲傷店展，但是已經(jīng)學(xué)會(huì)察覺并及時(shí)阻止了；
雖然仍然有些敏感脆弱秃流，討厭應(yīng)酬赂蕴，但是已經(jīng)對(duì)人際交往抱有期待，并對(duì)于別人的冷言冷語能夠不再放在心上過夜了剔应。
是的睡腿，我已經(jīng)好了太多了，并且我對(duì)自己未來的狀態(tài)仍然有期待峻贮，我覺得自己可以變得更好。
自從去年九月確診為抑郁癥輕中度应闯，我從一開始嚴(yán)重的絕望悲傷到極度的麻木纤控，一度想過死亡。
沒有人可以傾訴碉纺。
有的好友不理解船万，用夸張的語氣責(zé)備我。這時(shí)候我只是更加的想要與世隔絕骨田。
那時(shí)候耿导，我總是去網(wǎng)上搜索，對(duì)抑郁癥的人該怎么勸解态贤，然后我自己勸自己舱呻。并且想著，如果有一天我好了，絕對(duì)不會(huì)對(duì)得了抑郁癥的人這樣說……我要那樣說……
有的朋友理解箱吕，但是他們沒有得過芥驳，也不知道怎樣勸解。要么建議我吃藥茬高，要么建議我看醫(yī)生兆旬。
后來我就想，還是得靠我自己怎栽。我想看看這個(gè)世界丽猬，而不是就此止步。
我買了很多書熏瞄，心理的宝鼓，歷史的，雞湯的巴刻，審美的愚铡，建筑的，邏輯學(xué)胡陪，倫理學(xué)沥寥，小說，雜文柠座，傳記……
我拼命讀書邑雅，看哈佛的公開課，看治愈系的狗狗妈经，終于覺得自己的世界被撕開了一道口子淮野，有光流了進(jìn)來。
我寫文章吹泡，寫小說骤星，拼命關(guān)注這個(gè)世界發(fā)生的事情，寫下自己的觀點(diǎn)爆哑。
然后我終于初步形成了自己的價(jià)值觀洞难。嗯，如果用網(wǎng)上流行的話揭朝，就是人格重塑队贱。
我意識(shí)到，之前我的三觀是不穩(wěn)定的潭袱≈樱框架有，但是就像一個(gè)四方形的框屯换，搖搖晃晃编丘。一會(huì)是平行四邊形，一會(huì)是方形。
然后我在得了抑郁癥之后瘪吏，終于漸漸地在其上加了穩(wěn)固的邊條癣防。我在活了28年之后，終于找到了自我掌眠。
能夠有底氣地對(duì)自己說：做自己蕾盯，勇敢地表達(dá)出來，即使沒有一個(gè)人喜歡蓝丙，我也會(huì)愛自己级遭。
前幾天，在朋友圈里轉(zhuǎn)發(fā)了一篇文章渺尘，《最近有點(diǎn)喪》挫鸽。然后有個(gè)朋友立刻在微信里跟我聊起來，說最近大家都有點(diǎn)喪啊鸥跟。我說丢郊，你這樣的狀態(tài)其實(shí)很好了。然后他大吐苦水医咨，并且覺得我的生活很幸福枫匾。
我哂笑。
其實(shí)發(fā)這篇文章拟淮，多少是有點(diǎn)紀(jì)念我前半年的狀態(tài)的意思干茉。我那時(shí)候豈止是有點(diǎn)喪，整個(gè)人都已經(jīng)變成灰色的了很泊。
得過抑郁癥的朋友都知道角虫，那個(gè)時(shí)候是不會(huì)有動(dòng)力發(fā)朋友圈的，因?yàn)榕ψ屪约夯钕聛砭鸵呀?jīng)用盡了全部力氣委造。
這位朋友還覺得打字不過癮戳鹅，開始通話。內(nèi)容圍繞：新?lián)Q的工作不順利争涌，課題不高大上粉楚，工資沒有預(yù)想的高，有學(xué)長(zhǎng)以火箭的速度升值亮垫，自己卻不可能遇到這樣的機(jī)遇了，跟女朋友也沒話題聊天……
然后開始問我的生活以及周邊伟骨，繞不開的感情話題饮潦，認(rèn)為我單身是要求高……
他仿佛就是一年前的我。那時(shí)候的我總是羨慕別人携狭，覺得自己失敗继蜡，逢人就抱怨，喜歡用八卦填補(bǔ)自己的空虛，并且認(rèn)為女人必須要找男朋友稀并，單身不好仅颇。
可是現(xiàn)在我才明白，生活是自己的碘举，千人千面忘瓦，沒法與別人的比較。
生活沒有勝敗之分引颈，就像愛情沒有勝負(fù)耕皮。用細(xì)膩的愛來生活，活出本來的自我蝙场，才是生活的真諦啊凌停。
現(xiàn)在，我對(duì)自己說售滤，這個(gè)世界真好罚拟，我要好好看看。真實(shí)的我真好完箩，我要好好地愛赐俗。
